Номер 08 (1635) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– «Мужа на час» заказывали?
– Да, сходите на родительское собрание.
•••
– Бабушка, а у тебя есть вайфай?
– Не выдумывай, ешь что дают!
•••
– Огурцы свежие?
– Конечно, только сегодня утром цену подняли.
•••
– Как насчет того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
– Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
– Вечно ты находишь причины!
•••
– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка...
•••
– Коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребенок плачет...
– Где?
– Внутри.
•••
– Что пьешь?
– Компотик.
– А чего глаза так блестят?
– Он с блёстками.
•••
На совещании.
– А, вот еще: производители соленых груздей и рыжиков просят ввести эмбарго на импорт.
– Так ведь их вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!
– Они знают. Но им приятно будет.
•••
– Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
– Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
– Я помню, просто подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
•••
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает.
– Это тебе еще повезло, у меня слышно, что ему в трубку отвечают.
•••
– Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
– Почему трудно?
– Потому что для этого сначала нужно купить дом.
•••
– Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол. Вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
– Сходил бы к ветеринару, проверился...
•••
Разговаривает мать ученика с его учительницей:
– Согласитесь, у моего сыночка очень много оригинальных идей.
– О, безусловно, особенно в сфере орфографии.
•••
Лифтер в эстонском лифте:
– Вам на какой этаж?
– На девятый.
– Белье брать будете?
•••
– Я к вам по поводу работы...
– 90х60х90?
– 486 000!
– Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам в модельном агентстве тоже нужен.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРДАЕТ
Все размещенные в «Телеграме» песни стали медляками.
•••
В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
•••
Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
•••
По слухам, Дума готовит очередную инициативу: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт – в зависимости от того, похудели они там или поправились.
•••
– Смотрите, у китайцев роботы прыгают, танцуют и кувыркаются. А мы что можем?
– А мы можем заблокировать это видео с роботами.
•••
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 3-го «Б» предложил заасфальтировать класс.
•••
Говорят, что грузинские пчелы живут в киндзмараульях.
•••
Новости кино. В ремейке «Белого солнца пустыни» Верещагин будет с отвращением есть огурцы.
•••
Сегодня видели объявление с текстом в стиле «казнить нельзя помиловать»:
«Пропала, собака!..»
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного – мусора.
•••
Я настолько стар, что еще помню времена, когда, заслышав зимой слова песни «Такого снегопада... Такого снегопада... Давно не помнят здешние места», люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
•••
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
•••
Почему-то всю жизнь мое финансовое благополучие вертится возле прожиточного минимума.
•••
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
•••
Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж в шоке – сколько вокруг, оказывается, нечисти!
•••
Самовывоз – это когда ты справляешься без психолога.
•••
Чтобы дожить до лучших времен, нужно еще пережить хорошие.
•••
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы, ручкой, на большой перемене!
•••
Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.
•••
Такая закономерность. Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает. Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.
•••
Устал от скучной жизни? Хочешь острых ощущений? Не убирайся в комнате дня три, а потом впусти туда маму...
•••
Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать – поздравляем, вы начали постигать тонкости иудаизма.
•••
Обожаю кулинарные сайты. Главное – следовать рецепту: возьмите 200 граммов... Взял!.. Добавьте лимончик... Добавил!.. И всё. Через некоторое время я готов!!!
•••
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
•••
Иногда у меня такое ощущение, что моя жизнь – это часть сериала.
Сейчас, наверное, идет седьмой сезон, и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.
•••
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке, повесьте на большой палец ноги бирку с номером.
•••
Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.
•••
Понять, что человек действительно твой, стало очень трудно после отмены крепостного права в 1861 году.
•••
Командная работа, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и требовательность к соблюдению дедлайнов – всё это в комплексе бывает только при заказе еды в офис.
•••
Бухгалтер – это обычно человек со средним пальцем во взгляде.
•••
По опыту знаю: сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.
•••
Деньги, они как дети – пока маленькие, то и запросы маленькие.
•••
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в черном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти!
•••
Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Как дела у Коляна?
– Попался он на взятке – 5 лет дали...
– Что ж такое?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!
•••
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...
•••
Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.
•••
Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой...
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой...
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой...
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор... Вон того мужика в коме видите? Так вот, он убегал от своей жены и пытался затеряться в толпе...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– А я всегда перед сном целую жену...
– Расколдовать надеешься?
•••
Пошел с девушкой в кино, купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула. Это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
•••
У оптимиста жена всегда ночует у подруги.
•••
Парень – девушке:
– Женская логика – это отрицание мужской.
– Нет!
•••
Кажется, что женщины, которые могут позволить себе всё, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.
•••
– Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
– Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
•••
Если вы распахнули дверь, а обнаженная женщина не вскрикнула – либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.
•••
– Как она тебе?
– Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
– И далась тебе такая радость: в синяках и с ожогами?
•••
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.