Номер 34 (1609) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дядь, дай десять копеек!
– Может быть, тебе еще код из СМС сказать?
•••
– Что может быть хуже пятницы, 13-го?
– Понедельник.
– 13-го?
– Да любой!
•••
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Ой, даже не знаю... Что-нибудь такое для моих красивых пальчиков...
– Чипсы, значит?
•••
– И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в супермаркете...
– С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
•••
Сын просит отца:
– Пап, помоги мне найти квадратный корень…
– Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали еще тогда, когда я в школу ходил!
•••
– Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
– Так, отлично… Наркоз проходит…
•••
Сегодня проходили с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
– Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?..
•••
– Дед, а что это такое – второй раз родиться?
– Ну… это типа отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
•••
– У нас шина спустила.
– Так бери насос и накачай.
– Но я известный телеведущий!
– Вот и поработай на камеру...
•••
– А мы дочку в честь Ленина назвали!
– Леной?
– Нет, Володей.
•••
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счет.
Я с надеждой спросил: «Ипотечный?»
•••
Старичок говорит таксисту:
– Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
•••
– Так давно не видела, что-то случилось?
– Я на улице поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
– Не может быть! И вам никто не помог подняться?
•••
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: завершите переговоры.
•••
– Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
– Ну, десять тысяч тоже деньги...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
МИРОВЫЕ НОВОСТИ. Предварительно договорились договориться о будущих переговорах о договорах.
•••
США. По сообщениям шахтеров Пенсильвании, американский доллар упал рекордно низко.
•••
Интересно, дадут ли Трампу Нобелевскую премию мира за то, что Зеленский на встречу с ним надел костюм?..
•••
ИЗРАИЛЬ. Скандал: новый боевой робот отказался идти в военную часть по идеологическим соображениям.
•••
ДАЛЛАС. Небывалое наводнение в Техасе превратило ветровые турбины в гидроэлектростанции.
•••
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
•••
Сигоднешнее росийское абразавание – лутшее в мире!
•••
ШКУРСК. Перенесенные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
•••
Ученые объяснили, почему некоторые люди не чувствуют радости от музыки, когда их отрывают от работы и тащат в филармонию.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Что за экономика такая, что биткоины выращивать выгодно, а картошку – нет?!
•••
В жизни каждого успешного человека наступает момент, когда он выходит на новый уровень – перестает оставлять пакеты из супермаркета и без сожаления выбрасывает их в мусор.
•••
Купил курс «Как стать уверенным в себе». Но боюсь его открыть.
•••
Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.
•••
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
•••
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
•••
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом. А что, кто не рискует, тот не пьет шампанского!
•••
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…
•••
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
•••
Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают все!
•••
Британские ученые сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.
•••
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс – это ни фига не отдых!
•••
Иногда серенький волчок и рад бы ухватить вас за бочок, но боится пасть порвать.
•••
Знаете ли вы, что сон за рулем резко снижает шансы умереть от рака?
•••
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
•••
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
•••
Просыпаюсь сразу уставшим, чтобы зря не тратить время.
•••
Понедельник – день тяжелый… Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходится отрывать…
•••
– Зина, какой у тебя классный блеск для губ!
– Да это я блины ела.
•••
Если о тебе говорят плохо – радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!
•••
Идея для корпоратива: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
•••
Реклама новых подгузников. «Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребенок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться – ведь вы всегда найдете его там, где оставили!»
•••
Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.
•••
Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над мангалом? Думаете, угли раздувают? Фиг! Это чтобы соседи запаху завидовали!
•••
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.
•••
Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так уже угораздило!
•••
Как так случилось, что парковочное место в центре Москвы зарабатывает больше, чем я? Надо было учиться на парковочное место.
•••
Человек, не знающий, как управлять своей жизнью, после пары стаканов водки уже знает, как управлять страной.
•••
– Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
– Я курю, выпиваю, всегда делаю фото полуголой. Он со мной.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор. Жена догнала...
•••
Силовики объявили о частичном ограничении работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими тоже ежедневно пользуются мошенники.
•••
– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол, идиот!
•••
– Потерпевший, расскажите, что произошло?
– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой – за грудь, и по морде раз-два, раз-два...
– Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
– Ну, бил-то он...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Моя жена за рулем – просто богиня! Водители молятся, пешеходы крестятся!
•••
– Не понял, Катя, а что это за чужой мужик у тебя в постели?
– Мне было так тоскливо и одиноко. Прости, что я тебя не дождалась.
– Но я ведь только мусорное ведро вынес!!!
•••
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.
•••
– Не хочу выйти замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
•••
– Мне кажется, ты мне нравишься.
– Подожди минут 10.
•••
– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
– Конечно, я всегда так поступаю.
•••
Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.
•••
– Дорогой, купи мне шубу! Если ты мне ее не купишь, я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
– Зато однократно.
•••
– Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
– Здорово! И что это?
– Пельмени.
– А почему одно мясо?
– Ой, а ты их с кожурой любишь есть?
•••
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?