Номер 42 (1617) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дайте жалобную книгу!
– «Ромео и Джульетта» подойдет?
•••
– Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем смысл?
– Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник!
•••
Моя жена выглядит настолько красивее меня, что в магазине продавец ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
•••
– Мама, а человек без зубов прожить может?
– Человек может, а папа – нет.
– Почему?
– Папа – стоматолог.
•••
– Ты кем работаешь?
– Товароед в магазине.
– Может, товаровед?
– Нет. Просрочку жру.
•••
– Алло, это страховая компания?
– Да.
– На жиме лежа подстрахуете?
•••
Алиса:
– Папа, давай купим Говоруна, ну давай купим Говоруна, ну пожалуйста!
Профессор Селезнев:
– Хорошо. Два жареных Говоруна и сто граммов водки.
•••
– Были времена, когда 1000 рублей казалась большими деньгами.
– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
•••
– Хочешь потерять человека – дай ему денег.
– А если он вернет?
– Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.
•••
– Ты жаворонок или сова?
– Птеродактиль.
– Так они же вымерли!
– По ощущениям – я тоже...
•••
– Один мой знакомый научной работой занимается – за таянием ледников следит.
– А это как?
– Там главное – взгляд не отводить.
•••
Краткая история.
Причина Первой мировой: застрелили одного австрийца.
Причина Второй мировой: не застрелили одного австрийца.
•••
– Мама, почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
– Вот потому, доченька, и боюсь...
•••
– Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
– Хорошо.
– С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день увеличивается до 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.
– Класс! Отлично!
– Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
•••
– Алло, это анонимный клуб лентяев?
– Да, позвоните завтра...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ШКУРСК. В микрорайонах, где часто отключают горячую воду, в моду входит легкая трехдневная немытость.
•••
Говорят, готовится закон о полном запрете. Скоро будет нельзя всё.
•••
США. В связи с введением 100% тарифов на китайские товары вдвое выросли цены на американские флаги.
•••
Трамп хочет запретить астероидам приближаться к Земле ближе чем на 30 световых лет.
•••
Новейшие исследования показали, что люди с активной жизненной позицией очень действуют на нервы.
•••
В Чикаго после ввода национальной гвардии начались массовые порядки.
•••
На новогоднем празднике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино – в ёлку.
•••
ЦИРК. Зритель, который широко зевнул в первом ряду, уже не смог закрыть рот из-за головы дрессировщика.
•••
Ученые выяснили, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый сигнал светофора.
•••
Согласно опросам, всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ.
•••
ВАШИНГТОН. Из-за прекращения финансирования правительства США тысячам госслужащих приходится саботировать указы президента бесплатно.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
•••
Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.
•••
В самоучитель по йоге вкралась опечатка, и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.
•••
Средневековая гигиена – это когда ты в первый раз моешься только в 45 лет и то только потому, что утонул.
•••
Если говорить всё, что думаешь, реже спрашивают.
•••
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
•••
Вчера мне стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И дайте минералки, пожалуйста.
•••
Обычно человек возвращается после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
•••
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. И делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
•••
Октябрь – странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома еще лежит недоеденный арбуз.
•••
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, кредиты... Успеешь наплакаться!
•••
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать за что.
•••
Сижу на детской площадке, дети играют. Слышу, девочка кричит: «Кто меня догонит, получит шоколадку!»
Что вам сказать, это была самая легкая шоколадка в моей жизни.
•••
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже пока никто не жаловался.
•••
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я спокоен. Главное – держать под рукой чаевые.
•••
Не люблю сидеть без дела.
Без дела я люблю лежать.
•••
Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.
•••
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00. Уже 02:40, а я всё еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...
•••
Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверцу. На звук прибегает кот. Эти глаза не забыть: «Дебилы! Притащили пустой холодильник!»
•••
Не понимаю, почему критики считают, что этот фильм для умственно отсталых? Мне он очень понравился.
•••
У меня есть мозг. И я его люблю. И я ненавижу, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
•••
После просмотра фильмов ужасов приходится мыть глаза по очереди – один глаз мою, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.
•••
Рождаемость мало зависит от доходов – достаточно посмотреть на кроликов.
•••
Придумал слово «хобии». Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
•••
Посмотри в глупь себя.
•••
Если вас мучает неукротимый кашель – каждую минуту чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают. Видимо, помогает.
•••
Напутствие молодоженам от банка: «Будете вы жить вместе или нет, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу».
•••
Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Когда нас всех посадят за скачивание музыки и фильмов, я надеюсь, что в камеры будут селить хотя бы по жанрам.
•••
– Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.
•••
Вчера столкнулись автомобили «Ока» и «БМВ» последней серии.
Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.
•••
– Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
– Господи, ну как будто для этого нужны причины!
•••
В Челябинске хакер взломал челюсть приятелю во время чата во дворе.
•••
– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милый, мы тут с девочками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
•••
Женщины хотят равноправия. И три четверти одеяла ночью.
•••
Объявление: «В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели».
•••
– Слыхали? От Сидорова жена ушла.
– Как он?
– Сейчас уже ничего. А первое время боялись, что с ума сойдет от радости.
•••
Летняя женская мода – это искусство быть раздетой ровно настолько, чтобы еще считаться одетой.
•••
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить».
•••
– Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать.
– Ой, ведь я просто фото лайкнул...
•••
Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.
•••
Жена на банкете говорит мужу:
– Вот так всегда! После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
– Но я не пил!
– Зато я выпила!