Номер 13 (1640) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
•••
Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы:
– Дед Мазай?
Лодочник:
– Нет, Харон...
•••
Мужик на собеседовании.
– Водку пьете?
– А что, есть?
– Нет, я просто спросил.
– А, ну тогда не пью...
•••
– А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны присниму, и сижу так с полуспущенными по часу, и в одну точку смотрю.
– Знаем. И давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.
•••
– Я так устал от всего этого...
– От чего?
– Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивают головой и говорят: «Понимаю тебя».
•••
Пока я учился в школе, все учителя убеждали нас, что именно их предмет главный, без него никак. Но ни разу не припомню вопрос на собеседовании при приеме на работу: «А что у тебя было по рисованию в третьей четверти в пятом классе?»
•••
– Какой совет вы бы дали подрастающему поколению?
– Не подрастать.
•••
У меня есть друг – патологоанатом. Сидим как-то, общаемся. Я:
– Посмотри, у меня здесь что-то болит.
– Потом посмотрю...
•••
– Безопасность по-польски – безпеченьство.
– Безпеченьство – это моя диета.
•••
Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!
•••
– Когда-нибудь всё наладится...
– Простите, а вы точно техподдержка?
•••
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
•••
Джинн: «У тебя есть три желания».
Я: «Хочу быть всегда прав!»
Джинн: «Сделано, осталось два желания».
Я: «Нет, три!»
•••
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите, например, пол-литра водочки.
– А что-нибудь посерьезней?
– Ну возьмите литр!
•••
Спрашиваю бабушку:
– Что это за интересная розетка на кухне?
– Это для радиоточки, – говорит мне бабушка.
– А зачем она?
– Всему свое время, внучек, скоро сам всё узнаешь, – говорит мне бабушка...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Трамп выдвинет Ирану очередной ультиматум, в котором потребует прекратить насмехаться над предыдущими ультиматумами.
•••
Говорят, что тем, кто перейдет на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.
•••
Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.
•••
Выяснилось, чем отличаются сосули от сосулек! Оказалось, что первые падают исключительно на поребрик, а вторые – только на бордюр.
•••
Парень из промышленного города, из депрессивного района, из крайне неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и окончил школу с золотой медалью. Спился он уже в Кембридже.
•••
Дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака.
•••
Как установили фармацевты, большинство лекарств, продаваемых в аптеках, называются «забылкакназывается».
•••
Сегодня мы расскажем вам две новости: хорошую и плохую.
Хорошая – это то, что мы не скажем вам плохую, а плохая – что не скажем хорошую!
•••
Есть мнение, что с приходом Трампа Белый дом постепенно превращается в желтый.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Март – блины, апрель – куличи, май – шашлыки... Ну и куда мне, скажите, втиснуть эту вашу диету?!
•••
Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.
•••
Когда вместо ответов получают запреты, это рождает еще больше вопросов...
•••
Жизнь еще не раз проверит твое «никогда» и «навсегда».
•••
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители врали вам про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
•••
Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передаются только тревожность и алкоголизм.
•••
Разве это нормально, что маленьким детям вроде нас уже под тридцать?
•••
Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
•••
А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?
•••
Обаятельный продавец – повод пересчитать сдачу.
•••
Почему стоимость керамического унитаза ниже стоимости керамического зуба?
•••
Среди согласных много шипящих.
•••
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд – это утенок, а не Трамп...
•••
Кукушка не умеет петь, как соловей, но слушают ее внимательнее.
•••
Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.
•••
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуть тренировались, пока тащили их из магазина до дома, перед тем как забыть навсегда. Теперь служба доставки лишила нас и этого!
•••
Гуглит – это не глагол, а воспаление «Гугла».
•••
Время – лучший лекарь, но вот косметолог из него фиговатенький...
•••
Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
•••
Каждый человек – это вселенная!
Но не в каждой вселенной есть разумная жизнь.
•••
Если кривизна рук избыточна, а кривизна извилин недостаточна, возможны любые чудеса!
•••
Я, когда ложусь на свой диван, всегда испытываю чувство, что пазл подходит и встает на свое место.
•••
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «еще!».
•••
Люди, они такие – их радует не только уменьшение очереди перед ними, но и ее увеличение позади.
•••
А знаете ли вы, что в Древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере?
•••
Кот провалился в окно между рамами. Лез в форточку и провалился. А мы только окна заклеили на зиму, отрывать неохота. Решили: жрать захочет – вылезет.
Вылез. Но сперва нагадил между рамами.
•••
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
•••
Обида – как укус комара. Если не расчесывать, то пройдет быстрее.
•••
Не понимаю людей, которые говорят: «Татуировка – это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!» Вы со своим лицом целую жизнь ходите, и ничего!
•••
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
•••
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три штуки, а посуду мыть всё равно не хочется.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки перерезать горло обидчикам.
•••
– Ах, как эффектно Миша бросил курить!
– Он бросил курить?!
– Да! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!
•••
Тех, кого не застрелили бандиты в 90-х, добьют их внуки на самокатах...
•••
После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна. С моей группой крови.
•••
– Ну что, Петя, тебе со мной интересно?
– Таня, мне будет еще интереснее, если ты меня развяжешь!
•••
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало и вытворять что зря... И тогда я еду отдыхать в Турцию.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Есть большое желание с мужем купить домик в Испании. Кто-нибудь может посоветовать такого мужа?
•••
– От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
– Что?
– Сервант!
•••
Говорят, женская дружба – туфта, а вот мужская – типа круто. Между тем Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
•••
– Извини, но мы не можем быть вместе. Я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психиатр!..
•••
Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов».
•••
Если не знаешь, как сделать человеку приятно, скажи ей, что ты не прав.
•••
– Чего тебе больше всего хочется?
– Хочу, чтобы было как раньше...
– Чтобы мы были снова вместе?
– Чтобы я даже не знал о твоем существовании!
•••
Муж заходит на кухню.
– Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него.
– Что с тобой случилось?
– Вот теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!