Номер 18 (500) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Как это было на самом деле...
31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия, 6-й час непрерывной работы.
Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не может...
«Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку Президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич...»
Лучшие шутки КВН-2004
– Я большой любимец женщин, по-моему.
– По-моему, «любимец» или, по-моему, «женщин».
– По-моему, большой
* * *
– Эй, голландец, ты что, травку куришь?
– У нас в Голландии это разрешено.
– А что у вас ещё разрешено?
– Не надо, капитан, пусть лучше курит.
* * *
– В детстве я себе пирсинг сделал – язык проколол. Отец увидел и говорит: «Немедля выплюни ухо».
«Иркутск.ru»
* * *
– Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
«Контора» (Челябинск)
* * *
– Указом Президента Республики Беларусь А. Г. Лукашенко временно приостановлен процесс фотосинтеза.
* * *
– Белорусами изобретен вечный двигатель, принцип до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
«Вдребезги» (Минск)
* * *
– Пацаны, смотрите какое кольцо я купил себе с брильянтом.
– А ты уверен, что оно брильянтовое?
– Ты так не шути, я за него 300 рублей отдал и чипсы.
«Чеченский След» (Грозный)
* * *
– В Тюмени кресло-качалка не только удобная мебель, но и 2–3 барреля нефти в сутки.
* * *
– Вчера на окраине Тюмени в бандитской перестрелке был убит медведь
– Случайным рикошетом
– Почему случайным? Он за ватутинских был.
* * *
– Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями?
– Ну, в принципе, хорошие
– Скажи, что Ленка от тебя забеременела
* * *
– Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.
* * *
– Стоит ли доверять «Взгляду Оксаны Пушкиной», если у самой Оксаны зрение минус три.
«Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург)
* * *
– В Правительстве России новые правила.
– Михаил Касьянов возвращается
– Его спасли абоненты МТС.
МФЮА (Москва)
* * *
– В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
«Классные пацаны» (Навои)
* * *
– А кто вам музыку пишет?
– Матвиенко.
– Ты посмотри, какой разносторонний человек – и Петербургом руководит, и музыку вам пишет.
«Прима» (Курск)
* * *
– Наркотики – это не для нас!
– Отцу несем!
* * *
– Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.
* * *
– Это Надя. Она верит в добро и Деда Мороза. Одна воспитывает четверых детей. Это Женя. Он все лето жил у бабушки, выдавая себя за дедушку. А это Артем. Артем единственный в мире человек, который умудрился проиграть квартиру в «Что? Где? Когда?».
Сборная Тюменской области
* * *
– Мне в тебе нравится одна черта.
– Это не черта, это глаз!
* * *
– Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
– О, боже! Я ребенок фотографии!
* * *
– Это передача «Ищу тебя»? Я не видел своего друга десять лет. К сожалению, у меня не осталось его фотографии, и поэтому я принес флюорографию. Вася, если ты узнал свою флюорографию, позвони мне.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)
Лучшие изобретения чукотских ученых
— Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
* * *
— Чай в непромокаемых пакетиках
* * *
— Фонарик на солнечных батарейках
* * *
— Оглавление для словаря
* * *
— Инвалидное кресло с педальным управлением
* * *
— Зарядное устройство, работающее на батарейках
* * *
— Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
* * *
— Надувная мишень для дартса
* * *
— Пожаробезопасные спички
* * *
— Вертолет с катапультируемым сиденьем
* * *
— Аэрбег (подушка безопастности) для пилотов самолета
Анекдоты
Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
– Дорогая, ты не права.
А она ему:
– Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру – брешу, то есть. Если я брешу – значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!
* * *
И в заключение о спорте и о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...
* * *
Привет, Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
– Сколько?
– Да разные. Например охота с женой на льва – 600 доларов, или со львом на жену – всего сотня!
* * *
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! — парирует муж.
* * *
Жена будит мужа:
– Просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге:
– Что, опять?!
Она:
– Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно)
– На работу, на работу!
* * *
– Какой галантный зятек, – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам...
* * *
Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?
– Hу спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я б тебя зарезал!!!
– А ты меня забодай....
* * *
В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Это как?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
* * *
Молодая женщина приходит к гадалке-ворожее.
– Семь лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
* * *
Беседуют две подруги:
– Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
– Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
– Ну и как?
– Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
* * *
Вчера в Белом доме состоялась встреча Президентов России и США. Основной темой обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
* * *
— У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!..
* * *
— Но, дорогой, это же не наш ребенок!
— Зато эта коляска лучше.
Криминальная хронь
В ближайшее время в рамках специальной образовательной программы «Воруем не убивая» сотни криминальных авторитетов, промышляющих рэкетом и заказными убийствами, смогут получить такие почетные, пользующиеся спросом профессии, как скокарь, медвежатник, оконник, старший провозчик контрабанды.
* * *
В Москве в подъезде собственного дома был расстрелян ведущий детской телепрограммы «АБВГДейка» Сидоров. Следствие считает, что убийство заказали конкуренты Сидорова из «ИКЛМНейки», «ОПРСТейки» или «УФХЦЧейки».
* * *
Вчера вечером неизвестным подростком был зверски избит и ограблен мирный гражданин. Отобраны бумажник, мобильный телефон и документы на имя В. Кличко.
* * *
Опасный серийный насильник обезврежен оперативниками Москвы. Маньяк оказался работником телевидения. Собственно говоря именно это обстоятельство и помогло обнаружить преступника, который на месте каждого нового преступления оставлял записку с изложением краткого содержания последующей серии.
* * *
Постовой Сидоров, охранявший один из элитных товарных складов в г. Нефтегонске, заслуженно считается одним из самых оптимистичных охранников в районе. Хорошее настроение было у постового и в тот злополучный день, когда к нему подкрались сзади и ткнули обрезом в спину, попросив поднять руки и замереть. Прошла целая неделя с момента ограбления, однако оптимист постовой Сидоров все еще не опускает руки.
Перлы комментаторов
Двое маленьких футболистов «Спартака» завалили Ивана Грозного.
* * *
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* * *
Игроки разбились по парам и толкаются.
* * *
Вратарь отделался легким испугом.
* * *
Японцы – миниатюрные футболисты.
* * *
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
* * *
Индивидуальный проход – гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...
* * *
Если французы не переключатся с первой скорости на третью, то им придется туго.
* * *
Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.