Номер 29 (1604) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А давай закажем что-нибудь для гостей…
– Такси?
•••
– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
– Иди вот по этой тропинке…
•••
– Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
– Ну извините. Я думал, вы знаете…
•••
– Изя, говорят, что вы не брезгуете ничем.
– Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.
•••
– У вас есть хобби?
– Да, но меня хотят закодировать.
•••
– Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
– Четвертый раз женат. Всё уже успел высказать предыдущим женам!
•••
– В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
– О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
•••
– Долго думал, как научить родных тратить деньги с умом. Подарил книгу «Как правильно экономить».
– И что, помогло?
– Конечно. Теперь я перестал курить, хожу на работу пешком и сбросил десять килограммов.
•••
– Вовочка, ты и так почти в каждом классе по два года сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
– Так жена третьего ребенка родила…
•••
– Доктор, я хочу жить! Помогите, сделайте что-нибудь!
– А деньги у вас на это есть?
– Нет.
– Ну и зачем вам такая жизнь?..
•••
– Миша, допустим, я дала тебе пять яблок. А потом три забрала. Что у тебя остается?
– Проблемы с доверием.
•••
В кабинете врача.
– Сколько вам лет?
– 27.
– Сколько беременностей?
– Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
– Ну половой жизнью-то живете?
– Для стоматолога вы очень любознательный...
•••
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
– Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как «Жена №1» и «Жена №2»?
•••
– Сегодня на работе сказали до конца месяца уволить 50 человек...
– Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
– Ну, наймем еще 30 и уволим всех на фиг!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. После массовых депортаций основным языком в городе снова стал английский.
•••
ЕВРОСОЮЗ. В рамках погашения госдолга Греция предложила продать Германии мифы.
•••
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что если США нападут на Гренландию, то Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.
•••
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом. Так он за 10 минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
•••
БОКС. Трамп посетил бой за чемпионский титул и во втором раунде депортировал мексиканского боксера.
•••
Пенсионный фонд выразил благодарность курильщикам за помощь в сокращении расходов.
•••
В Туле создан пряник без сахара и глютена, который не вызывает ни диабета, ни аппетита.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам когда, жена говорит где.
•••
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста».
•••
Середина лета.
Дачники от переживаний: «Ничего не растёт!» плавно перешли к панике: «И куда это всё девать?!»
•••
Чем вам июнь-то не понравился, нытики? Кто хотел – уже купался. Кто не хотел – просто у проруби сидел.
•••
Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
•••
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
•••
Говорят, теперь, чтобы полететь на Марс на ракете Илона Маска, можно просто записаться на госуслугах. Правда, очередь длинная. Но пока короче, чем к участковому терапевту.
•••
Не набивайте себе цену. Цена сама придёт набить тебя.
•••
Купил квартиру в новостройке – сэкономил на аппаратуре: новости слушаю у соседа слева, танцую под дискотеку у соседа справа.
•••
– Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверью как дурак, выбирая, что бы взять...
•••
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
•••
А все-таки время лечит. Вы помните, каким невкусным был алкоголь в детстве?
•••
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…
•••
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
«Плюсы: отель, который стоит рядом, еще хуже».
•••
Странно, но «Я тебе не советую…» – это совет.
•••
Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.
•••
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
•••
Почему все делают вид, что ничего не случилось? Что-то же ведь наверняка случилось!
•••
Что же за склероз у меня с пельменями-то?! То выключить забыл, то купить забыл, то купил – сварить забыл!.. Сегодня апогей: купил, поставил варить, вода закипела – понял, что забыл пельмени в магазине…
•••
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!
•••
Соцсети – такое место, где ты выложишь УЗИ печени и все равно кто-то напишет комментарий: «Красотка».
•••
– Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
•••
Бездарные люди бездарны во всем, даже в оскорблениях.
•••
Учительница русского языка и литературы, впервые прыгая с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена... Но вслух почему-то кричала совсем по-другому.
•••
Старушки – странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут, уже медленно хромая.
•••
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на ее первый седой волос.
•••
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
•••
– Официант! У меня в чашке трещина!
– Вот видите, какой крепкий кофе!
•••
Главный принцип в воспитании детей – научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.
•••
Знаешь, как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол…
•••
Дорогие друзья! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек – всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В аэропорту Лондона два трансгендера избили сотрудников полиции. Полицейским предъявлены обвинения.
•••
В Челябинске ровно в полдень перевернулся грузовик с песочными часами.
•••
С кастетами и ножами: трое подростков ограблены пьяной пенсионеркой у гимназии.
•••
– Давай просто посидим, чаю попьем.
– Да уж... Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
•••
Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.
•••
Следователь говорит подозреваемой:
– Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что она работает учительницей. Кстати, я забыл, как ваша фамилия?
– А голову дома ты не забыл?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу «СЕМЬЯ».
•••
Встретились две незамужние подруги. Первая:
– Представляешь, иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?
•••
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
•••
Первое свидание.
– Ты дважды была замужем?
– Да.
– Дети?
– Нет, оба взрослые мужчины.
•••
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Он:
– Ты все еще хочешь завести детей?
Она:
– Да! Хочу отомстить!
•••
– Ну, как дела на любовном фронте?
– Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться.
•••
– Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
– Хорошо, мой любимый…
– Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (1604) от 22 июля 2025 года
история с продолжениемРемонт пострадавших в апреле при атаке БПЛА многоэтажек обещают завершить к 15 сентября
есть такая профессияРасследование убийств и атак ВСУ: будни следователя-криминалиста
важный день«Эти люди – пример надежности и верности профессии». В Железногорске отметили День металлурга
благоустройство
история с продолжением
красота
реконструкция
народное творчествоКукла Зоя, кукла Саша... Курянка возрождает старинные кукольные традиции
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
на высшем уровне
на черно-белых поляхШахматист из Курска взял серебро Суперфинала стран ШОС и БРИКС
очередной успех
конный спорт
полезно знать
сфр разъясняет
будь осторожен!
береги здоровье!
сладкая зависимость
сад и огород
хозяйке на заметку
давайте приготовим!