Номер 12 (1639) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как вы узнали об этой вакансии?
– Вы же меня вчера уволили.
•••
– И снесла курочка-ряба яичницу...
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у нее!
•••
– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
– А вы кто? Ангел?
– Мужчина! Я – медсестра!
– Ну тогда, видимо, еще плохо.
•••
Звонит домофон.
– Кто там?
– Это мастер, окна заменять!
– Так уже пришел мастер, работает...
– Это я. Я выпал.
•••
– Пойду завтра к врачу.
– Заболела?
– Очень надеюсь, что да. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
•••
Хочется, чтобы с зарплатой было, как с ценами в магазинах. Пришел утром на работу – а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты... А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?!»
•••
– Какой крепкий у тебя самогон! Что в него добавляешь?
– Цемент!
•••
– А сколько ты зарабатываешь?
– Эту сумму небезопасно озвучивать в таком людном месте.
– Вау!
– Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
•••
Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: «А что, матушка Русь в опасности?»
•••
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так ведь отдавать нечем.
– А вам и не придется.
•••
– Смотри, звезда падает, загадывай желание!
– Хочу USB-розетку вместо пупка, телефон заряжать.
– Ты что, дурак?
– Почему?
– Нельзя вслух говорить! Не сбудется...
•••
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая, внимательно посмотрев на нее, язвительно замечает:
– И это после того, что она с тобой сделала?
•••
– Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
– Ну увольняйся, доченька, обойдутся без одной воспитательницы.
•••
– Чем кормил собаку?
– Супом из куриных голов.
– У твоей собаки сегодня было счастье.
– Счастье коснулось и меня.
– Как это?
– Из-за этих цен на продукты я теперь ем с собакой из одной кастрюли!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Трамп заявил, что введет санкции против США, если те не смогут достичь мира в Иране.
•••
Говорят, на упаковке гречки скоро будут указывать не вес, а ее количество.
•••
Заговорили о полном импортозамещении санкций. Тогда мы сами всё сможем себе запрещать, не пользуясь никакими западными запретами.
•••
Замечено: чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.
•••
Есть предположение, с кем из Ирана мог вести переговоры Трамп. Вероятно, это Вован и Лексус.
•••
По мнению ученых, тот факт, что медуза выжила в течение 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям.
•••
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
•••
Если в магазине желтые ценники на все пельмени – скорее всего, неисправен холодильник.
•••
Уважаемый ЦБ! Если у вас нет возможности публиковать точные прогнозы по инфляции – поступайте, пожалуйста, как Гидрометцентр. Ну, например: в 2026 году инфляция ожидается 5–6%. Ощущаться будет как 25–30%.
•••
– Слышал, в Шкурском университете есть кафедра гомеопатии!
– Ого, и какой там конкурс?
– 0,0000000001 человека на место.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Объяснительная: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. Потом – пропили».
•••
Моя мама глобально расслабляет себе нервы: она лопает пакеты с пупырышками скалкой.
•••
Судя по виллам, машинам и яхтам светлое будущее мы все-таки построили. Ведь в конечном итоге никто же не обещал, что светлым оно будет для всех...
•••
После операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дешево и сердито.
•••
– Можно вопрос по существу?
– Можно.
– Что вы, черт возьми, за существо такое?!
•••
Название пельменной «Гармония» словно намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. А иногда – гармонь...
•••
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
•••
А вы правда собираетесь напугать блокировками «Телеграма» людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!
•••
– Ну как там прошел сеанс экзорцизма?
– Не знаю, меня выгнали.
•••
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
•••
Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно... и жарко.
•••
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
•••
Правильное решение – сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прет от него, а не от этой милой девочки.
•••
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.
•••
Отдам котенка в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
•••
В цифровом виде роман «Собор Парижской богоматери» весит целый Гюгобайт.
•••
Зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить.
•••
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нем я узнаю против своей воли.
•••
Дипломат – это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.
•••
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви. А ваша школьная любовь – это толстая тетка рядом с ней.
•••
– А что у вас, ребята, в рюкзаках?
– Как что? По два литра теплой одежды на каждого!
•••
– Пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
– Приятного аппетита.
•••
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: «Сапсан», «Ласточка», «Иволга»... Пора уже сделать поезд «Кукуха». А что, я бы поехала.
•••
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
•••
С корпоратива Олегу удалось утащить домой 1 литр водки, 2 килограмма закуски и 52 килограмма менеджера по продажам Вики.
•••
Брат сказал мне, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.
•••
Лекарства так подорожали, что скоро будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Пенсионерка из Шкурска отдала все накопления мошенникам, связавшимся с ней посредством азбуки Морзе по трубе отопления.
•••
Женщина обращается в полицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
– Ну а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
– Нет, но пусть только заявится домой – сразу будут...
•••
На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну или сделаю? А у меня уже готовое алиби – был бухой.
•••
– Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде.
– Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
– Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в соцсетях.
•••
Не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнется мордобой – им терять нечего!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только бы он мириться не надумал!
•••
– Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
– Мама сказала.
•••
Я просто спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день... Ой, испугать мужчин так легко!
•••
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
•••
Разговор подружек.
– Никак не могу найти свою вторую половинку.
– Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.
•••
– Тебе надо жениться обязательно на сельской девушке.
– Почему?
– Да потому что ты еще та скотина!
•••
Город засыпает, просыпается пьяная бывшая.
•••
Она пошла и включила воду в ванной, а сама увлеченно села за компьютер. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
•••
Если все женщины раздеваются перед вами на первой встрече, необязательно, что вы крутой мачо. Возможно, вы просто старый плешивый хирург в районной поликлинике.
•••
– Дорогой, ты купил мне подарок?
– Конечно, любимая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.