Номер 21 (1544) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как тебе минусовые температуры и снегопады в начале мая?
– Жалею, что все-таки, наверное, рано выкинул елку еще в середине марта...
•••
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
– Первый?
Блондинка:
– Нет, я уже много раз ездила.
•••
– У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
– Следишь за мной, тварь?
•••
Жены олигархов сидят в ресторане. Одна говорит другой:
– А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать...
– А что тут думать? Конечно, доучись.
•••
– Алле, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
– Да!
– Мне надо диван на дачу перетянуть!
•••
– Доктор, сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок?
– Вам какой – простой или подороже?
– Доктор, а который подороже, это какой?
– Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
•••
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
•••
В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
– А шо, Арон Моисеевич продал-таки ресторан?
– Нет, он таки женился.
•••
– Рабам в Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Риме и Греции?
– Тоже нет.
– Вот! Теперь и вы понимаете, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся многовековым зарубежным опытом.
•••
– Папа, я на права сдал!
– Так у тебя же машины нет!
– Ну-у... у тебя же есть...
– Так я могу ездить и без твоих прав.
•••
– Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты – властелин мира?
– Было такое.
– Когда?
– Когда у меня в гараже стояла 200-литровая бочка списанного спирта.
•••
– Никола Тесла был настоящим ученым-провидцем! Еще в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
– Тоже мне, провидец... Кто сейчас носит жилеты?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Оказывается, Ватикан тоже может участвовать в «Евровидении», но не хочет. А зря! Команда инквизиторов устроила бы там самое зажигательное шоу.
•••
Что-то мало новостей про рыбаков, унесенных на льдинах. Видать, в июле поплывут?
•••
Вашингтон. Глава Пентагона заявил, что США не будут поставлять Израилю «умные» бомбы, если окажется, что они умнее Байдена.
•••
В Москве перестали критиковать шоссейные дороги в регионах, когда увидели проселочные.
•••
В России могут разработать положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента. Специально для Аллы Пугачевой…
•••
Скандал на конкурсе «Евровидение»: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.
•••
У губернатора возникла дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Бентли», который по накладным и есть асфальт.
•••
Франция. Министерство туризма бьет тревогу. В связи с наплывом беженцев и огромными очередями значительная часть туристов может умереть, не увидев Париж.
•••
ООН: восстановление тоннелей ХАМАС в Секторе Газа может занять десятки лет.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
•••
Как, возможно, сказал бы о погоде на майские праздники незабвенный В. В. Жириновский: «На территории России преобладает однозначная температура».
•••
Я американец, и меня тошнит от тех людей, которые говорят, что Америка – самая глупая страна в мире.
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.
•••
Скорей бы лето наступило... Соскучился по песням комаров.
•••
У Алексея было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Порше». Во-первых, у него не было «Порше», a во-вторых, не было девушки.
•••
Как русские оценивают расстояния:
– Да тут недалеко, всего каких-то 500 км.
•••
Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид материальных отношений.
•••
Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд сразу добавил меня в друзья.
•••
– Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
– Может бальзаковского?
– Нет.
•••
Замечали, что слово «несчастье» имеет множественное число, а слово «счастье» – нет?
•••
По ночам у нашего холодильника случается форс-обжор.
•••
Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...
•••
Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, но потом я посмотрел «Евровидение»...
•••
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за 10 миллионов рублей.
•••
Благодаря соцсетям любой местечковый дурачок легко превращается в общероссийского...
•••
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это мошенники. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
•••
В парке.
– Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
– Да пробовал... Не разрешает...
•••
– Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы – женщина!
– Но мне же должны были просто вырезать аппендикс…
– Вот вам, бабам, не угодишь!
•••
Мысли домашнего кота:
«Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрет...»
•••
А вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
•••
Апофеоз деятельности «эффективных менеджеров»: сокращают производственные площади, чтобы разместить управленцев.
•••
– Как собираетесь провести лето?
– Я, конечно, не эксперт «Фобоса» и Росгидромета, но что-то мне подсказывает: судя по весне, это лето собирается провести нас...
•••
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.
•••
Будни на удаленке.
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
•••
Люблю старую кинофантастику. Фильмы начинаются в стиле: «Год 2003-й. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса». Они возлагали на нас такие большие надежды...
•••
Простой способ борьбы с пробками: разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Да и с парковками проблемы отпадут…
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
•••
Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают: меня трудно обмануть!
•••
Суд в Гааге обвинил Израиль в незаконной оккупации 5-го места на конкурсе «Евровидение».
•••
На допросе серийный убийца оказался наемным киллером с очень плохим зрением.
•••
– Алло! Это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары.
•••
Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться все бледнее, зрение мужа будет становиться все хуже...
•••
– А вы, собственно, кто?
– Я мужчина из ваших фантазий…
– А почему один?
•••
Преимущества совместной жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, – она тебе дает таблетку.
•••
– Ты мне сегодня полночи снился...
– Та-а-ак... И с кем это ты мне остальные полночи изменяла?!
•••
– Девочки, самооценка – это как чулки. Ее нужно периодически легко и элегантно подтягивать.
•••
Я догадывался, что иногда скучно веду себя на свиданиях с девушками. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.
•••
– Я вообще-то женщина добрая. Вчера одному нищему дала тысячу рублей.
– Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал?
– Ну а что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!
•••
– Настроение плохое. Хочется ссориться...
– Я сейчас очень занят, позвоню позже. А ты пока себя накручивай.
•••
– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...
– Может быть, тебе?
– Почему это сразу мне?..
•••
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1544) от 21 мая 2024 года
благоустройство
ситуация в прирубежьеКурян просят не носить камуфляж и не ездить на машинах возле границы
преступление и наказаниеЗа что в Курской области убивали в лихие 90-е. «ДДД» изучает архивные дела областного суда
братья меньшие
живой язык
хорошая история«Он наш ангел-хранитель». В Курской области кот спас на пожаре семью с 11-месячным ребенком
страницы истории
будь осторожен!Курянка отправила 1,8 миллиона, выполняя «задание спецслужб»
смерть на переездеПод Рыльском погиб водитель при столкновении «Рено» с тепловозом
бейся, «сине-белый»!
очередной успех
драгоценные клинкиРапиристы завоевали серебро и две бронзы на первенстве России
будь осторожен!
полезно знать
юридическая консультация
росреестр разъясняетКак получить информацию о кадастровой стоимости недвижимости
пособия и льготы
трудовое право
сфр информирует
женское здоровье
советы специалиста
сад и огород
кулинария
хозяйке на заметку
