Номер 24 (1599) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Одну оскорбинку, пожалуйста.
– Идиот.
– Спасибо.
•••
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет.
– Просто так будешь жить с другой женщиной?
– Господи, ты же просто ушибла мизинец!..
•••
– Аллё, это телефонные мошенники?
– Э-э-э… как вы нас нашли, бабуль? Откуда у вас наш телефонный номер?
– Ну как же, внучек! Вы ж из банка всегда звоните, вот я в банк и звоню…
•••
– Ну, как прошел летний отпуск?
– Отлично! Побывала на диване, купалась в ванне и ходила на экскурсии по местным продуктовым магазинам.
•••
Жена большого босса говорит ему дома:
– Я не понимаю: каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
– Ну, во-первых, ты каждый понедельник приходишь в новой шубе.
– А во-вторых?
– А во вторых, еще июнь...
•••
– Привет, Вадик! Живой?
– Отвечаю же! Значит, жив.
– Да ты и в аду Wi-Fi найдешь…
•••
– Скажите, что лучше посмотреть: «Бригаду» или «Слово пацана»?
– Лучше сразу на сварку.
•••
– Ты черствый...
– Да. Но меня можно размочить с помощью коньяка.
•••
Женщина интересуется у подруги:
– Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
– Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!
•••
Игра с женщиной в шахматы.
– Эй, так ходить нельзя!
– Ты меня не любишь!
•••
Телефонный звонок.
– Страховая компания «Засчитана ходка», здравствуйте! Чем могу вам помочь?
– Как-как? Какая еще ходка, кому засчитана? Вы там чокнулись, что ли?
– Страховая компания «Защита-находка», здравствуйте…
•••
– Чего так хреново выглядишь?
– Лекарство принял.
– Что за лекарство?
– Сутрапил.
•••
Один патологоанатом любит пошутить. Выходит из своего кабинета, подходит к какому-нибудь больному возле процедурной, читает его диагноз и недовольно хмыкает:
– Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ИЕРУСАЛИМ. Здесь решено распустить Кнессет и больше его сюда не впускать.
•••
США. В последний момент разработчики противоракетной системы «Золотой купол» решили отливать ракеты-перехватчики из серебра.
•••
В Израиле впервые успешно прошла операция по пересадке искусственного сердца искусственному интеллекту.
•••
ТЕГЕРАН. Иранский министр обратился к комитету ООН по правам человека с требованием признать право на ношение ядерного оружия.
•••
А не пора ли предложить Илону Маску квартиру в Саранске?
•••
Если мы правильно поняли, то теперь любое заседание Генеральной Ассамблеи ООН будет начинаться с классической женской истерики?
•••
ФРАНЦИЯ. Макрон нехотя наложил вето на новый закон о борьбе с домашним насилием.
•••
Есть мнение, что само название столицы Боснии и Герцеговины – Сараево, видимо, может указывать на особенности архитектуры этого города.
•••
ВАТИКАН. Новый римский папа из Чикаго попросил не называть его «крестный отец».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
•••
Я долго собирался сходить в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.
•••
«Семеро одного не ждут», – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
•••
Для поколения 2000-х годов фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Смуты я примкнул к Ярополку».
•••
– Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
– Ты в метро, что ли?..
•••
Человека больше портит не среда, а пятница.
•••
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
•••
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную.
Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хондроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
•••
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.
* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
•••
«Феррари» – машина так себе. Народ ее не очень-то охотно покупает.
•••
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После этого я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
•••
Широкий кругозор – это когда ты много в чем мало что понимаешь.
•••
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара мобильным телефоном – не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны гаджеты.
•••
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
«Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались».
– Извините, это кто?
– Очень хорошо.
•••
Родители жены уехали на две недели, мне поручили уход за котом. Теперь два раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру… У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
•••
– А я зиму больше люблю – там нет этих жужжащих гадов...
– Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
– И тех, и других... И газонокосилок зимой не слышно.
•••
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О господи, меня ограбили!»
•••
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
•••
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
•••
А ведь вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера…
•••
Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.
•••
Если вас посадят за неуплату налогов, то будут содержать за счет налогов, на которые вы не скидывались.
•••
Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.
* * *
– Ты где был?
– За пивом бегал.
– Догнал?
•••
Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.
•••
– Земля плоская, Луна полая, Дональд – рептилоид!
– Илон, хватит разговаривать с Марсом!
•••
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
•••
Каждое воскресенье вот уже месяц теплее предыдущего градусов на пять. Таким образом, к середине июля будет побит рекорд Сахары.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны…
•••
Сидят в тюрьме три бизнесмена:
– Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
– А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
– А у меня была цена, как у всех. Посадили за картельный сговор...
•••
В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.
•••
– Миша, что с тобой?
– Да блин… Напали, побили, деньги отобрали.
– Ты их хоть запомнил?
– А че их запоминать-то, жену и тещу?!
•••
Пьяный пассажир самолета избил стюардесс и был выдворен с рейса под аплодисменты прямо во время полета.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Вы, сударь, видно, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня…
•••
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
•••
Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта дарит пельмени на ту же сумму.
•••
– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi.
•••
После слов «пышная женская…» меньше всего ожидаешь услышать «прическа».
•••
Жена уехала в отпуск на месяц. За это время мусор выносился только один раз. Вывод: в доме мусорит только жена!
•••
Муж – жене:
– Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты понял...
•••
Про свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт еще прислушивается.
•••
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже, я следующий...
•••
Что сказать женщине, чтобы ей понравилось? Если она красивая, скажи ей, что она умная; если она умная, скажи ей, что она красивая; в случае сомнений скажи ей, что она похудела.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 24 (1599) от 17 июня 2025 года
закон и порядокВ Курской области подрядчика наказали на 800 тысяч за срыв контракта на строительство детсада
продолжение темыСледственный комитет заинтересовался разрушающимся жилым домом
будь осторожен!
сердце города
городская среда
было дело«Понуждал к платежу выставкою на позор и истязание». Взятки и издевательства в Курской губернии
дела судебные
на бытовой почве
происшествия
происшествия
происшествия
завершение сезона
награда на корте
удар, еще удар!Курский рукопашник стал бронзовым призером первенства России
конный спорт
за рулем
будь в курсе!
биржа труда
сад и огород
советы специалиста
хозяйке на заметку