Номер 04 (1579) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Папа, а почему меня зовут Изабелла?
– Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
•••
– Вы были в Европе?
– Да я живу в Европе!
– Интересно, и в каком же городе?
– В Фатеже!..
•••
– Почему у него кличка Джинн?! Желания исполняет?
– Нет! Просто чуть что случится – сразу лезет в бутылку.
•••
– О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
– Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
•••
– Алло, это президент США Дональд Трамп?
– Да.
– Вас беспокоит служба безопасности вашего банка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму 100 миллиардов долларов с назначением платежа «оплата за Гренландию». На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...
•••
– Купи мне квартиру! Ну купи! Ведь в моих жилах течет твоя кровь!
– Больной, отстаньте от донора!
•••
– Моня, а фильм «Крепкий орешек» – это как «Один дома», только для взрослых?
– Изя, я тебя умоляю. Это «Один дома» как «Крепкий орешек», но для детей.
•••
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
– И как вы находите наш антрекот?
– Каждый раз случайно: когда перекладываю овощи на край тарелки.
•••
На собеседовании в частной школе для одаренных детей 6-летнего мальчика просят рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Он говорит тете-директору, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электроприводе с внешним источником питания.
– Забирайте вашего ребенка, – говорит директор. – Как он будет учиться в первом классе, если не знает, что троллейбус с рогами, а автобус – без?
•••
Врач:
– Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
– Не могу!
Врач:
– Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
– Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий!
•••
В детсаду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг замечает, что один из малышей танцует необычно.
Педагог подходит к нему и спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Танцую танец роботов!
– А почему ты выбрал именно этот танец?
– Потому что хочу стать роботом, когда вырасту!
•••
Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша:
– Мой папа подарил мне ананас.
Вовочка:
– Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой ему пофиг!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ВАШИНГТОН. Инаугурация Трампа завершилась мирным взятием Капитолия.
•••
ХЬЮСТОН. В НАСА признались, что по распоряжению администрации Байдена помогали вывозить на орбиту пришельцев.
•••
Правительство Израиля предложило сделку по прекращению огня в Лос-Анджелесе.
•••
Минпрос России может включить в школьную программу Шамана и выключить оттуда «Вия».
•••
Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопадов в южных штатах США.
•••
МОНГОЛИЯ. Для противников электромобилей компания «Тесла» планирует начать выпуск электролошадей.
•••
НУУК. Гренландские аналитики опасаются нового витка аннексий между США, Канадой, Данией и Россией.
•••
Британские ученые создали миниатюрные очки виртуальной реальности для мышей, так как было очень скучно.
•••
ХЕЛЬСИНКИ. Президент Финляндии заявил, что «каникулы истории» закончились и начались прогулы.
•••
ТЮМЕНЬ. В связи со снижением количества браков «Мост влюбленных» хотят переименовать в «Мост незамужних с котиком».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Чем дольше тянется зима, тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!
•••
Подведены краткие итоги правления Джо Байдена: принял США с Трампом и оставил с Трампом.
•••
Всю ночь снился мой рабочий день.
Кто мне его оплатит?
•••
Шесть мощных вспышек зарегистрировали на Солнце. Астрономы считают, что Солнце пыталось сделать селфи.
•••
Зима повернула на весну – свет гирлянд в окнах сменяется на фитолампы.
•••
Говорят, рыба полезна для мозга. Ну не знаю. Я уже и селедкой лоб натирала, и хек к затылку прикладывала...
•••
Депутаты потребовали расследовать убийство Лермонтова. А еще возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что нужно знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.
•••
Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 граммов кофе только портят вкус 150 граммов коньяка.
•••
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
•••
Племянник выставил на «Авито» подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
•••
Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести...
•••
Полезный совет: если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
•••
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут отводил на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги «Как стать богаче» в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.
•••
В детском саду хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.
•••
«Тайд-лимон»! Порошок двойного действия: можно стирать, а можно и в чай положить!
•••
Даже правильный прогноз погоды не делает.
•••
В обед второпях проглотил сок «Добрый» и съел две булочки, приправленные соусом «Злой». Сижу, жду теперь, чем во мне закончится борьба добра со злом...
•••
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
•••
Мало гореть на работе, надо еще давать жару подчиненным.
•••
Замечено, что сейчас молодежь меньше пьет, чем раньше. Но к 40 годам всё возвращается к старым настройкам.
•••
– Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
– Давай в храпелки.
– А это как?
– Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть, – ты проиграл.
•••
– Ты на рыбалке сколько поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Но он же ничего не поймал...
– Так я еще и удочку потерял!
•••
Священника, юриста и инженера приговорили к смертной казни на гильотине.
Священник смиренно кладет голову на плаху гильотины, палач дергает рычаг, а огромное лезвие не опускается – что-то не сработало. Священник говорит, что Бог не дал ему умереть, и его отпускают.
Юрист кладет голову на плаху, палач дергает рычаг. Опять что-то не срабатывает. Юрист говорит, что нельзя дважды казнить за одно преступление, и его тоже отпускают.
Инженер кладет голову на плаху гильотины и смотрит на спусковой механизм. Потом говорит:
– Подождите, я, кажется, понял, почему она не работает. Сейчас исправлю...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Израиль признан первой страной в мире, где пешеходы наезжают на водителей.
•••
Подмосковную чиновницу задержали по подозрению в неучастии в коррупции.
•••
– Не стреляй! У меня жена и дети!
– Так это они меня и прислали.
•••
Израильтянка-трансгендер задержана в Вологде. Говорят, арест произошел в доме, где резной палисад.
•••
Маньяк из Люберец взят под стражу за убийство кота на камеру, а потом за суп с котом.
•••
– Прокуроры – яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.
•••
Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
– Сколько времени отработали на старом месте?
– Пять лет.
– И по какой причине уволились?
– По амнистии!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – один раз его забыть.
•••
Летом купили автомобиль, сегодня жена думает вслух:
– Что тебе на день рождения подарить?
– Наверное, что-нибудь, связанное с машиной.
– О, давай тебе подарим посудомоечную машину!
•••
– Ехала к тебе в метро, – говорит полная дама своей подруге, – и убедилась, что галантность у нас еще жива. Представляешь, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
– Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.
•••
– Ты спрашиваешь, почему я явился в шесть утра? Позавтракать.
•••
В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.
•••
Женщина у психиатра:
– Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа, который решил, что он холодильник…
– Ну, в принципе, это не так страшно, – отвечает доктор.
– Может, и так, – говорит женщина, – но он спит с открытым ртом. Свет мешает мне уснуть!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (1579) от 28 января 2025 года
смотрите, кто ушел
продолжение истории«Мы имеем дело с серьезной аферой». В деле Корпорации развития Курской области появились новые факты
об этом говорятИгра в прятки. В Железногорске сутки искали 9-летнюю девочку
меры безопасности
не пропустите! • рекламаСергей Беликов загадал желание – встретить в новом году свою судьбу
приграничье
знай наших!
листая старые дела«Вы кровь нашу пили, а мы теперь сахарцу поедим». Крестьянские бунты в Курской губернии
осторожно, мошенники!
происшествия
происшествия
большой баскетбол
за канатами ринга
драгоценные клинки
будь осторожен!
приятного аппетита!
сфр информирует
соцподдержка
вопрос прокурору
питание
сезонное
физкультура
бытовая техника
декоративные растения
хозяйке на заметку