Номер 37 (1612) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Я за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездишь?
– Нет, попадаю в деревья.
•••
– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Да мы думали, это бутылка такая...
•••
– Слыхали? Жителям нашего города предложили стучать на электросамокатчиков...
– Народ ждет, когда разрешат стучать не «на», а «по»...
•••
– Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
– Вадим Иванович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
•••
– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.
•••
Школа. Первое сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тетя, а вы кто?!
•••
– Взрослая жизнь – жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя никто за это не похвалит.
– А когда хорошо выпьешь, еще и ругают.
•••
– Алло, это доставка овощей?
– Да.
– Я закончил работать и готов ехать домой.
•••
– Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя «КамАЗа»!
– Может, наоборот?
– Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.
•••
– Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить, например, в Лихтенштейн?
– Вы что, милейший! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
•••
– Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе: заправься!
– Я думал, ты про штаны...
•••
За столиком в кафе парень говорит девушке:
– Извини, но по сайту знакомств я тебя совсем не такой представлял...
– Да ты пей-пей...
•••
Мужик звонит другу – новоиспеченному отцу:
– Привет! Как новорожденную дочь-то назвали?
– Рабочее название Ольга... Но, может, еще передумаем.
•••
– А у вас санузел совмещенный или раздельный?
– Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
АТЛАНТИКА. После приостановки Европой доставки посылок в США Пентагон может начать операцию по освобождению не отправленных американцам посылок.
•••
ФБР. Дональд Трамп отменил охрану Камалы Харрис, так что в ближайшее время она сможет выйти на свободу.
•••
ЭДИНБУРГ. После вирусного клипа о юной шотландке, отмахивающейся ножом и топором от арабских бежецев, власти предупредили гостей страны о повышенном содержании железа у маленьких девочек.
•••
Модельера Джорджо Армани собирались хоронить в гробу из осенней коллекции с разрезом у бедра.
•••
ИЗРАИЛЬ. Учителя средних школ угрожают забастовкой. Учащиеся угрожают вызвать в школу их родителей.
•••
В Израиле создан искусственный интеллект, который отвечает запросом на запрос.
•••
Первоклассник покорил Эльбрус и стал рекордсменом по сбеганию с уроков на самое большое расстояние.
•••
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 900 тысячам россиян.
•••
ГОЛЛИВУД. Правозащитники призвали прекратить расправы над злодеями в кино.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Собрали дочку в первый класс. А по деньгам – будто замуж отдали.
•••
Oceнь. Холодaет. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeпленными дыpкaми нa кoлeняx.
•••
16 сентября – осталось 258 дней до начала лета!
•••
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого их конторе навязал собес.
•••
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу же предложила сдать деньги на шторы.
•••
Всё, что нас не убивает, становится еще одной строчкой в резюме.
•••
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить.
•••
Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...
•••
Так много игр на раздевание... Вот ипотека, например.
•••
Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натертый кабачок.
Так что 10 граммов кабачков из 100 килограммов мы таки пристроили.
•••
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали тормоза и газа, сыграл «Калинку-малинку».
•••
Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.
•••
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
•••
С какой стороны от тарелки согласно этикету должен лежать мобильный телефон?
•••
Все было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...
•••
50 оттенков серого – это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.
•••
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
•••
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
•••
В сентябре Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пофиг...».
•••
Мальчик, получивший в школе двойку, дома вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры...
В общем, ремнем его лупили уже в идеально чистой квартире.
•••
Человек может вечно смотреть на то, как горит огонь и течет вода...
Однако люди, у которых установлены счетчики газа и воды, считают иначе.
•••
Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный вариант «Б» предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.
•••
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.
•••
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем. Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
•••
– Чем отличаются неприкасаемые в Индии и в России?
– В Индии это низшая каста, а у нас – высшая.
•••
Каждое утро почти религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
•••
Мой девиз четыре слова: я гуманитарий.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ПАРИЖ. Глава французской полиции призвал водителей усилить давление на демонстрантов.
•••
– У банкомата остановите, пожалуйста!
– У какого?
– Да у любого. У меня «болгарка».
•••
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
•••
– Такси – это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
– Вы поворот проехали...
– Я знаю.
•••
В водительских правах может появиться категория «новичок».
Также планируется ввести категории «трус», «балбес» и «бывалый».
•••
Мужик звонит пожарным и орет:
– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
– Как к вам доехать?
Мужик:
– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Вам-то, женщинам, хорошо. Захотела поесть – пошла сварила.
•••
– Милый, ты меня любишь?
– Конечно! А что случилось?
– Ничего. Просто проверяю детектор лжи.
•••
Когда женщина моет пол, то она верит, что пол станет чище.
Когда мужчина моет пол, то он верит, что пол когда-нибудь закончится.
•••
– Эй, леди не глушат пиво!
– Это хлебное игристое.
•••
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят довольная жена и удивленная теща.
•••
У нас на работе есть девушка, по гороскопу она – Весы, а по весам – Телец.
•••
Муж – уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные.
•••
– Алло! Любимый, это ты?
– Да, а кто говорит?
•••
Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, – это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
•••
Я ведь почему раньше злая была? Потому что мужика у меня не было. Теперь появился, и я вообще, блин, в ярости!