Номер 03 (1318) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Добрый день! Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
– Опять?!
– Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
– Ну-у-у, бывает, дети есть дети...
– Да, но вашей 24 года и она пьяная.
•••
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Алина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
•••
– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы!
•••
– Угостите девушку бокалом красного вина?
– Нет. У меня в квартире не убрано.
– А при чем тут это?
– Тем более, если это ни при чем.
•••
В операционной меня подготавливают анестезиолог и медсестры. Уложили на стол, приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон. Хирург спрашивает:
– И как у вас дела?
– Уже стол накрыт, вас ждем!
•••
Уже само название чебуречной «Гармония» намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.
•••
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, честно, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну, тогда скажи отцу, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
•••
Объявление на подъезде: «Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям и так негде парковаться!»
•••
Российский политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил по нему, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...
•••
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему? Вот, смотрите, во второй строчке слово «знамя»…
•••
В афишу матча Израиль – Лихтенштейн так и хочется вставить отчество.
•••
– Зина, а у тебя есть внутренний голос?
– Ну есть...
– И что он чаще всего тебе говорит?
– «Зина, промолчи!»
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
•••
«Бедность? А что такое бедность?!» – недоуменно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.
•••
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по ипотеке.
•••
Определился абсолютный чемпион мира по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.
•••
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
•••
В этом году на Крещение можно было не только окунуться и поплавать, но даже и позагорать.
•••
В Хорватии открыт Музей похмелья. Его рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.
•••
В зоопарке Шкурска произошла утечка хомячков.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Каждый курянин мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...
•••
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
•••
– Ну что, разобрались?
– Ага!
– И что же это было?
– Не, ну мы не настолько разобрались...
•••
Кофе дома не нашли. Чай тоже закончился. Пришлось гадать на гуще борща.
•••
Помните, как вы говорили: «Давай уже после праздников»? Так вот, час расплаты настал!
•••
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь. Скорее всего, ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
•••
Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.
•••
– Ученые утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
•••
– Ты в последнее время сильно изменился.
– Изменилась.
– Даже так?!
•••
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет… Выключил.
•••
Пробелы в воспитании отчего-то принято заполнять матом.
•••
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом – от глобального похолодания.
•••
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
•••
Снимал угол в любовном треугольнике.
•••
У меня есть очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «Алиэкспресса» придут!»
•••
А вы тоже в супермаркете, когда проходите мимо касс без покупок, ловите себя на мысли: «Веди себя естественно, ты ничего не украл!»
•••
– Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
– Моя тоже не любит готовить!
•••
Лежа на диване, очень трудно остановиться.
•••
– А как у вас с чувством юмора?
– Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
•••
Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
•••
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест перед ними шаурму.
•••
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
•••
Звоню жене и говорю:
– Я в магазине, что брать?
– Бери сразу кассу!
•••
Какие времена – такие и Шаляпины.
•••
Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
•••
Если бы не отпуск и не зарплата, я бы никогда не работал.
•••
Наступает год Крысы, как- то неспокойно за стабилизационный фонд.
•••
С точки зрения постмодернизма в Интернете между троллем- хулиганом, искренним неадекватом, и платным ботом в сущности нет никакой разницы.
•••
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
•••
– Пишите: «Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
– Простите, а это точно «Тотальный диктант»?
•••
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
•••
Чужого горя не бывает!
Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Начальника отдела кадров полиции вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...
•••
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!»
•••
Во Франции ограблена вилла мэра Ухрюпинска, когда он ненадолго отлучился в Ухрюпинск.
•••
«Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!!!»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандальку, плакульку и обижальку...
•••
– Ну какая же ты жирная! – воскликнул муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в его голову, было уже не остановить.
•••
Жена попросила наглядно объяснить, что значит «действия Центробанка правильные, но запоздалые».
– Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом все-таки повернула.
•••
– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядит расстроенной...
•••
Если девушка говорит тебе «посмотрим», просто знай, это значит, что ты ни хрена не увидишь.
•••
– Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
– Сейчас, только приму душ!
– Боюсь, их интересует только машина!
•••
Пролила пиво на паспорт. Еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
•••
После интима. Она:
– Тебе было хорошо?
Он:
– Да.
Она:
– Очень хорошо?
Он:
– Да.
Она:
– А как хорошо?
Он:
– Будто борща поел.
•••
– Милый, ты такой выносливый!
– Да...
– Вынеси, пожалуйста, мусор.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 03 (1318) от 21 января 2020 года
о, счастливчик!конкурс «ддд»
не пропустите! • рекламаживой мирлитературная карта «ддд»проблема 1032громкое делоОбвиняются в терроризме. В Курске судят группу, при задержании участника которой погиб пограничник
из зала судапроисшествиябудь осторожен!происшествияпроисшествияфиаско в евролигедрагоценный клинокпьедестал почетаовальный мячсоциальные льготы
кадры • рекламаюридическая консультациятрудовое право
акция • рекламаметаболизмна моем акнезалог будущего урожая
