Номер 08 (542) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву контракт на 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии.
* * *
Специалисты психиатрической больницы им. Алексеева определили человека года. Как оказалось после проверки историй болезней, 800 человек считают себя Путиным, 200 — Наполеоном, 150 — Ясиром Арафатом, 50 – Ющенко. Всего лишь 16 человек назвали себя своими собственными именами, но после терапии циклодолом и реланиумом все они причислили себя к отряду Путина.
* * *
ЧП. В результате взрыва на Курском комбинате учебных пособий указками оказалась затыкана половина города.
* * *
Китайскими учеными в космос недавно отправлен сигнал с изображениями велосипеда, рисового зернышка, тюбетейки и вальдшнепа. Считается, что если этот сигнал во Вселенной получат умные существа, то пропустят дальше, а глупые будут расшифровывать и, возможно, даже выйдут с нами на контакт.
* * *
Чепецк-231. Здесь прошел традиционный закрытый Международный кинофестиваль военного фильма. Главный приз «Золотое неизвестно что» завоевал фильм «465» режиссера Н., рассказывающий о нелегк... в общем, это не ваше дело.
Пресс-обзор
Газета «Жисть» в своей редакционной колонке рассказывает, какие редакционные колонки (газовые или электрические) эффективнее всего помогают редакции избавиться от главного врага любого читателя — холода. И его заместителя по работе с письмами читателей — хронической простуды.
Газета «ГОРОДСКИЕ НОВОСТЯ» сообщает, что удар, нанесенный морозами нынешней зимой по горожанам, был столь силен, что у руководства города не было возможности даже отключить отопление в городе, так как промерзли ручные панели управления городской отопительной системы. И весь город на всю зиму, в самые лютые морозы, остался с включенным отоплением. В том числе в больницах и детских садах. «Люди спят в ночных сорочках, трусах, иногда просто голыми», — плача рассказывает мать троих соседей Агриппина Колосок, живущая в Курске уже 40 лет и не помнящая такой необычной зимы.
Газета «Кремлевский рабоЧий» публикует аналитический обзор политтехнолога С. Целковского, который объясняет, почему и как В. В. Путин стал неугоден кремлевским властям. «Путину уже два раза звонили из администрации президента и угрожали увольнением, в случае если он не изменит своей политики, — пишет политолог. — По словам звонивших, они действовали «по указанию с самого верха». «Долго ли удастся Путину при таких условиях, созданных для него кремлевскими властями, продержаться в кресле королевы Англии Елизаветы Второй во время своего следующего визита в Великобританию, когда его по установившейся традиции в шутку попросят занять ее кресло и держаться за него всеми руками, пока дюжие британские эсэсэсовцы из личной охраны королевы будут его оттудова выдирать, неизвестно», — заключает свою мысль Целковский и немедленно эмигрирует под видом переодевшейся мужчиной певицы Валерии в Польшу.
Кристина Орбакайте, сообщает газета «Московский комсомольЧик», который думает, Что нужен в курске», выпустила новый альбом со своими школьными фотографиями, рисунками и стихами. Альбом, как и у сводной сестры певицы Земфиры Орбакайте, называется «Семнадцать недель тишины» и предназначен прежде всего для тех поклонников дочери-певицы, которые не могут терпеть звука ее голоса.
Газета «Железнодорожник Курщины», как всегда, в своей передовице дает подробное расписание пригородных поездов.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ беседовал с членами своего правительства.
— Товарищи, — говорил Владимир Владимирович™, — ну как так можно было посчитать, что ничего не сходится, а?
— Да мы считали — начал было министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов, — вроде сходилось
— Вот всегда у вас так, — горячился Владимир Владимирович™, — вроде сходится, а потом бабушки дороги перекрывают.
— Так цифры-то все правильные! – восклицал министр финансов Алексей Леонидович Кудрин, — хорошие цифры-то!
— Все у нас кое-как получается, — вздохнул Владимир Владимирович™, — прямо по Черномырдину. Все кое-как. Коекакеры мы с вами.
— Кто? – удивленно переспросил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков.
— Коекакеры, — сказал Владимир Владимирович™, — все пересчитать.
Министры виновато опустили глаза.
Анекдоты
Мужик ловит машину.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит доехать до вокзала?
— 150 рублей.
— А если я возьму с собой жену?
— 150 рублей.
— Вот видишь, дурочка, я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
* * *
Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели!
— И много вас было?
— Да нет, мы, как всегда, вдвоем — я и водка.
* * *
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, конечно. Мне там порекомендовали поискать другое место.
* * *
Ведущий аукциона:
— Итак, последняя цена — 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 — раз, 10 000 — два, 10 000 — три... Уникальная картина кисти гениального живописца современности продана даме в пятом ряду, муж которой зажимает ей рот ладонью!
* * *
Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке...
* * *
Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек. Мы с вами выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ РФ...
* * *
Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
* * *
Новый тарифный план «Блондинка»: все разговоры, содержащие фразу «Погоди, я не поняла», теперь со скидкой 50 процентов!
* * *
В темной аллее.
— А ну-ка быстро: руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это что, ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!
* * *
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Русских туристов ем.
— Опасно же, убить могут!
— Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают...
* * *
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А как, простите, сударыня, вы её используете?
— Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
* * *
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я всегда такой толстый.
* * *
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
— А вы посмотрите на мою соседку!
* * *
Беседуют две подружки-блондинки. Одна достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
— Дай гляну... Правильно, дура, это же я.
* * *
— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Криминальная хронь
Трагически не закончились забавы пьяных курских хулиганов с электрокаруселью. Включив карусель, взобравшиеся на нее хулиганы так и не смогли выключить увеселительный агрегат.
* * *
В результате взрыва на Донецком пластмассово-игрушечном заводе им. Плюшкина в городе стало еще на одну угольную шахту больше. Добыча пластмассовых игрушек-сырца начнется там в ближайший вторник.
* * *
В Японии созданы быстрорастворимые в толпе преступники. Для этого преступников необходимо лишь залить кипятком.
Объявления, реклама
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
* * *
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что собачка очень хорошая.
* * *
Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».
* * *
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей. Обращаться в центр краш-тестов.
* * *
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
* * *
Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! В общем, любое белье из любого Тагила. Фабрика «Трикотагильчанка».
Cуровая правда жизни
Хорошо, когда радость приходит не одна, а с бутылкой.
* * *
— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить
* * *
Трудовые будни – это когда по утрам будят с трудом.
* * *
О целебной силе голодания лучше всего размышлять после сытного обеда.
* * *
А что будет, если дважды испугаться до полусмерти?
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поговорить!
* * *
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 08 (542) от 22 февраля 2005 года
Студентка перерезала однокласснику горло, чтобы добыть денег на свою свадьбу