Номер 29 (1656) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– У тебя осталось еще что-нибудь на банковской карте?
– Да. Имя и фамилия...
•••
– Прошлое ушло и уже не вернется. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
– А еще что-то про возврат наших накоплений сказать можете?..
•••
– Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что жалуетесь?
– Да задыхаюсь я.
– А когда?
– Когда дачный автобус догнать не могу.
•••
– Ваш желаемый уровень дохода?
– Чтобы малину, клубнику, дыню, арбуз и черешню я смогла купить в один день.
– Амбициозно.
•••
– Кашпировский, конечно, в свое время был гигант! Сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли ему зачем?
– Дедушке нес.
•••
– Как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема...
•••
– Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
– Да, под ней не капает.
•••
– Что делаешь?
– Ничего.
– И как, получается?
– Не очень. Надо больше практиковаться.
•••
– Сколько вы зарабатываете?
– Чуть меньше миллиона.
– 900 тысяч?
– 22 500 рублей.
•••
– Дед, а ты Первую мировую войну помнишь?
– Конечно, помню, внучок. И Первую мировую, и войну 1812 года, и Куликовскую битву. Нас в школе хорошо учили...
•••
– Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации!
– Вы дадите нам знания и технологии?
– Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке...
•••
– Вот просыпаешься ранним утром часов этак в пять... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30 вокруг дома и готовишь офигенный завтрак...
– И часто это с тобой?
– Ни разу...
•••
– И чем вы занимаетесь в Обществе единения с живой природой?
– Пьем как скоты, ржем как кони.
•••
– Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
– Папа, ничего.
– Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЧЕМПИОНАТ МИРА-2026. На финальном банкете Трамп всё же уговорил президента FIFA Инфантино признать его лучшим бомбардиром турнира.
•••
В новом сезоне «Битвы экстрасенсов» маги, колдуны и ведьмы будут искать в багажнике бензин.
•••
БРЮССЕЛЬ. Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляй-
ен предложила определить победителя в войне США с Ираном путем телефонного голосования.
•••
В Институте прикладной физики теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру, и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
•••
Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые. И все они называются одинаково: «Аренда».
•••
В связи с кризисом на рынке жадности производители и продавцы вновь взвинчивают цены.
•••
Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: «Здравствуйте, Маргарита Игоревна!»
•••
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Видимо, что-то невероятно интересное происходит в пункте Б...
•••
Есть серьезные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы в отделах маркетинга в честь своих начальников.
•••
Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь, похоже, эту роль занимают ПВЗ «Вайлдберриз» и «Озон».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если варить кофе на очень медленном огне, он не убегает, а тихонечко крадется.
•••
Хороший парфюм напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.
•••
Знаете единственный на 100% реальный рецепт, как проснуться богатым и знаменитым?
Я знаю. Нужно всего лишь лечь спать богатым и знаменитым.
•••
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
•••
Дачник дядя Петя так сильно хотел дождя, что ловил ласточек и прижимал их к земле.
•••
Лучше деньги без кошелька, чем кошелек без денег.
•••
Есть ощущение, что кто-то просыпается и говорит: «Алиса, сделай еще хуже».
•••
Кофе нужен для того, чтобы продержаться на ногах, пока я не доберусь до правильных напитков.
•••
Поймал недавно Золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
•••
Знаете, почему поросята с коровами на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет.
•••
Первым телевизором с тач-экраном был советский «Рубин»: пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал.
•••
Когда в школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
•••
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я опасаюсь с пакетом «Пятерочки» в «Магнит» заходить.
•••
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли накануне, у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
•••
Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.
•••
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
•••
Вот так живешь, живешь, а потом бац! И пора на работу.
•••
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
•••
С чем только водку не мешают, а испортить не могут...
•••
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.
•••
Меч не признает своего хозяина, пока не попробует его крови. Новая обувь, кстати, работает по такому же принципу.
•••
Пока есть деньги ходить по платным врачам – вы неизлечимы.
•••
И кто только придумал лежачих полицейских? Как будто нам лежачих ям мало!
•••
Первое правило уборки в квартире – убрать себя от компьютера.
•••
Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.
•••
– Как отличить трусость от рассудительности?
– Очень просто. Если боимся мы, то это рассудительность, а если другие – трусость.
•••
Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На проходной ликеро-водочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
•••
СИЛИКОНОВАЯ ДОЛИНА. Миллиарды долларов, выделенные Фонду развития интернета, были похищены хакерами.
•••
– У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
– Да сколько хочешь!
– А где?
– Вон за тем крутым поворотом в овраге.
•••
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников. Нигде денег не брали, везде ей только давали.
•••
Как-то поели обычной еды в кафе в Таиланде. Всё понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка всё покрыла.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Разговор двух подруг.
– У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.
•••
А ведь мачеха Золушки все-таки стала тещей принца!
Бедный принц... Недолгим было его счастье...
•••
– Девочки, как понять, что парень подходит?
– Если он увеличивается в размере, значит, подходит, если уменьшается – удаляется.
•••
Из разговора приятелей.
– Вчера ходил в казино.
– Выиграл?
– У моей жены попробуй проиграй.
•••
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг...
Когда вы их НАЖРАТЬ-ТО успели, вот вопрос!
•••
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу двух-трех приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером.
•••
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не он выбирает прическу, а прическа выбирает его.