Номер 51 (1626) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Миша-а-а! С наступающим!
– Петя! Ради бога! Прошу тебя: отойди от берлоги!
•••
– Привет! Как дела?
– Порадовать тебя нечем.
– Как? Неужели всё хорошо?
•••
– Папа, а вы правда завели меня ради квартиры?
– Не говори ерунды, Ипотекослав!
•••
– Пойдем в кафе?
– Я на диете.
– И что за диета?
– Финансовая.
•••
На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность».
Он сказал: «Я не думаю, что честность – это слабость».
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете».
•••
– Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
– Да.
– Что?
– Где они.
•••
– 300 ккал – это 10 километров для человека весом 80 кг. Или 4 часа неподвижного лежания.
– Сразу видно, что диетолог вы хороший и упражнения у вас интересные.
•••
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2025-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот чертов кредит на камин!»
•••
– А сколько мне жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку...
– Доктор, у вас совсем крыша поехала?
•••
Переписка около трех часов ночи:
– Привет! Чё делаешь?
– За колбасой пошла.
– Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает!
•••
– Татьяна, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нем и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
– Ну мам!
•••
– Мы теряем ее.
– Кого?
– Возможность завтра выспаться...
•••
У моего приятеля звонит мобильник, высвечивается имя абонента «Деньги давай!».
– Кто звонит? – спрашиваю.
– Дочка...
•••
– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
•••
– Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
– Я понял, что автослесарь вы так себе.
•••
– Какие у вас в России горькие помидоры черри!
– Это редиска.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
•••
Глобальная ассоциация таксистов объявляет 2026 год Годом молчания, так как такие проблемы даже им не под силу.
•••
НЬЮ-ЙОРК. Ввиду предстоящих выборов генсека ООН будет созвано политбюро ЦК ООН.
•••
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск».
•••
ТАЛЛИН. Здесь завершено строительство аадронногоо заамедлителяя чаастииц.
•••
Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Сидоров».
Особых примет нет.
Выглядит как обычный голубь.
•••
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Долиной, наверняка получит Нобелевскую премию по экономике.
•••
Богатейшие люди рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали первый миллиард. Все опрошенные признались, что первым делом у них возникло непреодолимое желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
•••
По данным загсов, новорожденным практически перестали давать имя Лариса.
•••
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...
•••
Я знаю всего один карточный фокус: это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
•••
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
•••
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.
•••
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год – всё нет.
•••
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
•••
Возраст – не больше чем смена приоритетов. Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом – от семьи, потом – от докторов.
•••
Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать, поздравляем, вы начали постигать тонкости иудаизма.
•••
– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка...
•••
Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.
•••
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
•••
Не могу дождаться, когда про меня уже скажут: «Деньги его испортили».
•••
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
•••
Не могу понять, зачем доставщиков заставляют ходить на курсы макраме. Привезли пакеты, на них узлы – фиг развяжешь!
•••
Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.
•••
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
•••
Я не враг своему здоровью, я ему соперник.
•••
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
•••
Решили с семьей встретить Новый год без сладкого. Поставим на стол полусладкое.
•••
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам.
•••
– Ведь мы с вами очень похожи, правда?
– Правда... Как Куршевель и Крыжополь.
•••
Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
•••
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдется новогодний стол. Причем без еды.
•••
А поскольку Бог не смог уследить за всеми сам, он создал бабушек.
•••
Алкоголик, заботясь о своем здоровье, закусывал пирожками с печенью.
•••
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год лежал в коме, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. Я встал и выключил!
•••
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у бабушки. Поняла, что турецкому «ол инклюзив» до бабушкиного еще расти и расти.
•••
Вчера жена ничего не заказала на маркетплейсе, поэтому сегодня днем их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке.
•••
Золушка уже перебрала чечевицу, гречку, вымыла кухню и перекрасила ногти...
А техобслуживание серверов продлили еще на час!
•••
Путана Анжела, выходя из подъезда, с удовольствием назвала сидящих на лавке бабок мошенницами.
•••
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.
•••
Мой сын очень гордится тем, что его папа пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
•••
В Приморье задержан ураган, который двигался по шоссе со скоростью 240 км/ч.
•••
Мировой судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
•••
Говорят, в Бирюлево бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.
•••
Иду как-то вечером по улице. Впереди идет девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Так и не понял, от кого мы убегали...
•••
Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу и нанес ему побои без объяснения причин.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
•••
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
•••
Начал встречаться с девушкой. Лучше бы ипотеку взял.
•••
Праздник удался: 150 фотографий, и ни одну нельзя показывать жене!
•••
– Дорогая, давай проведем этот отпуск, как 20 лет назад.
– Но ведь мы с тобой знакомы только 19 лет.
– Так в этом и есть вся прелесть идеи...
•••
Видела пару, которая делала пробежку, держась за руки. Это вселило в меня надежду, что однажды и я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.
•••
– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?
– Она что, сдохла?
•••
Звоню подруге:
– Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
– Ты как-то странно произносишь слово «коньяк»...
•••
Не доводите женщину до ее знака зодиака!
•••
Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый – когда это делает жена.