Номер 43 (1618) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Понимаете, мне никто не верит.
– Да ладно, хорош свистеть-то...
•••
Спешила в магазин. Решила перепрыгнуть заборчик и со всего размаха попала по нерву в коленке. Захожу в магазин, слезы льются, больно – не то слово.
Встала напротив витрины, где лежат помидоры черри по 700 рублей за 250 граммов, чтобы не вызывать у покупателей вопросов, почему истерика.
•••
– Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
– Не слышала, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
•••
– Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
•••
– Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
– Молодец, сынок! И как?
– Выдернул шнур на 13-м ходу.
•••
Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила пол-литру на грядку с огурцами.
•••
У индийского психоаналитика.
– Что вас беспокоит?
– Меня девушка бросила.
– Хотите станцевать об этом?
•••
Проснувшись рано, 4-летний сынуля пристал к сонной матери:
– Мамочка любимая, купишь мне сухарики?
– Солнышко мое, у мамочки денежек нет.
– Так чего ты лежишь? Вставай, иди и заработай!
•••
– Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
– И ты что?
– Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.
•••
– B cпopтзaл пo пoнeдeльникaм нe xoжу.
– Чего так?
– Пoнимaeшь, мнoгиe люди пo пoнeдeльникaм нaчинaют нoвую жизнь, пoэтoму я пpиxoжу вo втopник – нoвaя жизнь у ниx ужe зaкoнчилacь и в зaлe пуcтo.
•••
– Мам, как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы была на 6 лет старше.
•••
– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
– А в чем дело?
– От меня жена сбежала с каким-то придурком!
•••
– Зина, ты злая.
– Почему?
– Ты, даже когда кормишь уточек на пруду, пытаешься попасть им хлебом в голову...
•••
Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, а чем занимались в остальное время?
– Пролежал на ринге!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЛОНДОН. Карл III отменил визит в Вашингтон в связи с усилением антитрамповских протестов под лозунгом «Нам не нужно короля!».
•••
После большого успеха новой партии резервистов в Израиле зарегистрируют партии паникеров и дезертиров.
•••
ПАРИЖ. После планируемого повышения цен за подъем на Эйфелеву башню она станет одной из самых зажиточных башен в мире.
•••
Объявление по громкой связи супермаркета: «Владелец красного «Феррари», припарковавший свою машину под ковшом экскаватора, срочно зайдите в аптеку на втором этаже и купите себе валидол!»
•••
ВАШИНГТОН. Трамп заявил, что итоги голосования Нобелевского комитета были подтасованы, и потребовал пересчета голосов в Пенсильвании и Висконсине.
•••
Гренландия «плывет»: по просьбе Трампа остров ежегодно смещается на 2 сантиметра в сторону США.
•••
ИЕРУСАЛИМ. Жители перекрытых из-за визита Вэнса улиц потребовали симметричного перекрытия улиц в Вашингтоне.
•••
В Евросоюзе начнут разработку аналога ПВО «Patriot», который будет встречать баллистические ракеты любого противника с распростертыми объятиями.
•••
Пошел сегодня к банкомату денег снять, так он у меня полтинник до воскресенья попросил.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
«Один раз и на всю жизнь» – это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе там думаете...
•••
Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто ее читал.
•••
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет Манту, линия жизни по локоть.
•••
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.
•••
А в предсказаниях Нострадамуса было про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?
•••
Коротко о себе: Аннушка, менеджер по разлитию.
•••
Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо – их это убьет.
•••
Почему люди, которые постоянно рассказывают, как правильно жить, никогда не похожи на людей, у которых хочется про это спросить?
•••
У нас с друзьями есть традиция: каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.
•••
Чем позже приезжает «скорая», тем точнее диагноз...
•••
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
•••
Прекрати винить себя и окружающих в своих проблемах. Изучи фэншуй и обвиняй мебель.
•••
То время, в котором мы живем, когда-то кому-то виделось светлым будущим. Ну что на это скажешь? Эти предки были такими наивными.
•••
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано: «ДУШИМ БЕСПЛАТНО!»
•••
Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
•••
После того как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?
•••
Говорят, до изобретения тостера людям приходилось тереть два ломтя хлеба друг о друга.
•••
Хороший пароль забывается через 30 секунд.
•••
Морская соль лежала миллионы лет, а срок годности у нее кончается через год... Надо же было так неудачно купить!
•••
«Весна пришла» – это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
•••
Глобус – это чучело Земли.
•••
Ой, давайте только без этого: «Меня трудно найти, легко поте-
рять...» Вы что, носок?
•••
А вы заметили, что фразу «В это непростое для страны время...» в России можно использовать в любое время?
•••
Жить хочется по-человечески, а денег хватает только на бананы.
•••
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
•••
Интересно: а вот люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
•••
После консультации психолога Лене удалось вернуть мужа в семью. В ту, где он вырос.
•••
Если добавить 40 градусов, то угол зрения становится тупее.
•••
Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!
•••
Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, могу дать вам лишь один полезный совет – со мной не советуйтесь.
•••
Лучший способ проверить, вырубило электричество в квартире или во всем доме, – открыть список доступных беспроводных сетей в телефоне.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Девушка была задержана за вымогательство руки и сердца.
•••
ШКУРСК. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал 8-й параграф.
•••
– Привет, меня зовут Игорь, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
•••
Женщина решила пройти аттракцион «Дом с привидениями» и умерла, после чего устроилась работать на аттракционе.
•••
ИЗРАИЛЬ. Активистку флотилии Греты Тунберг, укусившую в тюрьме медработницу, пришлось усыпить.
•••
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: всё разрушено-погромлено. Но дом не твой!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет и хмурится. А рыбу может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он придет на следующий день и будет опять ее ждать.
•••
– Даша, а где твой молодой человек?
– Расстались. Он не прошел тест на беременность!
•••
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «не-е-ет». Это вы из будущего кричите...
•••
Логика мужчин мне была ясна еще с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка, и заставлял левых баб королевства мерить ее туфельку.
•••
Перед тем как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жует. Этот саундтрек с тобой на всю жизнь.
•••
Она:
– Кем вы работаете?
Он:
– Слесарем.
Она:
– Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
•••
– Развожусь!
– Почему?
– Надоело – жена каждый день: дай денег, дай денег!
– А что она с ними делает?
– Не знаю. Еще ни разу не давал!