Номер 44 (1619) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Бабка, долг, топор... Продолжите ассоциативный ряд.
– Дача, соседка, кабачки...
•••
– Записывайте: два дебила – это сила!
– Простите, а вы точно семейный психолог?
•••
– Д’Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
– Ну не накидки же гвардейцев кардинала надевать.
– Ладно. Встреча завтра у Лувра в 9 утра.
•••
– Софочка, с чего это вы плачете? Вы шо, опять взвешивались?
•••
– А чем вы кормите мужа?
– Чем-чем... Что сами едим, то и ему даем.
•••
– Доктор, когда меня выпишут?
– Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.
•••
– Ну что, старички, устроим молодежную вечеринку?
– Это как? Сядем молча и все залипнем в телефоны?
•••
– Вам нравится наша машина, оформим?
– Знаете, не совсем вся понравилась...
– А что именно вам нравится?
– Резиновый поддон в багажнике идеален для санок в прихожую.
•••
– Поздравляю с рождением дочери! Какое имя дали?
– Жена назвала дочку в честь своей матери.
– Теща?!
•••
– Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
– Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть свой повод.
•••
– Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
– Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: «Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa...» Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
– Фeдoт...
•••
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
– Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди, как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману.
– Принесли в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман отвечает:
– Принесите в жертву духам черную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало.
Приходят снова к шаману.
– Мы принесли в жертву черную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине опять дожди.
– Так вы свою корову в жертву принесите, а не краденую!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ГОЛЛАНДИЯ. Страус сбежал из сафари-парка и стал одним из лидеров Евросоюза.
•••
Урсула Фон дер Ляйен потребовала усилить атмосферное давление на Россию.
•••
Дональд Трамп заявил, что учредит свою собственную Нобелевскую премию мира, которой ежегодно будет награждать себя сам.
•••
Легендарная австралийская пловчиха объявила о завершении карьеры в 25 лет и уплыла в открытое море.
•••
Корейские кулинары представят новое блюдо, изготовленное по мотивам книги Булгакова «Собачье сердце».
•••
США. Портленд ответил Трампу «голым велопробегом», а в связи с погодой еще и синим.
•••
Во Франции неограбленных музеев оставалось на 2–3 дня.
•••
Молодая пара грибников ушла в лес и насобирала там миллионы просмотров!
•••
ВАШИНГТОН. Восточное крыло Белого дома частично демонтируют для бального зала Трампа, а западное – для тронного.
•••
Ученые установили, что изначально шведский стол был придуман для тестирования уровня культуры.
•••
Говорят, когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.
•••
Сотрудники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ну сколько можно томагавкать? Дотомогавкаетесь!
•••
Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в 5-м классе.
•••
Парадокс, но бесплатная медицина начинается с платных бахил. А платная медицина – с бесплатных бахил.
•••
Не так страшна ядерная зима, как ядерное лето!
•••
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
•••
Муха села на варенье... Вот и всё... дизентерия.
•••
Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.
•••
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? Нет. Вы просто еще дыней по морде не получали!
•••
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
•••
Когда уходишь с работы, самое сложное – не бежать!
•••
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
•••
Москвичей нигде не любят, а особенно – в Москве.
•••
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг!
•••
Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
•••
Кому в третьем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
•••
Получив на день рождения ролики, Зина думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.
•••
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту».
•••
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
•••
Большую часть спичек делают из осины. Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
•••
Я не откладываю дела на потом, а даю шанс им решиться без моего участия.
•••
Главное назначение iPad – показать, что ты можешь позволить себе iPad.
•••
Сегодня заметил одну странность. Накидал еды в тарелку, решил, что ее будет многовато, и знаете, что сделал? Отъел немного и подумал: вот так-то лучше.
•••
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются «до».
•••
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что ее обладатель не полный дебил.
•••
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в соцсетях. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
•••
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь: «Большое спасибо». Во второй раз – просто «Спасибо». В третий раз – ничего. В четвертый раз тебя еще и спросят: «А что ты так медленно мне добро делаешь?!»
•••
Хотите похудеть? Значит так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 50 рублей в день.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Дорогая, я сейчас в Лувре. Тебе что взять?
•••
ФРАНЦИЯ. Администрация тюрьмы вырвала из взятого в камеру экс-президентом Саркози романа «Граф Монте-Кристо» главу о побеге узника из замка Иф.
•••
В Туле туристка разбила губу подростку своим самоваром.
•••
– Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
– Что, отсидел?
– Отмотал...
•••
ПАРИЖ. Очередь на ограбление Лувра растянулась на два километра.
•••
– Я так понял, тайну убийства Кеннеди не узнает никто...
– Почему?
– Ну какой дурак будет изучать 80 000 листов формата А4?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне чувство юмора, она имеет в виду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.
•••
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
•••
А вот, наверное, не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
•••
Если девушка говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?» – знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
•••
Жена уехала к своей маме. На свою истерическую родину.
•••
Шел по улице с девушкой. Внезапно начался дождь. Ну никак я не мог ожидать, что вместо туши могут потечь брови...
•••
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.
•••
Муж с женой в машине, жена за рулем. Голос навигатора:
– Через 700 метров поверните направо... Через 300 метров поверните налево... Похудейте на 10 килограммов.
– Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!
•••
Когда вы одиноки, кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда женаты, вокруг одни счастливые холостяки...
•••
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.