Номер 10 (1533) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
– Терплю.
•••
– Ты шутишь хуже, чем Елена Воробей.
– КАПИТАН Елена Воробей!
•••
– Я такой худой! Вчера наступил на грабли!
– Ну и?!
– Ну-ну... Мимо!
•••
– Видишь медвежью шкуру на полу? Медведя я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок: или я, или он!
– Да, на полу ты бы хуже смотрелся…
•••
В эстонском лифте.
– Ва-а-ам на како-о-ой этаж?
– На 9-й.
– Белье-е-е брать пуд-д-дете?
•••
– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
– Знаешь, у мафии можно в долг взять.
– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
– Как друг советую: у мафии возьми.
•••
– Поехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно – по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
– И что?
– Так до обеда 10 соток и вскопали...
•••
– Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине!
– Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
– Но это был водитель троллейбуса.
•••
– Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
– Это – вы только посмотрите! – шикарное платье стоит 13 тысяч всего.
– Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у нее курс к рублю?
•••
– Не надо стрелять, Царевич! – сказала лягушка.
– Почему?! – удивился Царевич.
– Без обид... Страшненький ты...
•••
У фонарного столба беседуют два приятеля.
– Странное какое-то объявление.
– «Ремонт принтеров». И что в нем странного?
– Написано от руки.
•••
– Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
– С пассажирами?!
•••
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
•••
– Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья!
– Да. Особенно если это лимон баксов...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Британские ученые доказали, что одна большая кастрюля борща продлевает брак минимум на неделю.
•••
МАЛЬМЕ. Организаторы «Евровидения» разрешили Израилю заменить песню на танец, если он будет лишен политического подтекста.
•••
От Трампа потребовали сотни миллионов долларов мелкими непомеченными купюрами по делу о мошенничестве.
•••
Многодетную мать в США посадили за решетку на 60 лет, после чего она, наконец, вздохнула свободно.
•••
Каждый год смотрю это «Евровидение» и каждый раз удивляюсь: каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это «Евровидение»?!
•••
А что если такое количество НЛО на Земле в последнее время связано не с нашествием инопланетян. Может, они, наоборот, отсюда сматываются?
•••
В Китае создана первая батарейка, работающая на ядерной энергии. Период ее полузаряда составит 75 лет.
•••
США. Губернатор Калифорнии может утвердить закон, запрещающий двуполые браки.
•••
Опубликовано интервью журналиста Познера с журналистом Ривьерой, взявшим интервью у журналиста Карлсона, который взял интервью у Путина.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
•••
Салат оливье очень многих знает в лицо...
•••
На 8 Марта главное – не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.
•••
В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.
•••
В церкви.
– Венчаются раб божий Иван и страх божий Прасковья.
•••
Зина была настолько суровой женщиной, что лупила ремнем детей, не снимая его с мужа.
•••
Ученые установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра номиналом в 5000 рублей.
•••
По истошным крикам пациента, услышанным еще в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
•••
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом из дома оставляли газ включенным.
•••
Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку!
•••
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю, с кем…
•••
Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-го...
•••
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
•••
Придя на завод сразу после техникума, Петя был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода, и теперь он каждый день синий.
•••
– Любимый, можно я возьму у тебя 50 тысяч рублей?
– Можно. Только не трать.
•••
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он ведь привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
•••
– Да я за тебя в огонь и в воду!
– Пожарный, что ли?
•••
После просмотра сериала про доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением. Но обычно всех хватает лишь на первую часть.
•••
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это правда.
Я сделала 10 отжиманий – и по ощущениям мне 75.
•••
– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье...
•••
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить фиг знает что.
•••
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей в соцсетях, которые тебя не читают и не лайкают».
•••
Homo sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котиками.
•••
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…
•••
– Что такое кемпинг?
– Это место, где ты платишь довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
•••
В нашей стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете химии.
•••
Бургеры из ресторанов быстрого питания – лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!
•••
Объявление: «Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз».
•••
– Я как идиот, два часа искал сегодня мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
– И где он был?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Говорят, на руководство одного автозавода собирались завести уголовное дело... Но и оно почему-то не завелось...
•••
В Секторе Газа разграблен грузовик с гуманитарной помощью. ООН требует вернуть хотя бы грузовик.
•••
– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем... Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас точно нет вашего пистолета.
•••
По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
•••
– Отношения – это не только радость, но еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
– Ты меня поэтому ножом пырнула, бешеная?!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Совет. Если решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 Марта книгу.
•••
Женщину, которая не дает сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.
•••
Если после свидания она добавила ваше совместное фото в интернет, это еще не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
•••
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он не был бы такой соленый.
•••
Поссорился с женой.
Открыл холодильник и закрутил крышки всех банок как можно плотнее.
Пусть первой идет мириться.
•••
Если подарить девушке цветы, они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, он когда-нибудь сломается.
Подари ей гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
•••
– Мы расстаемся. Так будет лучше.
– Для кого?
– Ты его не знаешь.
•••
– А Мишка обещал на мне жениться!
– Ты его не так поняла: у выражения «век воли не видать» несколько иной смысл.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 10 (1533) от 5 марта 2024 года
будьте здоровы!ё
актуально
благоустройство
черный список
благоустройство
как это былоИз истории курского трамвая. Фанера вместо окон, 50 копеек за проезд и трагедия на мосту
преступление и наказание
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
накануне праздника«Футбол – это женское дело», – считает Карина Афанасьева, первый в Курске арбитр ФИФА
большой баскетбол
бейся, «сине-белый»!
драгоценный клинок
безопасность
приятного аппетита!
предпраздничноеСколько куряне готовы потратить на цветы и подарки к 8 Марта
права потребителя
вопрос прокурору
гжи разъясняет
в мире животных
заболевания
советы специалиста
эндокринология
залог будущего урожая
залог будущего урожая
хозяйке на заметку
