Номер 09 (1532) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих?
– Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
– Вы не поняли. Я за главным призом.
•••
В семье игрока в покер.
– Сынок, какие у тебя сегодня оценки в школе?
– Четыре двойки...
– Каре двоек?! Собрал все-таки, красавчик, завтра идем с тобой в кино.
•••
– Иди за мной. Я покажу тебе мир, полный чудес!
– Как я понимаю, к холодильнику? Или к телевизору?
•••
– Слышал, на автосалоне Илон Маск показал автомобиль с функцией автопилота?
– Тоже мне новинка. Я на своей «шестерке» уже лет 20 так езжу, когда бухну.
•••
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане записка: «И куда это ты собрался?»
•••
– Ой… Ты же умер!
– Понимаешь, попал на небеса, там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую – все плохие. Их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай. Вот отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
– Ты, конечно, собираешься совершить что-то хорошее?
– Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
•••
– Подсудимый, вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на 200 миллионов долларов?
– Да, ваша честь.
– Подсудимый! Ваше последнее слово.
– Выходите за меня замуж, ваша честь!
– Я согласна! Суд удаляется на совещание.
•••
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Теща умерла и оставила в наследство пять фляг самогона.
•••
Жена с недовольной физиономией наезжает на мужа:
– Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте?! Ты не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально:
– Да, коротковаты...
Но через секунду – уже радостно:
– Пойду в магазин поменяю!
•••
– Мой трудовик был замечательным мужиком – научил работать с инструментом, дал основы электротехники, а ручка, которую я выточил из дерева на токарном станке, до сих пор стоит на двери у родителей!
– А наш торговал на рынке нашими поделками с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».
•••
– Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Британские ученые установили наконец причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
•••
США. По решению генпрокуратуры против Трампа будут выдвинуты 34 уголовных обвинения, а в случае победы на выборах – 56.
•••
ВАШИНГТОН. Митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
•••
ЭСТОНИЯ. Как сообщают спецслужбы этой страны, до премьер-министра Каи Каллас дошли санкции.
•••
Новости рынка. Шоколад подорожает из-за ряда невкусных факторов.
•••
НЬЮ-ЙОРК. Совбез ООН поддержал требование Магомета о том, чтобы гора шла к нему.
•••
Новости спорта. Состоялся благотворительный турнир под лозунгом «Кикбоксинг против наркомании».
Однако особого зрелища не получилось – спортсмены без труда отметелили наркоманов.
•••
А ведь Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб проблем и приключений после участия в голой вечеринке.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Деньги меня не волнуют. Они меня успокаивают.
•••
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
•••
После того как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяйки швабру, вымыл все полы и сам стал выносить заполненное мусорное ведро.
•••
Любой суп рано или поздно становится грибным.
•••
Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
•••
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
•••
Если вам позвонили в домофон и задали вопрос: «Ты дома?» – не стоит раздражаться. Лучше совершенно спокойно ответьте: «Я да. А ты где?»
•••
Чувствую себя на все сто. Взвесился, блин, сто пятнадцать.
•••
Совет модным барышням.
Когда вы одеты во все черное и некто особо умный ехидно спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» – просто неспешно оглядитесь вокруг и скажите: «Я еще не решила».
•••
У Игоря был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
•••
Езжу в Сочи 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой. Когда я ставлю их в ряд, реально вижу, как она стареет!..
•••
– Мне кажется, эта одежда меня полнит...
– Петрович, надевай тулуп! Минус 40 на улице!
•••
После участия в тренинге «С нами богатство вам улыбнется» мое финансовое положение резко изменилось. С доширака с курицей я перешел на ролтон с говядиной.
•••
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в «Ласке», чтобы были белыми и пушистыми...
С метлой намного проще. Села – и адьос!
•••
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
•••
При слове «нутрициолог» все мое нутро содрогается.
•••
Разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
•••
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на «Бентли»…
•••
Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.
•••
Если археологи когда-нибудь в далеком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.
•••
Достаю на работе из холодильника двухлитровую колу, директор: «О, и мне налей!» И как объяснить, что она уже с вискарем?
•••
В нашей адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии. Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост. Адвокат же в это время спокойно доит корову…
•••
– Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
– Кольцо?
– Обруч!
•••
Начинающий шашист любил играть в поддавки.
Он поддавал перед партией, и исход матча его уже не волновал.
•••
– Доктор, скажите, я буду жить долго?
– Да, в сердцах родных и близких.
•••
Школа. Учительница спрашивает ученика:
– Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
– Вертолет.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В банке.
– Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
– Можно подумать, что мы до вас тут бегали и прыгали...
•••
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком многократно то открывал, то закрывал слушание дела.
•••
– Почему паспорт такой замусоленный, гражданин?
– Да листают все, кому не лень.
•••
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть: «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
•••
– Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
– Кипятком не пробовал?
– С ума сошел? Это что, мне идти угонять машины с чайником?!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Иду домой с работы и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
•••
Девушка спрашивает парня:
– А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
– Так я уже...
•••
Жена – мужу:
– Ну все! Иду бить посуду!!!
Муж:
– Иди, иди. Я там тебе пластиковую купил. Многоскандальную.
•••
Девушки, они такие: «Ой, инвестиции – это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю».
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.
•••
Вот все говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
•••
– Алкоголь – источник всех бед в семейной жизни, – говорит лектор. – Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
Кто-то из зала уточняет:
– А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
•••
Разговаривают подружки.
– У моего самого верного друга рост 190 см.
– Это твой новый мужчина?
– Нет, холодильник.
•••
Назвал свою девушку-астронома солнышком. А она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (1532) от 27 февраля 2024 года
прогнозы
криминогенная обстановка
решение принято
обстрелы и тревогаРакетная опасность и работа ПВО: хроники курского приграничья
точка в деле
звездный десант
культура • реклама
наши на тв
герои нашего времениЖелезногорец в программе Андрея Малахова встретился с боевыми товарищами по СВО
необычный финал
будьте бдительны!
представители власти
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
межсезонье
драгоценный клинок
большой теннис
точно в цель!
это интересно
юридическая консультация
гжи разъясняет
росреестр информирует
финансовый ликбез
рекордыРовесница «Анны Карениной» и переживший четырех императоров. Кто они – самые старые жители планеты?
советы специалиста
залог будущего урожая
приятного аппетита!
