Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 35 (621)

29 августа 2006 годаВсе статьи

Номер 35 (621) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

УЧЁные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

* * *

Согласно исследованиЯм американских психологов имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены;

2) У него есть жена.

* * *

После операции на документах, проведенной в паспортном столе, популярный идол Морис Боисеев вышел помолодевшим на десять лет.

* * *

В потребительскую корзину россиян необходимо добавить книгу стихов главы Госкомстата РФ поэта Арифмовича. «А то она что-то неважно продаётся», — посетовал замглавы этого ведомства...

* * *

При раскопках на территории детского сада №9 археологами обнаружены секретики времен позднего социлиалита.

* * *

ПролетаЯ над территорией США, В. Жириновский послал Дж. Буша телеграммой.

Японские уЧеные сделали очередное удивительное открытие. Оказывается, если «линию жизни» на ладони человека рассмотреть при помощи электронного микроскопа, то на ней явственно читаются даты и краткое содержание событий.

* * *

МОСКВА. На сайте Федерального казначейства России размещены образцы денежных купюр нового образца. Там же можно скачать версию для печати.

* * *

ДЕЛИ. Как выяснили индийские ученые, на каждую позицию из «Камасутры» есть своя оппозиция.

* * *

ТЕЛЬ-АВИВ. Правительство Израиля заявило, что военные самолеты преследуют в Ливане исключительно мирные цели.

* * *

ШКУРСК. По просьбам православных коммунистов издан «Капитал» Карла Маркса на церковнославянском языке.

* * *

КИЕВ. Украина измерила уровень радиации на улицах нескольких городов страны и объявила себя ядерной державой.

* * *

На Чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

Волейболистки шанхайской «Китаяночки» взяли верх над итальянской «Миланочкой». В свою очередь, кубинская «Гаваночка» взяла низ под японской «Нагасакочкой».

Анекдоты

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то...

Мент посмотрел на девушку:

– Слепой?

* * *

Разговаривают два приятеля.

— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!

— Ну и как ребенок?

— Не знаю... Уплыл...

* * *

– Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная, вылитая обезьяна... Это правда? Надо что-то делать.

– Ну, водил я её к пластическому хирургу.... Так он сказал – проще хвост пришить.

* * *

– Иванова, почему вы опоздали на работу?

– За мной увязался какой-то тип...

– Ну и что?

– Вы знаете, он плёлся так медленно...

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?» «Вай! Ара, патроны кончились!» «Таки, я могу продать...»

* * *

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

– Какие?

– Ну... Либо слияние... либо поглощение.

* * *

– Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?

– Да на ее рожу фиг что подберешь!

* * *

Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери: «К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты — картежником, водка — алкоголиком, деньги — богатым, презервативы — бабником...» Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:

— Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

* * *

Объявление: «Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс».

* * *

Он:

— Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...

Она:

— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

* * *

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.

— Ты все-таки со мной! — раздраженно замечает жена.

— Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню!