Номер 38 (1613) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
•••
– Пап, правда, что меня в капусте нашли?
– Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
•••
Инструктаж при приеме на работу.
– Теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь рабы.
•••
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, пахнущего дорогим парфюмом, с кейсом и в начищенных туфлях:
– Сантехника вызывали?
– Да... А вы кто?
– Я его импресарио.
•••
– Сколько у вас стоит комната на ночь?
– 5000 рублей.
– Летом дешевле было!
– Так летом и ночи короче!
•••
– Хорош в интернете сидеть! Скоро сам глючить начнешь!
– А-а-а!!! Кто это сказал?!
•••
– Уважаемые знатоки, против вас играет сотрудник отдела секретных разработок Иван Иванов. Он спрашивает: что находится в секторе №5?
Минута замешательства в команде знатоков. Отвечает капитан:
– Мы не знаем ответа на данный вопрос.
Ведущий:
– Правильно! Вы и не должны знать, что там находится.
•••
– Лена, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– ВМW...
•••
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь всё сгорит?
– Нет, блин, всё погладится!
•••
– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под большой угрозой?
– Почему, доктор?
– Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла!
•••
– Каковы ваши сильные стороны?
– Быстро влюбляюсь.
– А слабости?
– Ваши глубокие загадочные синие глаза.
•••
– Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее.
– Бабуля, это же миксер.
•••
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, что у меня за зуд такой? Не пью, не курю, физкультурой регулярно занимаюсь... И это... только с женой! Что за зуд?
– А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЧЕЛЯБИНСК. Ученые представили генетически модифицированный валежник, который собирается сам.
•••
США. После переименования министерства обороны в министерство войны министерство здравоохранения могут переименовать в министерство солнца, воздуха и воды, а министерство торговли – в министерство базара.
•••
СКОЛКОВО. Российский искусственный интеллект прокомментировал заявление о том, что ему недоступен сарказм: «Ага. Щас. Конечно».
•••
Электрогермания. Электровласти ввели электропошлины на китайские электромобили.
•••
В России могут ввести налоги на чаевые и чаевые на налоги.
•••
ГААГА. Судьи Международного уголовного суда заявили, что будут судить Нетаниягу, даже сидя в тюрьме.
•••
ВАШИНГТОН. Эксперты опасаются, что в случае обострения отношений с США Китай может атаковать рынок сбыта своих товаров.
•••
Как выяснили правоохранительные органы, богатые бабушки откладывают деньги на мошенников.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
•••
Мне кажется, я бы смог работать в ООН...
Я постоянно возмущен и озабочен и ни фига не делаю.
•••
Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.
•••
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
•••
Кто не курит и не пьет – по домам всех развезет.
•••
Из отзывов: «В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет».
•••
Я не паникую, просто констатирую, что 2050 год уже ближе, чем 2000-й.
•••
Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
•••
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс – тебя не огорчает окончание лета, потому что у тебя его не было.
•••
Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза – будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.
•••
Я вот, к примеру, люблю курить голым на балконе. Но из театра меня почему-то все время выгоняют.
•••
Мужчины не плачут – они поливают бороду.
•••
Рыбалка была в самом разгаре: наживку уже никто не отличал от закуски...
•••
В детстве Оля неправильно играла в бутылочку и спилась.
•••
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
•••
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал. Поэтому смело могу называть себя разносторонне недоразвитой личностью.
•••
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.
•••
Кроме исключительного русского словосочетания «да нет», есть еще уникальное «давай бери»...
•••
Эклер – чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
•••
– Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
•••
Курьер – это как-то несолидно. Представляйтесь как топ-топ-менеджер.
•••
Девушка Лена решила все-таки похудеть... Записалась в бассейн, на фитнес и в хор...
Вы спросите: «При чем тут хор?» Да по фигу! Лишь бы жрать некогда было!
•••
Ну что вам рассказать о минувшем лете? Прощелкали мы его мышкою...
•••
Ректор – на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет».
•••
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
•••
Мой девиз четыре слова: я гуманитарий.
•••
Унывальников начальник и молчалок командир.
•••
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала – и в корзину, а теперь нужно каждый гриб еще и сфотографировать с трех ракурсов.
•••
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходится подождать, пока стечет ржавая.
•••
В ответ на голосовые сообщения стал отправлять собеседникам видео, где набираю текст на клавиатуре.
•••
Медики осенью и зимой получат солидную прибавку к работе.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
После того как Трамп послал федеральные войска в Чикаго, чтобы искоренить преступность, Мексика заявила, что пошлет в Чикаго свои войска, чтобы восстановить преступность.
•••
Грабитель напал на учительницу:
– Деньги! Телефон! Часы!
– Часы не отдам! Бери классное руководство!
•••
Следствие обезвредило группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда. Получив федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, подозреваемые утаили часть денег, закупив на них еду и лекарства для нуждающихся.
•••
Почему с полок магазинов исчез тунец в оливковом масле: расследование котика, министра торговли.
•••
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: «Папаша, закурить не найдется?» – потребовал у них паспорт.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
•••
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Где ты был?!
– В кинотеатре... И я буду твердо держаться этой версии!
•••
А я своей жене на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки...
•••
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
•••
Брак может сделать мужчину счастливым, только если это замужество его дочери.
•••
Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: «А я говорила! Я же тебе говорила!!!»
•••
Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.
•••
– Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
– Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
– А что он?!
– Записал меня на карате!
•••
Самое необходимое женщинам для уборки по дому – муж-тряпка.