Номер 35 (1610) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Полагаю, вы страдаете манией величия.
– Заткнись, ничтожество, тебе показалось!
•••
На кассе парень выкладывает на ленту пять бутылок красного вина. Пять бутылок белого и две розового. Четыре шампанского. Два коньяка и три водки. А в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади тихо спрашивает:
– День рождения кота?
•••
– Позвольте представиться...
– Да ладно, поживите еще...
•••
– Все свободны. А вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
– Это получается, всех, кроме меня?
– Да... Не знал, как попросить тебя уйти.
•••
Двое пьяных музыкантов беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Арфа в гробу – это рояль.
•••
Сыну исполнилось 18 лет, батя купил ему недорогую машину, чтобы учился ездить. Проходит время, пора делать капитальный ремонт мотора. Батя выделил деньги, а сын на все бабки ставит музыку.
Месяц спустя бате звонок:
– Мотор сломался, я встал на трассе. Что делать?
Батя:
– Включай музыку и танцуй, дебил.
•••
– Ты кто?
– Человек-невидимка.
– Так тебя же видно.
– Болею.
•••
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть.
– А халат?
– Есть.
– Постельное белье есть?
– Есть.
– Матрац, одеяло и подушка?
– Вон в сумке собрано.
– Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас тоже нету...
•••
– Пойдем за тестом.
– Каким?
– Обычным...
– На беременность?!
– На пирожки!
•••
– Зина, можно мне завтра на рыбалку?
– С кем?
– С Серегой, с соседом.
– Только не с ним!
– Почему?
– Так мне дома совсем скучно будет.
•••
– Доктор, скажите! Я буду жить долго?
– Да, в сердцах родных и близких.
•••
На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Логика.
– Кем вы видите себя через пять лет?
– 27-летним.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПРЕДАЕТ
На улице Тель-Авива поймали зеленую мартышку и перекрасили ее в более модный желтый цвет.
•••
Проблемы демографии и наполнения бюджета можно решить одним действием!
Принять закон, запрещающий умирать! Нарушителей жестко штрафовать!
•••
В правительство поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников изъять все сбережения.
•••
Говорят, что очередной слет сторонников Дональда Трампа может состояться в городе MAGAдан!
•••
По некоторым данным, Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.
•••
Диетологи назвали десять продуктов, которые слаще хрена.
•••
Новости современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.
•••
НИДЕРЛАНДЫ. На оружейной выставке представлены новейшие системы защиты, предотвращающие участие Израиля в оружейных выставках.
•••
Журнал «Vogue». Эксперты рассказали, как скромничать, чтобы об этом узнали все.
•••
Задержки в движении поездов в Германии возникли из-за подозрительного предмета, похожего на вагон.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У Пети было настолько повышенное давление, что на нем взрывались комары...
•••
Всегда очень тяжело расставаться с любимыми.
Особенно с любимыми деньгами!
•••
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
•••
Нет такого понятия «обожрался».
Есть такое понятие: «надо прилечь, чтобы улеглось».
•••
У теплой погоды три беды: комары, мухи и самокатчики.
•••
В журнале увидел вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы!»
А они вообще в курсе, как в природе все устроено?
•••
Из объяснительной: «В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно».
•••
Август, как воскресенье, среди месяцев. Сидел, отдыхал, но лицо уже грустнело в предчувствии.
•••
Кто рано встает, тому арбуз спать не дает.
•••
Шампанское думает, что жизнь – сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
•••
Астрология – точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно, когда, где, с кем и что конкретно.
•••
Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю».
Выхожу во двор, а там совместное заседание президиума Академии наук и лауреатов Нобелевской премии.
•••
И помните: в этой жизни может произойти всё что угодно. В том числе и ничего.
•••
Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!
•••
Понял, что хватит сидеть в интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
* * *
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
•••
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
•••
Косарь в курской глубинке – это не денежная купюра, а реальная профессия.
•••
По сути, взрослый – это человек, который просто привык к разочарованиям.
•••
Когда у вас есть деньги, все любят вас таким, какой вы есть.
•••
Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов: в ее ДНК добавили хромосомы тополя. Иначе откуда столько шерсти по всей квартире?!
•••
Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
•••
– Как ты можешь утверждать, что ты – перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
– Это идеальный бардак.
•••
Я свободно говорил на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
•••
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.
•••
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
•••
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
НЬЮ-ЙОРК. Пожарные эвакуировали мойщиков стекол, застрявших на 13-м этаже небоскреба, и заодно потушили небольшой пожар на 14-м этаже.
•••
В Питере арестованы двое мужчин, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
•••
– Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Странные у вас представления о свободе...
•••
В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мяли одноразовую посуду.
•••
– Перестань показывать мне язык, а то заболеешь.
– Хм... Чем?!
– Сломанным носом и переломом челюсти.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Солнышко, давай помиримся!
– Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!
•••
Нина весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!
•••
Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.
•••
Играем с женой в шахматы.
– Эй, так ходить нельзя!
– Ты меня не любишь!
•••
– Девушка, можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Италия не нравится?
•••
– Дорогая, ну куда ты тянешься?
– К звездам!
– Это же полка с коньяком!
– А что я не так сказала?
•••
– Что хуже всего в безработице?
– Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
•••
– Дорогой! Подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз – стрелка от 0 до 100 за три секунды...
– Весы подойдут?
•••
Отправил своей девушке сообщение на мобильник:
– Спокойной ночи!
Ответная SMS-ка:
– А почему таким тоном?
•••
– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
– Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!