Номер 05 (1632) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты в пятницу до скольких занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
•••
– Софья, говорят, вы бросили пить?
– Я вам больше скажу: нет!
•••
– Вы паразит!
– Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.
•••
– Можно вашу собачку погладить?
– Можно.
– А она не укусит?
– Конечно, укусит.
•••
Доктор, доставая молоточек:
– Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
– Да! Наконец-то хоть один!
•••
– И тут раз – ля мажор... И сразу затем ре минор! И снова ля мажор... Немножечко уходит-уходит на ре мажор, держит секунду... И – хрясь! Снова ре минор... Эй, ты что плачешь-то?!
– Такая трагичная мелодия... Сил нет терпеть!
•••
– Мне грустно и одиноко.
– Но у тебя же есть кот!
– О’кей, мне грустно, одиноко, и всё вокруг в шерсти...
•••
– Алло, это школа вождения? На каких машинах вы обучаете?
– При чем тут машины? Мы готовим вождей!
•••
Смотрели с ребенком мультик «Бемби», сцена «Зима».
Бемби: «Мама, смотри! Что это такое, белое?»
Олениха-мать: «Это снег».
Бемби (удивленно-недоумевающе): «Снег?»
В этот момент олененок ужасно похож на российских коммунальщиков.
•••
– Кто у вас в офисе честно работает 8 часов каждый рабочий день?
– Кофемашина.
•••
Собрались как-то дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Дед спрашивает бабку:
– А по сусекам-то скребла?
– Скребла!
– И по амбарам мела?
– Мела!
– А клавиатуру вытряхивала?
•••
Сильный тумaн. Женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Вдруг та резко остaнaвливaется. Женщинa, естественно, врезается ей в зaд. Выскaкивaет из автомобиля и бежит к водителю.
– Кaкого черта вы тaк резко тормозите?!
– Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...
•••
Мужик стоит над могилой тещи и причитает:
– Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друг, который пришел с ним на похороны, не выдерживает:
– Вась, ну ты чего? Ты ж ее всю жизнь люто ненавидел!
– Да у нее на пух аллергия была.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Если вы замерзли – срочно звоните на горячую линию!
•••
Политическую напряженность в мире предложили измерять в трампах.
•••
Говорят, что в пачках с деньгами, выдаваемых в банках, скоро будет не 100, а 97 купюр!
•••
Одни думают, что Земля круглая. Другие верят, что она плоская.
И только в травмпунктах знают правду: земля скользкая и твердая.
•••
Аналитики поисковых систем удивлены. Откуда в последнее время у людей такой интерес к работам ученого Эйнштейна?
•••
Часто на асфальте можно встретить надписи «Люблю тебя!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». И это правильно. Потому что ровный асфальт – редкость, его нельзя не любить.
•••
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
•••
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
•••
В одном из московских подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, еще вернет книжечку».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За ее упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.
•••
Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом.
•••
Повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам – в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку вредным соседям снизу!
•••
Рекомендация «не ешьте ночью» кажется смешной. Откуда желудку знать – ночь или день? В животе всегда темно.
•••
Приводи друзей чаще. И чаща скажет спасибо.
•••
А сейчас наша учительница математики споет для узкого круга. Для эллипса.
•••
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?..
•••
Думаю, не отдалила ли меня покупка круассана с ветчиной и сыром от однушки за 8 миллионов рублей?
•••
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака пока полный бардак.
•••
Сижу ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
•••
Когда мозг деградирует, вероятны ощущения, что всё вокруг развивается.
•••
– Так, мужики, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые мы отняли у женщин?
•••
В велосипедистах «Тур де Франс» меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
•••
Сегодня купил книгу о зависимости. Прочитал ее уже 15 раз.
•••
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
•••
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
•••
– И что же такое было нарисовано на флаге Канады, что это пришлось прикрыть листиком?
•••
В библиотеке объявили корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
•••
Зина решила худеть, поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
•••
Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо с кем-нибудь другим.
•••
К новостям логики. Беру сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
•••
Как говорил мне дед: «Не бойся возраста. Будешь так же страдать фигней, только помедленнее».
•••
Не знаю, как в Японии, но у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
•••
Доска объявлений в общежитии: «12 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть».
«2 февраля. Спасибо, сволочи».
•••
Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
– Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!
•••
Говорят, красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица людей... Похоже, скоро всё же будет мировая война.
•••
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
•••
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
•••
Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу, муж соглашается.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Новая фишка от мошенников: «Нашли ваше имя в файлах Эпштейна! За 5000 долларов можем вычеркнуть вас из этого списка».
•••
Вечером в подворотне.
– Слышь, закурить не найдется?
– Я боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
•••
Ученые установили, что лучший способ по-прежнему вызвать панику – это ни с того ни с сего громко крикнуть: «Спокойно! Только без паники!»
•••
В тюремной камере.
– Ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Как это?
– Да прикинь! Только чихнул, а сторож сразу проснулся...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной...
– Я имела в виду, если я умру! А я просто в лифте застряла!
•••
Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.
•••
– Дорогой, поздравляю! Ты скоро будешь папой!
– Папой? Но как? Ведь я даже не католик...
•••
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
•••
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Жизнь тебе ломать не хочу.
•••
Оксана не нашла в телефоне Игоря переписок с путанами и поняла, что он общается с ними телепатически.
•••
Моя жена – чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
•••
На первом свидании.
– Мы сначала выпьем кофе или сразу?..
– Конечно, сразу.
– Тогда две по 100.
•••
Долго скакал туда-сюда принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот наконец они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
•••
– По статистике, женщина говорит в два раза больше слов, потому что мужчины всегда переспрашивают.
– Что?
•••
– Милый, ты каких женщин предпочитаешь – умных или красивых?
– Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я только тебя люблю.