Номер 02 (1629) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Скажите, что вам помогло не сойти с ума к концу года?
– Ничего не помогло.
•••
Устроили конкурс по наглости. Трамп занял второе место.
Выходит очень злой Трамп и спрашивает:
– Ху из Лариса Долина?
•••
– Вас когда на работу заставили выходить?
– 12 января.
– Что, даже Старый Новый год не дали отпраздновать?!
•••
– Опиши мне обстановку в двух словах.
– Хватит и одного.
•••
– Девушки, откуда вы такие нарядные и веселые?
– С новогоднего корпоратива.
– С корпоратива? В середине января?
– Ну вот, давай еще ты нас задержи!
•••
Зима. Контролер в электричке:
– Ваш билет, пожалуйста.
– Вот.
– А почему у вас билет за 15 сентября?
– Ну так это... Давно еду...
•••
– Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе не представляешь, они даже жмут приятно.
•••
– Сначала Трамп собрался высылать
нелегальных мигрантов. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
– Вы, правда, не видите взаимосвязи?
•••
– Назовите город, который изменил вашу жизнь.
– Ухань.
•••
– Папа, а как вы раньше жили и как всё узнавали, когда не было «Яндекса» и
«Гугла»?
– Ну, рылись в книжках, искали...
– Ужас какой, прямо как бомжи?!
•••
– Ты кормил кота, когда я уезжала?
– Да, с ним всё в порядке!
– А рыбок?
– Э-э-э, это был непростой выбор!
•••
– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
– Ну не все... Только вдовы.
•••
Два пенсионера:
– Годы идут, силы тают...
– А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
– Как ты это определил?
– По сумке! Сумка с продуктами на 1,5 тысячи с каждым годом становится всё легче и легче!
•••
Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
– Как думаешь, она увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?
•••
– Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата, скоро пройдет...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
•••
Финляндия и Швеция призвали Еврокомиссию в рамках 20-го пакета санкций запретить экспорт предметов роскоши в Россию, который был запрещен еще в марте 2022 года.
Анекдоты про финнов, кажется, не совсем анекдоты.
•••
Пилоты космического объекта 3I/ATLAS увидели, что творится на Земле, и срочно прикинулись кометой.
•••
Слухи о богатстве Билла Гейтса сильно преувеличены. 18 стран мира богаче него. Нечему завидовать!
•••
Получается, теперь в Венесуэле пять президентов: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп.
•••
Борьба за рождаемость в России шла не на жизнь, а на смерть.
•••
Французы, почитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
•••
После новогодних праздников остается много корок от мандаринов, в которых содержатся эфирные масла.
Был проведен опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?».
Результаты следующие:
1% – добавляю в чай,
1% – готовлю цукаты,
1% – использую для отпугивания насекомых,
1% – делаю сироп,
96% – добавляю в самогон.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Как отметил Старый Новый Год?
– Никак. Я еще просто Новый продолжаю отмечать.
•••
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
•••
Для меня новый год лучше старого хотя бы тем, что в нем я еще не успел накосячить! Почти...
•••
Мужская логика: если подарок не надо закусывать – это хреновый подарок!
•••
Я проверялся. Вы больны не мною.
•••
А я больше всего люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает в квартире после того, как выкинул эту чертову елку!
•••
Всё, что тебя не убивает, провоцирует пофантазировать на тему: что ж оно с тобой делает?..
•••
Так на праздниках обожрался, что ослабил ремешок даже на фитнес-браслете.
•••
Из дневника гламурной блондинки: «Отказалась от жирного и вредного... А он теперь вице-губернатор...»
•••
И последние станут первыми, когда откроют вторую кассу.
•••
Подскажите, можно ли выйти из запоя, не покидая зоны комфорта?
•••
Сломался телевизор, отработал 45 лет. Не могу найти контакты сервисного центра компании «Рубин». Может, кто знает?
•••
Новогоднее чудо-2026 – это когда в смартфоне есть интернет и он работает прямо как в 2024-м.
•••
Последние полгода сплю по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку хватает 6–8 часов сна: там точно дефис нужен?
•••
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь – сплошной праздник.
•••
Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.
•••
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то дословно было сказано: «Употребляйте поменьше вина!» Но смысл тот же.
•••
Я не лодырь, а альтернативно трудолюбивый.
•••
Если я говорил, что начнем решать все вопросы после праздников, то я имел в виду майские.
•••
– Работа сидячая, на дому.
– Это кем же?
– Промышленным альпинистом!
•••
Говорят, что клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.
•••
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге – это дауншифтинг.
•••
Когда Оксана начала пить соленую воду прямо из моря, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше нет смысла.
•••
Средний класс в России – это те люди, которым в магазине говорят:
– Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
– Да оставьте.
•••
При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.
•••
Поймал дед золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом:
– Проснись, дед, на работу опоздаешь!
•••
Объявление: «Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 17 в районе ЖК «Новое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».
•••
Наши бабушки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается еще 3 часа 56 минут на критику мужа.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
•••
– Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
– С удовольствием!!!
– Да я пошутил...
– Ватку прижми...
•••
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьет любую таблетку, которую я ему дам.
•••
Несмотря на угрозы США захватить Гренландию, датчанам и гренландцам не о чем волноваться. Ведь еще в 2024 году Дания предусмотрительно подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– А до свадьбы ты говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
•••
– Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
•••
– Простите, пожалуйста, вы – мисс или миссис?
– Какая на фиг мисс! Не видишь – леди я!
•••
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась.
•••
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 Марта!
•••
– Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть... И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
•••
– Малыш, с кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А почему с девочками не играешь?
– Денег нету!
•••
– Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
– Я здесь!
– Нет, ты бедный.
•••
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестер.