Номер 23 (1546) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В магазине.
– Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
– Да, подскажите, пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.
•••
– Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
– Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
– Квартира.
– Идеальные гены!
•••
– Свежая французская булка, хрусти! Череп врага, хрусти! Снежок под ногами, хрусти! А коленный сустав, не хрусти!
– Извините, можно мне другого травматолога?
•••
Беседуют два политика.
– Через 5–10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии и Франции, сомнений нет никаких!
– Я не совсем понял, что это вы с Германией и Францией сделать хотите?
•••
Старушка на улице с интересом рассматривает коляску.
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня.
•••
В автобусе.
– Ваш билет?
– Нету.
– Хотели 30 рублей урвать? Теперь платите штраф 1500 рублей.
– Заплачу в банке. Выписывайте квитанцию.
– Некогда выписывать! Давайте наличными.
– Хотите прикарманить 1500 рублей из городского бюджета? Так вы в 50 раз вороватее меня!
•••
Клиника пластической хирургии.
– Ого, двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
– А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его раньше – вылитый Морган Фримен.
•••
– Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
– Конечно, участники.
– А почему они тогда транспортный налог не платят?
– Погоди еще...
•••
– Доченька, кого ты больше всего любишь?
– Картошечку и чай.
– А из людей?
– А людей я не кушаю.
•••
Проверяет инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
– Так. Черенок тонкий, может обломиться – нарушение, штраф 1000 рублей. Саморез не до конца закручен, можно пораниться – нарушение, штраф 1000 рублей. На лопате ржавчина – нарушение, штраф 1000 рублей. Не окрашена в красный цвет – нарушение, штраф 1000 рублей. Итого – 4000 рублей.
Директор предприятия берет лопату, выбрасывает ее за забор:
– Пиши: на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 1000 рублей.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Новость недели: ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию, Россию в СССР?..
•••
ООН может признать независимое государство Палестина со столицей в Гарварде.
•••
Совет директоров крупной газовой компании заявил о беспрецедентных мерах экономии. Особняки уборщиц этой организации могут лишиться домашних бассейнов и вертолетных площадок.
•••
Волочкова призналась в зависимости от шпагатов.
•••
Президент Франции Макрон подписал скандальный закон о повышении бальзаковского возраста до уровня пенсионного возраста.
•••
В США аллигатор парализовал работу военной базы НАТО. На допросе: «Разрешите представиться – майор Геннадий. Агент Кремля».
Лейтенанта Чебурашку пока не поймали.
•••
Израильский город Вне-Брак стал рекордсменом по выплате алиментов.
•••
Британские ученые нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли британские ученые.
•••
Вашингтон. ФБР подозревает Трампа в запоминании секретных документов, которые оно ему подбросило.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто – дверцу холодильника.
•••
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик возле кровати, куда я ставил ноутбук, – это полмешка цемента, два года назад забытые строителями.
•••
Фраза «ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
•••
Хотел пивка купить, а в городе выпускные – не продают. В итоге я был трезвый, а школьники пьяные.
•••
Открыл книгу по фэншуй и понял, что проспал всю жизнь головой не туда. Ну хотя бы это все объясняет.
•••
Лучше голый король, чем принцы в бикини.
•••
Кошка может все, что угодно. Только не вам, а ей.
•••
Мой психотерапевт считает, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы с ним еще поговорим об этом!
•••
Бабушки на лавочке у подъезда называли Зину путаной и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.
•••
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
•••
Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть дорожает – бензин дорожает. Нефть ничего не делает – бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
•••
– Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
– Так это надо отметить!
•••
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
•••
Ты водишь ее в приличные бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов, тратишь на нее почти всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
•••
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало – ну, кроме того, что пыталось ее съесть...
•••
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
•••
Выхожу от врача и думаю: вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал доктор, и никогда не могу разобрать рецепт...
•••
Мамы сейчас: солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит, как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: лежи 10 минут и не шевелись! Если ты разобьёшь градусник, мы все умрем!
•••
Вымышленная девушка – очень даже полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег.
•••
Есть мнение, что пенсия – это мошенническая разновидность кешбэка.
•••
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Катя, вернись обратно, нам туда нельзя, мы в экономе летим».
•••
Утром пришла странная эсэмэска: «Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?»
•••
Занимательная филология.
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
•••
Объявление на воротах ипподрома: «Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом».
•••
Мысль китайского философа: тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел…
•••
Одна из причин ставить под сомнение вакцинацию – это то, что правительство обязывало вас делать ее.
Одна из причин водить машину нетрезвым – это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
А чё, мужики, разве не так?
•••
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – минимум за неделю...
•••
– Богат и славен Кочубей. Его луга необозримы!
– Скажите, а это точно последний список «Форбс»?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Психиатру Петрову коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Петров выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом!
•••
Брюссель. Израиль вовремя отозвал своего посла из эпицентра взрыва гранаты.
•••
– Только спасатели смогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
– А что, сам разве не мог?
– Жена не разрешала.
•••
Власти США грозят ввести санкции против Международного уголовного суда, если МУС выдаст ордер на арест Нетаньяху, против Нобелевского комитета, если тот не даст Нетаньяху премию мира, и против Ватикана, если он не причислит Нетаньяху к лику святых.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
– С мясом.
– Как знала. Купила тебе чипсы с беконом.
•••
Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных мормышек и блесен мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?
•••
– Ты такая бледная... Тебя нужно показать врачу!
– Нет, меня нужно показать морю!..
•••
– Ну, я как-то организовал 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки…
– Ни слова больше! (Звонит) Зая, всё! Я нашел нам тамаду на свадьбу!
•••
Помни, любовь зла – руби капусту впрок!
•••
– Давай встречаться.
– Я ненормальная.
– Это значит нет?
– Это значит да, но потом не ной.
•••
Послушать женщину и сделать наоборот не так-то и просто. Потому что для начала еще необходимо понять, что же именно она хотела посоветовать.
•••
Лежит парочка после бурной страсти.
– Милый, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
– Мой дед умер на этом диване.
•••
Говорят, для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
•••
Жена узнала об измене мужа, посетив ветеринара с этой лживой собакой.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (1546) от 4 июня 2024 года
хроники приграничьяПод Рыльском ранена семья в машине, которую атаковал украинский дрон
в целях безопасности
демография
небесная канцелярия
благоустройство
городская среда
история в предметах
будь осторожен!
расплата за «клубничку»
смерть на дороге
кто не спрятался...
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
пьедестал почета
точно в цель
будь в курсе!
юридическая консультацияОтносится ли наследство супруга к совместно нажитому имуществу?
коммунальные услугиКак ввести в эксплуатацию и опломбировать индивидуальный счетчик
чудо природы
заболевания
не злоупотребляй!
хозяйке на заметку
давайте приготовим!
советы специалиста
