Номер 52 (1575) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
•••
– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?
– Так потому что через неделю Новый год!
•••
Начальник мне:
– Меня такая работа не устраивает.
Я:
– Увольняйтесь.
•••
– С вас 2700.
– Но я же еще ничего не выложил на кассу.
– Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон... Правильно?
– Ну да.
– С вас 2700.
•••
Один мальчик просил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И его желание исполнилось. Работает инкассатором.
•••
– Вот как быстро убрать живот?
– Так повернитесь спиной!
•••
Зимний вечер. В комнату к сыну-первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
– Папа, кто тебя так?! – вытаращился на него мальчик.
– На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай. У нее папа из тюрьмы вышел.
•••
31 декабря.
– Мне четыре вискаря, пять банок икры и килограмма три говядины для стейков.
3 января.
– В смысле, соль – 25 рублей? 24.50 ведь было!
•••
«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
•••
Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужик сидит в пиджаке, галстуке и не отрываясь смотрит на прибой. Час, другой, третий...
К нему подходят:
– Вы, наверное, поэт или художник?
– А? Нет, я – губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно переключиться. Волна – откат, волна – откат...
•••
– Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
– Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
•••
– Дорогой, ты у меня настоящий орел!
– Да, я такой! А как ты догадалась?
– По ногтям на ногах...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.
•••
Экономисты выяснили: если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративы, то на Новый год можно снять Грецию.
•••
США. Жители Нью-Джерси предполагают, что замеченный над штатом беспилотник был началом вторжения пришельцев, которые не смогли найти парковку в Нью-Йорке.
•••
В Израиле ожидаются шумные учения: будут слышны крики, ругань и восточная музыка.
•••
Ученые установили, что 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
•••
КПРФ может рассмотреть новую доктрину: «Православный кодекс строителя коммунизма».
•••
ВАШИНГТОН. В Белом доме объяснили отказ Джо Байдена посетить открытие Нотр-Дама в Париже тем, что он не любит мюзиклы.
•••
Ученые-рептилоиды выяснили, почему некоторые люди верят фейковым новостям и теориям заговора.
•••
Казнить нельзя премировать. Премьер-министр Израиля Нетаниягу выдвинут на Нобелевскую премию войны.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о тебе прошлогоднем наконец-то забудут. Ждать осталось недолго…
•••
Есть мнение, что на самом деле 2024 год был не таким уж и плохим. Скоро сами увидите.
•••
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
•••
В новом году Зина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
•••
У нас дома шесть кошек, но елку уронил бухой батя.
•••
Обычно с 1 по 10 января самые трудные вопросы: «Какой сегодня день? А день недели?»
•••
Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не падал, но все уже сделались стройны и остроумны.
•••
3 января человек на 80% состоит из майонеза.
•••
Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками». И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, верящие в гороскопы, и люди, которых разводят телефонные мошенники, – одни и те же люди.
•••
В детстве у меня был плюшевый медвежонок, и он говорил:
«I love you».
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
•••
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
•••
Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.
•••
Объявление: «Уважаемые куряне! Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски баров».
•••
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
•••
Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…
•••
Новый год – это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
•••
Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.
•••
«С наступающим вас!» – поздравляли друг друга грабли.
•••
Мне уже 32 года, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
•••
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
•••
Односельчане с трудом насобирали последнее ведро воды и принесли на крыльцо Ивану: мол, помой машину, дождь нужен.
•••
Ок, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 9 января!
•••
Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
•••
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
•••
Популярная игра людей в возрасте 30+. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
•••
За то время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
•••
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют.
•••
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно-рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но проблемы начались, когда мы взяли его на дачу и он вдруг потерялся…
•••
– Чему больше всего удивились бы Пушкин, Толстой и Достоевский, попав в наше время?
– Бестселлеру для хороших авторов «Пиши-сокращай».
•••
Доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя лет на 10 старше.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Жители Урюпинска немного переборщили с запуском новогодних фейерверков... Последняя их ракета была сбита системой ПВО США на подлете к Вашингтону.
•••
ЛАПЛАНДИЯ. На таможне задержаны туристы, пытавшиеся вывезти Санта-Клауса.
•••
В США эвакуировали Капитолий из-за письма с угрозами провести в здании концерт Бритни Спирс.
•••
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
– Все скидывай с себя, полностью!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я врач.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Предновогодняя фраза для знакомства:
– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, что хочу на Новый год?..
•••
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой.
•••
– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень...
•••
Степень моего одиночества на Новый год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
•••
К 40 годам Лена поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
•••
– Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама.
– Я не уйду!..
•••
– Ты его жену видел?
– Нет, а что?
– Страшная, как орешник...
•••
– Девушка, позвольте узнать – какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
– Конкретику.
– Хм... Ясно... А что вы делаете сегодня вечером?
– Салат.
– Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, будто хотят нам что-то сказать...
– К тебе или ко мне?
•••
Жена – мужу, наблюдая, как он ищет свои вещи в шкафу:
– Вот что ты станешь делать, когда меня не будет, ничего найти не можешь!
– Так я просто прятать ничего не буду!