Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 29 (615)

18 июля 2006 годаВсе статьи

Номер 29 (615) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

После финального матча ЧЕ-2006 Зидан, объясняя свой поступок, пояснил, что хотел поцеловать Матерацци в живот, но немного не рассчитал...

* * *

Вы будете смеяться, но на днях в Ингушетии в очередной раз был убит одиозный лидер боевиков Шамиль Басаев. Все причастные к успеху генералы вновь щедро награждены...

* * *

Новости шоу-бизнеса. Вторую неделю продолжается избиение певицы Жасмин. В отделении милиции пытаются выбить из нее показания.

* * *

В футбольной команде «Авангард» (Курск) появился играющий тренер. Перед началом игры он выбегает на поле «Трудовых резервов» и исполняет на трубе футбольный марш Блантера.

* * *

Тревожная статистика. В Курске за год от удушения, вызванного неосторожным обращением с мужскими носками, погибло 85 человек.

* * *

По просьбам граждан Госдума России разрешила демонстрацию на телеэкранах сцен насилия, если те произведены в Грузии и Украине.

* * *

В подмосковном ЦУПе заявили, что они больше не станут терпеть пьяных выходок космонавта Виноградова в открытый космос.

* * *

Сорвалась программа полетов северокорейских ракет на все планеты Солнечной системы.

* * *

Шамиль Басаев убит сильным ударом головой в грудь. С Зидана сняты обвинения в терроризме.

* * *

Очередная корейская ракета сбилась с курса и убила Шамиля Басаева. В Министерстве обороны России заявили, что этот случай еще раз подтверждает безопасность пусков корейских ракет для мирного российского населения.

* * *

Юрий Лужков проиграл в суде дело по иску жителей Южного Бутово. По решению суда, власти Москвы будут вынуждены снести все бутовские многоэтажки и переселить их жителей в деревянные хибары.

* * *

Северная Корея намерена разыскать свои ракеты на дне Японского моря и привезти их обратно в страну. Дело в том, что по корейской спецификации они проходят как многоразовые пилотируемые.

Отзывы владельцев об автомобилях

Lexus RX300. У «Лексуса» главный недостаток – почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре – я уже поехал или просто все назад сдают.

* * *

Ferrari 550. Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

* * *

ВАЗ 2112. За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяностодевятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

* * *

Volkswagen Touareg. Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

* * *

Москвич 2140. Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

* * *

Урал 4320. Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил, и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ от скуки решил провести интернет пресс-конференцию со своим народом…

– Будет ли легализована в России марихуана?

– Мы думали над этим. Но, видите ли, надо что-нибудь одно. Или марихуана – или алкоголь. Для того чтобы легализовать марихуану, надо сделать нелегальным алкоголь. Вывести его, так сказать, из цивилизованной жизни. Мы сейчас работаем над этим – можете наблюдать результаты нашей работы в любом магазине. Вина и коньяка сейчас уже нет, скоро исчезнут водка и пиво. Тогда все будете курить. Правда, пока не марихуану – ее мы введем только 1 января 2010 года. Пока же будете курить бамбук. Первые партии африканского бамбука уже лежат на таможне...

– В каком возрасте вы начали встречаться с девочками и когда у вас был первый секс?

– С девочками я в первый раз встретился в родильном доме. Мы там лежали в соседних лоточках. Что касается первого секса – то никогда не надо верить тому, что вам отвечают на этот вопрос. Все всегда врут, пытаясь показаться круче, чем они есть на самом деле. Ну а раз верить нельзя – то и отвечать незачем.

– Когда в России, наконец-то, не будет всеобщего призыва?

– В России давно уже нет всеобщего призыва. Все косят. Призываем какие-то крохи. Так что эта проблема решена.

– Владимир Владимирович™! Проходу нет от шпаны бритоголовой. Когда в России престанут бить за смуглую кожу и южные глаза?

– Ах эти южные глаза! Вы полагаете, Жасмин... тоже за них? Вообще в России, насколько мне известно, бьют в основном за то, что не хватило. Но ваша обеспокоенность мне понятна. Мы сейчас готовим законопроект о запрещении стрижки налысо. Таким образом мы хотим раз и навсегда покончить со скинхедами в нашей стране.

– Уважаемый Владимир Владимирович™! Сейчас много говорится о демографическом кризисе, предлагаются решения проблемы рождаемости в нашей стране. Но в основном речь идет о денежных компенсациях после рождения ребенка у здоровой семьи, а планируется ли рассматривать проблему бесплодия? Ведь услуги по вспомогательным репродуктивным технологиям очень дороги, но во многих западных странах ЭКО включено в обязательное медицинское страхование, а у нас это считается роскошью для молодой пары! Спасибо.

– Почему роскошью? Родите двух детей, получите компенсацию – и лечите на здоровье свое бесплодие.

– Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?

– А как же! Вот вы думаете, почему наша ПВО вчера не засекла корейские ракеты? Да потому что она давно уже переориентирована на угрозу инопланетного нашествия! Наши радары нацелены на Марс, а не на какую-то там Корею с ее жалкими ракетами, которые только и могут, что долететь до Находки. Это американцы пусть воюют с Афганистаном и Ираком. А мы ставим перед собой амбициозные цели! Когда человечество надо будет спасти – спасем его мы. Как в сорок пятом. Поверьте мне.

– Скажите, чем был продиктован ваш поступок – поцелуй мальчика Никиты в живот?

– Не чем, а кем. Он был продиктован мне Богородицей как раз, когда я проходил мимо Успенского собора. «Поцелуй этого мальчика», – сказала мне Богородица. Я остановился и поцеловал его. Зачем она просила меня сделать это – я не знаю. У нас в Кремле еще и не такое бывает...

Анекдоты

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

– Вовочка, что случилось?!

– Друзья приходили.

– А где рояль?!

– ...Послушать дал.

* * *

– Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!

* * *

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко – роуминг, т. е. дорого говорить.

Жена – в ответ:

– Жаль, что ты не можешь говорить... Тогда слушай!

* * *

В загс приходит мужичок и заявляет, что хочет изменить паспортные данные.

Работница загса заглядывает в его паспорт и читает: «Иван Дерьмо». Сочувственно:

– Да, да, конечно, мы пойдем вам навстречу! Как бы вам хотелось называться?

Мужичок смущенно:

– Виталиком...

* * *

Молодая жена жалуется матери:

– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

– Заботься о нем хорошо. Подавай то, что ему больше всего нравится.

– Ему блондинки нравятся!!.

* * *

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй – все получается с Любовью.

* * *

Регистрация новорожденных.

– Кто папочка малыша?

– Вася Жук из Хомутовки.

– Ой, не могу! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь – Машенька Жук из Жерновца, Феденька Жук из Фатежа, Симочка Жук из Льгова...

– Да что вас так удивляет? У него ж велосипед…

* * *

Сын пишет письмо: «Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел».

Мать ему отвечает:

«Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни!».

* * *

Изя звонит в «скорую»:

– Алло, «скорая», срочно перезвоните, а то я с мобильника...

* * *

Разговаривают два боевика в засаде:

– Слышал, фээсбэшники вчера Шамиля взорвали?

– Что, опять?

– Тише, вон он идёт посты проверять...

* * *

– Милый, дай мне денег на бюстгальтер.

– Зачем, тебе туда все равно вкладывать нечего.

– Ну ты ведь носишь трусы.

* * *

Разговаривают два «новых русских»:

– Ну как твоя новая секретарша?

– Почти блондинка!

– Это как, рыжая, что ль?

– Да нет, волосы черные, но ду-у-урааа...

* * *

Едет машина, в ней семья: папа, мама и девочка. Останавливает машину гаишник.

– Старший сержант Винторогов, предъявите ваши документы, пожалуйста.

В это время из машины раздается детский голос:

– Папа, папа, ну а где козел-то?..

* * *

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:

– Алло!

Голос: – Это телефон 220 – 380?

Мужик: – Да.

– Прикольно, прямо как трансформатор...

Криминальная хронь

Дерзкий побег в колонию особо строгого режима г. Льгова совершила группа рецидивистов, изгнанных ранее из колонии за примерное поведение.

* * *

Сразу четверо хулиганов напали на прогуливающуюся вечером в парке Бородино гражданку Мерседесову. Преступники не поделили добычу и стали избивать, грабить и насиловать друг друга. Воспользовавшись возникшей суматохой, гражданка Мерседесова вызвала на место происшествия дежурную бригаду стрелецкой преступной группировки. Блюстители в законе быстро навели в парке понятия.

* * *

Пенсионер Ф. оказался одним из многих легковеров, клюнувших на объявления о высоких заработках в Сети. На деле же нечистоплотные дельцы, за большие деньги поместив пенсионера в большую сеть в центре Центрального рынка, заставили его барахтаться в воде на потеху почтенной публики. Только чудом перегрызя сеть, пенсинеру удалось уйти из цепких пут мошенников...

* * *

Семья Разбойниковых стала жертвой семьи Мошенниковых. Преступниковы (еще одна семья, проживавшая неподалеку) пригласили к себе Анну Разбойникову и 16 ее братьев распить алкогольный напиток. Однако посреди пьянки оказалось, что злополучного зелья не хватит на всех. Немедленно возникла Драка (соседка, проживавшая в одной с Мошенниковыми квартире), которая и допила злополучное зелье. Все 16 братьев Преступницы (кличка Анны Разбойниковой) попытались принять посильное участие в Драке, в результате чего один за другим оказались на улице без средств к сосуществованию (кастетов, ремней, пугачей и березовых прутьев), а также без денег на документы. В настоящее время во всем происшедшем разбирается семья Участковых, случайно проходившая неподалеку.