Номер 46 (1100) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Два экономических эксперта сошлись в одном: надо брать три!
•••
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал – всё, вали работать!
•••
Роман Абрамович намерен работать и после выхода на пенсию!
•••
Продавцам спиртного запретят ругать матом лиц моложе 18 лет!
•••
В детских садах Курска не хватает мест для парковки!
•••
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты – звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
•••
Сколковские учёные проведут эксперимент и докажут, что зимой в Крыму можно купаться. Выделено 480 млн рублей.
•••
Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток!
•••
Анна Семенович выложила в Сеть пикантные фото горчицы, аджики и уксуса!
•••
Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов!
•••
То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
•••
Доказано! Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!
•••
Если в новый дом запустить не кошку, а женщину, через час у вас не будет ни одного квадратного метра личного пространства!
•••
Провизор из городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на экскурсии в Британском музее, случайно расшифровал клинописную табличку XXVI века до н. э.
•••
Обидеть женщину может все. И даже ничего!
•••
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру!
•••
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
•••
Фёдор Конюхов будет огибать кризис в одиночку!
Криминальная хронь
В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что еще раз подтвердило факт: Питер – это культурная столица России!
•••
Пьяный водитель чудом спасся, остановившись в метре от машины!
•••
В правосудии чем больше украл, тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением – чтоб цены не сбивал, гад!
Суровая правда жизни
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
•••
Вот что значит сенсорный телефон Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал полицию!
•••
Спорить с женщиной – это как спорить с женщиной, потому что ничего другого с этим процессом не сравнится.
•••
– Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
•••
– Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
•••
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
•••
Мужик всегда прав!
Пока не женат...
•••
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
•••
Она своим молчанием такого наговорила
•••
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти!
•••
– С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.
•••
И запомните, девочки! Что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков!
•••
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
•••
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!!!
•••
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
•••
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
•••
Девиз дизайнеров — «Что получилось, то и модно!»
Анекдоты от «Друг для друга»
– Рост курса доллара приведет к подорожанию импортных товаров!
– Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
•••
– Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
– О, спасибо, очень приятно.
– Приятно ей... Шагай и не оборачивайся больше!
•••
– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет еще хуже...
•••
– А у меня девушка – учительница начальных классов.
– Ну и что?
– А вот что: «Дорогой, когда целуешься – не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
•••
– А тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
•••
– Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
•••
– Я восхищен вашими отношениями. Вы с женой вместе уже 20 лет и до сих пор на прогулках держитесь за руки...
– Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
•••
– Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт!
•••
– Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее!
•••
Хирург:
– Чтобы вытащить у вас гвоздь из головы, вам придется заплатить двадцать тысяч.
– Но у меня же полис бесплатного медстрахования!
– По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
•••
– У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
– Окулист из вас так себе.
•••
— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете!
•••
Объявление. «Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33».
•••
– Я тут подумала...
– (Ну блин... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что фигню какую-нибудь надумала! Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?
•••
– Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
– Нет....
– А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
•••
– Я не знаю, как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители!
•••
Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше чё случилось-то?
•••
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 46 (1100) от 10 ноября 2015 года
Уникальный медицинский корпус открылся в Курской школе-интернате
Ученый ввел в организм древнюю бактерию, чтобы обрести вечную жизнь