Номера газеты ДДД / Архив / 2025 год / Номер 11 (1586)

18 марта 2025 годаВсе статьи

Номер 11 (1586) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ты можешь при разговоре меньше поправлять других?

– Реже.

•••

– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!

– Так это же какая-то другая баба.

– Точно?

– Ну да...

– То-то я думаю, чего она так плохо в доме ориентируется...

•••

– Меня никто не любит.

– Я тебя люблю.

– Ты-то тут при чем?

•••

Затащила мужа на дачу огород перекопать. Ему, ясное дело, жуть как неохота. Я сижу на перевернутом ведрышке под солнышком, кукушку слушаю. Ну и говорю:

«Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?»

Кукушка не издала ни звука. Тут муж вопрошает: «Может, подождать копать-то?»

•••

– Лампочка перегорела, поменять надо.

– Только не делай это без меня!

– Почему?

– А если током ударит?

– Ой, так мило. Заботишься обо мне.

– Нет, хочу на это посмотреть.

•••

Десять лет работы учителем в школе – это диагноз.

В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.

Их диалог:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте, садитесь!

•••

– Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.

– И кто автор дизайна?

– Наш сборщик мебели, который на работу пришел бухой.

•••

– Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю весну дома за компом сидишь?

– Ну так я же не в розыске...

•••

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:

– Я уже в раю?

Хирург:

– Подождите пять минут.

•••

– Наш сын вырос. Дорогой, тебе не кажется, что пора поговорить с ним как мужчина с мужчиной?

– Неси водку!

•••

– Дорогой, а ты уже купил мне подарок?

– Конечно, милая.

– А он мне понравится?

– Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.

•••

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…

– Опа! А я думал, вы немые!

•••

Утренняя переписка в чате:

– Ну что, живой?

– Да.

– Домой нормально добрался?

– Ага, а что?

– Так ты выпил вчера, сел в такси и уехал.

– Ну да. И?

– И куда ты уехал? Мы у тебя дома пили.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

НЬЮ-ЙОРК. Клиент банка, на счет которого по ошибке перевели 81 триллион долларов, пожаловался, что за 12 минут, пока деньги были на его счету, он успел потратить всего пару миллиардов.

•••

ЛЮБЕРЦЫ. По новым правилам человек, проживший в городе 10 лет, автоматически получает разряд по боксу.

•••

Раскрыта секретная база ЦРУ, о которой не знали даже в ЦРУ.

•••

США. Водителям, которые установят в навигаторе голос Трампа, будет разрешен проезд на красный свет.

•••

Илон Маск заявил, что как только доберется до Марса, сразу займется искоренением бюрократии на других планетах.

•••

В Беларуси начнут выращивать редкоземельную картошку.

•••

ИЗРАИЛЬ. После того как министр юстиции инициировал процесс отстранения юридической советницы, она посоветовала ему лучше этого не делать.

•••

ОТТАВА. 176 тысяч канадцев, требовавших лишить гражданства Илона Маска, на всякий случай лишены гражданства.

•••

В Подмосковье после перехода на летнее время планируют перейти на летнее пространство.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богат.

•••

Цветы – не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней – и в мусорку. То ли дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво.

•••

Попросил дочь передать мне телефонную книгу. Она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.

Итог: паук убит, айфон разбит, дочь – в бешенстве.

•••

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

•••

Совы – очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит или ипотеку? Вот то-то же.

•••

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.

Я заподозрил неладное. А оказывается, что с этой точки храм виден.

•••

Воспитательница детского сада набила себе три татушки три та-та.

•••

Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться. И это применимо ко всему в жизни.

•••

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

•••

Закон Мерфи в отношении такси:

– надеешься собраться, пока ждешь машину, – «таксист уже сигналит у подъезда»;

– сильно торопишься – «поиск свободного водителя продолжается».

•••

Прочитал пять правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5–6 часов утра).

2. Много ходите пешком.

3. Не бойтесь экспериментировать.

4. Найдите собеседников по интересам.

5. Выходите из зоны комфорта.

Судя по всему, бомжи в нашем дворе – самые успешные в мире люди…

•••

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

•••

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

•••

У фальшивых людей есть имидж, который нужно поддерживать.

У настоящих людей есть пузо, которое нужно втягивать.

•••

Бургеры из ресторанов быстрого питания – лучшая инвестиция: покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

•••

Люди такие: «Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!» – а потом идут гладить постельное белье.

•••

От нечего делать досчитал до бесконечности. Дважды.

•••

В марте – блины, в апреле – куличи, в мае – шашлыки. Ну и где я тут, по-вашему, должна влепить вашу диету?!

•••

Бесплатный совет принимается как критика, а вот платный – как профессиональная помощь.

•••

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – это два признака неисправного компьютера.

•••

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость все же осталась.

•••

Кошка – это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко попинывать ногой.

•••

– Взрослая жизнь – это просто депрессия, секс и долги.

– У вас есть секс?!

•••

А будешь плохо себя вести – в следующей жизни опять родишься гуманитарием.

•••

Главная задача с утра – не одеялизировать себя!

•••

Падаешь зимой на льду: до 18 лет – ржешь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут. После 50 – остаешься лежать до весны.

•••

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

•••

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

* * *

Первое правило уборки в квартире – убрать себя от компьютера.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

АФГАНИСТАН. Свадьба, проходившая на первом этаже зала торжеств, расстреляла свадьбу, проходившую на втором.

•••

США. Из-за взлетевших цен на яйца мексиканские контрабандисты начали ввозить в Штаты яйца в пакетах с кокаином.

•••

ПИКАДИЛЛИ. Полицейские задержали парочку в электромобиле «Джили» за шпилли-вилли.

•••

– Кошелек или жизнь!

– И зачем вам моя жизнь?

•••

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Дорогая, ну и зачем ты такое сделала?

– Я была молодая…

– Это было два дня назад.

•••

Подскажите, что подарить жене на юбилей, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповерт у нее уже есть?

•••

Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»:

– А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…

– Как же долго я тебя искала!

•••

Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячутся тонометр и таблетки.

•••

Господи, я просто хочу, чтобы ела я, а толстела его бывшая.

•••

Муж:

– Ты говоришь, как идиотка…

Жена:

– Я говорю так, чтобы ты понял…

•••

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

•••

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?

Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

•••

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»