Номер 28 (1603) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Зина, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
•••
– У тебя есть простой карандаш?
– Да, возьми…
– Но ведь это же красный.
– То есть красный для тебя – это уже слишком сложно?!
•••
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
•••
Из разговора пенсионеров:
– Как твое здоровье?
– Как сериал, с каждым сезоном все хуже.
•••
– Купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
– Громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эти клетчатая юбка и волынка...
•••
На лекции.
– У кого есть вопросы?
– Быть или не быть, профессор?
– Вечно вы, Гамлет, со своими глупостями.
•••
– Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
– Так это же я ремонт и сделал!
– Спасибо.
•••
– Любишь ее?
– Люблю. Жить без нее не могу.
– Тогда женись.
– На водке?!
•••
В школе.
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
•••
– Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
– Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…
•••
– Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада напиться.
•••
– Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю – сидит красавец!
– Кто? Любовник?
– Нет... Медведь!
•••
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню.
– А вас не пугает, что их так много?
– Нет...
– Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В российских городах из-за жары введут режим повышенной готовности шашлыков.
•••
Британские ученые работают над созданием веганских коров, которые будут давать соевое молоко.
•••
Давайте уж по-честному... Если Трамп обозначит желание получить Нобелевскую премию по физике или литературе, он, скорее всего, и их получит.
•••
Ясновидящая перестала оплачивать счета за воду, узнав из астрала, что ее все равно отключат.
•••
У известного израильского политика диагностировано воспаление лябиби.
•••
Вчера областной министр образования опять выступал против размещения в соцсетях фотографий учителей в купальниках. И в принципе мы с ним даже согласны: трудовик в купальнике – мерзкое зрелище!
•••
ВАШИНГТОН. Трамп подпишет новый бюджет, который увеличит государственный долг на 3,4 триллиона долларов и откроет 150 новых министерств эффективности расходования государственных средств.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Господи, пусть у людей, не включающих поворотники, машина ездит только прямо.
•••
– У вас такая заросшая дача! Вы здесь, кроме печени, сажаете что-нибудь?
•••
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
•••
Скользкий пол в загсе сделал ответ жениха еще ярче.
•••
Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать девушек легкого поведения научился с первого раза.
•••
– Что такое депрессия?
– Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
•••
Вот говорят, что хуже дурака – только дурак с инициативой… Еще страшнее – дурак с возможностями ее реализации.
•••
Срочная новость! Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
•••
Вы живете в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
•••
Светлое будущее, став настоящим, почему-то очень быстро начинает темнеть.
•••
Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она еще кое-что помнит и врать не будет...
•••
Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.
•••
Молодежь любит Кадышеву, потому что не получала в детстве психологической травмы от «Играй, гармонь» перед «Утиными историями».
•••
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
•••
Говорят, учитель – это профессия от бога. Жаль только, что зарплата – от государства...
•••
Оплата лицом – очень хорошая идея, но несовершенная. Оказывается, для успешной оплаты необходимо, чтобы на карте были деньги.
•••
Музыка способна переносить тебя в разные места. В этом кафе заиграл Тимати, и мы уже уходим в другое кафе.
•••
Аптека в День всех влюбленных.
– Здравствуйте.
– Закончились!
•••
Сколько мне лет? Ну, я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
•••
Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.
•••
Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.
•••
Проезжаю мимо девушки в черной футболке с белой надписью «Зануда».
– Клевая майка! – кричу ей.
– Спасибо, но это футболка! – крикнула она в ответ.
•••
Зима – это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
•••
Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вел вечером...
•••
Объявление: «Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, гады!»
•••
В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему многие красивые девушки – дуры.
•••
Бывалые рыбаки знают: сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету…
•••
Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зеленый чай – минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе – минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за сутки!..
•••
Депрессия – это когда смотришь фильм ужасов и сочувствуешь маньяку.
•••
На соревнованиях по биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
•••
Через 30 дней будет месяц, как я не пью!..
•••
У Земли два полюса – Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!
•••
– «Скука – признак скудости ума». Чехов.
– Почему только чехов? Всех народов касается!
•••
Выросло второе поколение котов, которое не умеет спать на цветном телевизоре в полный рост.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.
•••
После того как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Вера Петровна поняла, где дети прятали от нее алкоголь.
•••
США. Красноухая черепаха покусала туриста, теперь они оба красноухие.
•••
– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Нет в мире краше родины нашей. Где родился – там и сгодился!
– Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
•••
Девушка запуталась в сумочке, вместо баллончика с газом брызнув в маньяка «шанелью». И с криками «Он же 5200 стоит!» чуть не убила несчастного.
•••
Фраза «За тобой пришли!», услышанная в детском садике или когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается совер
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Все поняли, что свадьба не по любви, когда жених выпустил голубя с запиской: «Помогите!».
•••
– А у меня жена – Наталья Орейро.
– Какая твоя Наталья – Орейро?!
– Такая орейро, что аж уши закладывает.
•••
– Милая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
– Дорогой, я беременна.
•••
SMS-переписка.
Он: «Я был не прав, прости меня».
Она: «У меня только один вопрос: как ты копытами SMS-ки набираешь?»
•••
Она:
– Хочу в отпуск!
Он:
– А я хочу в отпуск на Мальдивах, номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
– Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
•••
Муж:
– Может, дать денег этому бомжу?
Жена:
– Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на алкоголь?
– Нет.
Жена:
– Тогда дай...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 28 (1603) от 15 июля 2025 года
история с продолжением
в последний путь
партнерские связи
знай наших!
благоустройство
культураСпасти курские достопримечательности. Власти ищут деньги и смыслы для сохранения исторических зданий
куряне на экране
страницы истории
трагедии на дороге
будь осторожен!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой футбол
конный спорт
парусный спорт
полезно знать
будь осторожен!
юридическая консультация
прокурор разъясняетПроизводственная травма: взыскания компенсации морального вреда
рекомендации врача
полезные советы
хозяйке на заметку
сад и огород