Номер 34 (568) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
* * *
Турция. Палестинский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию.
* * *
Вашингтон. Президент Буш заявил, что борьба с террором будет продолжена до победного понимания, с кем воюем.
* * *
Китай. Здесь прошли косые дожди.
* * *
Хомутовка. На улицах этого городка появились черно-белые светофоры для дальтоников. Дорогу теперь надо переходить на черный свет.
* * *
Чернобыль. Здесь родился необычный ребенок. У него две руки, две ноги и одна голова.
* * *
Ровно. В ознаменование 600-летия города ему возвращен исторический рельеф.
* * *
Пекин. Вчера из пекинской тюрьмы для особо опасных преступников сбежала мать-рецидивистка, на совести которой рождение более 15 китайцев.
Не в пресс-службу, а в пресс-дружбу
Желтая «Парламентская газета» приводит 636 способов как понравиться президенту Путину. Своими соображениями на эту тему делятся опытные, понравившиеся Путину бизнесмены, политики, ученые и артисты.
* * *
О том, как протекает обычно рабочий день людей, не понравившихся президенту Путину, рассказывает своим слушателям тюремная «Матросская газета».
* * *
Президент Буш, пишет лондонская «Труд», очень серьезно отнесся к произошедшим в Лондоне терактам. По свидетельству приближенных, уже днем 7 июля Буш потребовал политическую карту Европы и крайне озабоченно спрашивал у своих близких и помощников: «Лондон – это далеко от Алабамы?» А потом всю ночь с увлечением перечитывал свое почти часовое обращение к гражданам Европы по поводу лондонских терактов, отмечая в нем интересные места и делая на полях документа многочисленные пометки.
* * *
Удмуртская «Гялхичин мурдулак удмуртан» пишет о нестерпимой ситуации, сложившейся в республике вокруг изучения родного языка. «Из почти 1 456 567 читателей нашей республики ни один не знает, что означает название нашей газеты», — с горечью отмечает издание. И напоминает, что «Гялхичин мурдулак» — единственное в Удмуртии издание, вот уже более 50 лет выходящее на родном языке. Да и то лишь благодаря тому, что большую часть статей, обдуманных на чистом удмуртском языке, для удобства главного редактора и читателей все равно затем приходится перед публикацией переводить на русский.
«Еще один бич удмуртских изданий, — пишет газета, — регулярная зарплата, то есть (что практически одно и то же) алкоголизм. Большинство газет и журналов на удмуртском языке не доживают до 45 лет — спиваются».
* * *
Выходящий в Польше белорусский сатирический еженедельник «Железнодорожник Беларуси» публикует остроумную пародию на расписание пригородных электричек направления Минск—Осиповичи.
Семилетний вундеркинд из Курска пьет водку не хуже взрослых
Новорожденного Витеньку успокаивали бутылочкой водки с надетой на нее соскойЕжегодный слет «Вундеркинды России» начал свою работу на прошлой неделе в Москве. Юные физики и математики, микробиологи и нейролингвисты собрались для того, чтобы обменяться опытом, узнать что-то новое да и просто – пообщаться.
Душой слета сразу же стал уникальный мальчик из Курска, Витя, который в свои семь лет пьет водку наравне со взрослыми. У себя во дворе Витя – знаменитость, его часто приглашают на свадьбы и юбилеи как местную достопримечательность. Маленький Витя уже помогает своим небогатым родителям – он на спор выпивает бутылку водки, а деньги отдает маме, оставляя себе лишь небольшую сумму на карманные расходы.
Мама Вити, Людмила, говорит, что мальчик пошел в отца:
– Папа у нас тоже талант, но, конечно, Витька его обогнал. Из Москвы тут приезжали, Витеньку смотрели, хвалили, говорят – развивайте его талант, не жалейте денег на водку, таких детей, говорят, может, один на тыщу! Да мы понимаем, ни в чем его не ограничиваем, может, хоть он в люди выйдет…
Папа Вити боится, что, когда его сын подрастет, его умения перестанут удивлять окружающих и Витя из мальчика-вундеркинда превратится в заурядного небритого алкоголика в потертых трениках:
– Я ведь тоже в детстве, бывало, выпивал… Имел талант… Но… Как-то так получилось, разбазарил свое умение, что ли… Может, хоть у Витьки что-нибудь получится…
Сам Витя пока не задумывается о своем будущем. На вопрос о том, как он научился так здорово пить водку, Витя ответил, что просто ему захотелось поскорее стать взрослым:
– Все взрослые пьют водку. Папа пьет. Мама пьет. Баба Лида, деда Коля… Наша нянечка, Ольга Сергеевна, пьет, когда думает, что мы спим… Папа вчера пролил водку на пол, и наш котик тоже пил… И я пью… Я вчера выпил целую бутылку – и ничего, ну нисколечко ничего, ну честное слово!
Злые языки поговаривают, что у Вити «нет детства», потому что он столько времени отдает тренировкам (а каждый день Витя сидит за бутылкой водки по три-четыре часа) и потому что у него один друг – водка. Может, оно и так… Но видели бы вы, как горят глаза у этого мальчика, когда он открывает новую бутылку, как дрожат от нетерпения его руки, как тихонько плачут от умиления отец и мать! Витя сам сделал этот выбор, и не надо желать ему удачи – у него и так все получится.
Запомните это имя – Виктор, вы его еще услышите!
Анекдоты
Жена — мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?!
* * *
— Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выходит из игровой программы, выключает компьютер и идет спать.
* * *
— Доктор, мне никто не верит.
— Да ладно, хорош свистеть-то!
* * *
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах.
— Давно плаваешь?
— Два дня. А ты?
— Да уже с год будет.
— Ужас! Как же ты жив еще?
— Сам не знаю, тоска такая, особенно в штиль...
* * *
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.
* * *
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дергает!
Через неделю встречает его на улице вообще без зубов.
— Доктор, я сделал, как вы сказали: привязал зуб к последнему вагону поезда...
— Ну и?
— Три вагона сошли с рельсов.
— А зубы?
— А их начальник станции выбил.
* * *
Молодой человек спрашивает девушку:
— Ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— А сколько у тебя денег?
* * *
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
* * *
– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– И таким гадостям вас учат в школе?
* * *
Жена:
– Мне сегодня трое мужчин в трамвае уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?
* * *
В туалете – из одной кабинки в другую:
– Хм, хм, извините, у вас бумажки не будет?
Из другой:
– Нет.
Из первой кабинки:
– А может быть, газетка?
Из другой:
– Нет, к сожалению, я налегке.
Через пару минут из первой кабинки во вторую просовывается сторублевая купюра:
– Извините, по 10 не разменяете?
* * *
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, мы собираем пожертвования на строительство в районе бассейна. Дайте, сколько не жалко.
— Конечно-конечно, сейчас налью пару ведер.
* * *
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна...
– У моей тоже характер еще тот...
* * *
Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», ему ответили:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Криминальная хронь
Гигантская участковая милиционерша Андрея Владимировна Гржхыко уже давно стала достопримечательностью Хомутовки.
Преступный мир района во время дежурства Андреи Владимировны проявляет особую учтивость. И немудрено. Обладая острым глазом, зычным голосом и удлиненным рабочим днем, А. Гржхыко практически весь день наблюдает за происходящим в районе и в случае попыток изнасилования где-нибудь в парке, похищения подноса с хабибулочными изделиями из грузовика «Хлеб» и т. д. стражница порядка зычным голосом призывает нарушителя остановить совершение преступления и немедленно проследовать по месту жительства, пока она не подошла сама и не надавала по шее.
Более тридцати сексуальных маньяков благодаря помощи А. Гржхыко стали импотентами, безопасными для общества и бесполезными для семьи. Еще 60 похитителей общественной и личной собственности граждан отделались легким испугом или заиканием.
* * *
Дерзкое похищение около 700 подгузников совершено со склада 107-го детского сада для особо одаренных подгузниками детей города Курска. Грабители не побоялись 87-летней сторожихи бабы Сони, своим храпом многие годы отгонявшей от детского садика беду, и бесцеремонно вынесли со склада почти годовой запас подгузничного товара.
Родители оставшихся без подгузников гузников обратились в ближайшее грудное отделение детской комнаты милиции. Но и там не обнаружили похищенного.
* * *
Зеленая тоска напала на гражданина Сидорова в квартире его собственного дома при исполнении им семейных обязанностей. Нападавшая попыталась отнять у потерпевшего последнюю надежду на лучшее будущее. К счастью, вовремя подоспевшие родственники и друзья обалдевшего прогнали злоумышленницу шестью бутылками пива.
* * *
Двое грабителей, вооруженных отмычками, проникли в хорошо охраняемую квартиру в то время, когда владельцев, по их сведениям, не должно было быть дома. Каково же было удивление воришек, обнаруживших в доме хозяина квартиры! Поддается ли оно описанию? Это и предстоит выяснить дотошным следователям.
Объявления и реклама
Вчера вечером загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке Маня. Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
* * *
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.