Номер 25 (1496) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы бы хотели прожить миллион лет?
– Всего или еще?
•••
– Вы бегаете трусцой?
– Нет.
– Но почему? Это же так полезно для здоровья!
– Может быть, и так. Но у меня лед из виски вываливается.
•••
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
– Почему я не в палате? – спрашивает он.
– Понимаете, – отвечает медсестра, – за окнами палаты сейчас горит сухая трава и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
•••
– Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
– Вы только посмотрите, это шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
– Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у нее курс к рублю?
•••
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать?!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов...
•••
– Лена, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А разве это народные танцы?
– Ну, не знаю, народу нравится!
•••
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз…
•••
– А кто это у вас за стенкой так орёт как резаная?
– Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
– А кем она работает?
– Библиотекарем.
•••
– Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
– Мне не нужна премия, спасибо.
– Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
– Удивил?
– Конечно, спрашиваешь еще!
– Теперь жду премию.
– Ловко.
•••
Пожилой мужчина говорит другому:
– Мы вчера были в отличном ресторане, самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Тот спрашивает:
– Как называется?
– Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
– Тюльпан?
– Не, который с шипами.
– Роза?
– О, точно!
Поворачивается к своей жене:
– Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
АССОШИЭЙТЕ-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Монте-Карло. Из-за перебоев в электричестве на автогонках первой к финишу пришла машина, которую толкала команда китайских гонщиков.
•••
В Израиле по требованию сотен кондиционеров временно отключена энергокомпания.
•••
Калифорния. Илон Маск предупредил, что через 10 лет искусственный интеллект станет самым богатым интеллектом в мире.
•••
Метеорологи объявили забастовку. В связи с этим в ближайшие дни ожидается приятная солнечная погода, комфортная температура воды и легкий освежающий ветерок.
•••
Египет. Посетитель пляжа ошпарился морем.
•••
Британские ученые поняли природу аутизма, но не могут объяснить это по-человечески.
•••
Безработный житель Австралии выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, но так и не смог устроиться на работу.
•••
Составлен рейтинг самых умных котов. Интересно, что рейтинг составлен самими котами.
•••
Компания Apple представила очки виртуальной реальности, в которой покупатели могут их себе позволить.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Планы на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
•••
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
•••
Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.
•••
– А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
– По натуральным...
•••
Заказчики, они такие:
– Когда должно быть готово?
– Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
•••
Встречаются два старых одессита.
– Как дела?
– А шо, ты уже в курсе?
•••
Два соседа:
– Ты на выходные чем будешь заниматься?
– Как всегда – агрофитнесом.
•••
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка.
•••
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему за 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.
•••
Любовь – лучшее лекарство от реальности.
•••
– А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
•••
Хороший секс – это когда потом при просмотре порно ты снисходительно улыбаешься.
•••
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самострелами, он сам стал звонить мне в сложных ситуациях.
•••
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!»
И рассказывают разные истории из храма.
•••
На вопрос, стоит ли делать то, в чём нет никакого смысла, ответ прост – тебя же сделали.
•••
Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.
•••
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
•••
– Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
– Артиллерист?
– Артиллерист.
•••
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу. Сколько будет 6 умножить на 9?
•••
В примeрoчнoй мaгaзинa.
– Дoрoгoй, примeрь вoт эти три пaры брюк и двe рубaшки.
– Любимaя! Moжeт, мы чтo-тo тeбe лучшe купим?
– Дa у мeня мнoгo вeщeй, нe успeвaю нoсить.
Из сoсeднeй кaбинки дoнoсится мужскoй гoлoс:
– Гoспoди, гдe вы тaкую жeну нaшли?
Жeнщинa смущaeтся:
– Дa чтo вы, мужчинa, у мeня мнoгo нeдoстaткoв! Я, нaпримeр, курю и пью!
– O Бoжe! С вaми eщe и выпить мoжнo...
•••
– Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
– Все верно, 30 с половиной, итого 45. Математику учить надо было!
•••
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в забор.
Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия проходит мимо церкви, вдова усопшего кричит:
– Осторожно, забор!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В полиции Израиля выразили опасение, что если взаимный отстрел арабских криминальных авторитетов продолжится, страну захлестнет волна арабской законопослушности.
•••
– Сосед, откуда такой большой фингал под глазом?
– У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «Не всякую».
•••
В США избитый активист группы протеста госпитализирован с тяжелой обидой.
•••
Отражена мощная хакерская атака на портал госуслуг Израиля, которая грозила порталу резким улучшением качества его услуг.
•••
С военной базы США украли 26 тысяч патронов, не оставив даже одного для командира базы.
•••
В Лондоне на машину рухнуло дерево: сидевшая на нем женщина испытала приступ паники.
•••
Мужчина зашел в магазин в Испании, увидел цены и открыл огонь из пистолета.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Вероятно, ночью будет буря, – вечером говорит муж.
– Если вернешься домой вовремя, не будет, – отвечает жена.
•••
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
•••
Жених! Зеркала в загсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
•••
Второе свидание.
– Наташа, выходи за меня замуж.
– Нет, ну вы посмотрите на этого жадного гада. Ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?
•••
Моня сильно обиделся, когда Сара подписала диск с их свадебным видео: «Моя первая свадьба».
•••
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?»