Номер 51 (1574) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Где это я?
– Это Валгалла. Дворец павших в битве.
– Ничего не понимаю! Последнее, что помню, – взял в регистратуре талончик к лору...
•••
– Как твое финансовое положение?
– Ну… В ход пошло сувенирное мыло.
•••
Диалог в автомагазине:
– У вас незамерзайка есть?
– Да, есть за 150 и за 350 рублей.
– А в чем разница?
– Одна замерзает, а другая нет...
•••
– Что это у вас за мясо такое странное?
– Японская мраморная говядина вагю.
– А это что?
– Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук шалот, желтые черри, капуста тах-цой, фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
– Что ж, давайте… Только без шалота.
– Вам в обычном или в сырном лаваше?
•••
– Всегда боялся выступать с трибуны.
– А почему?
– Я туда не помещаюсь.
•••
Официант – посетителю:
– Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
– Да, я вижу, вон они плавают.
•••
– Доктор, помогите: моя проблема в том, что я никому не верю!
– Мужик, да отвали ты уже! Я тебе в 20-й раз говорю: я – не доктор!
•••
– У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
– Но может ли безработица быть ниже нуля?!
– Конечно. Многие на двух-трех работах работают.
•••
– Мама, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу, 13-е?
– Потому что ты родился 27 марта, сынок!
•••
Два поддатых мужика останавливают тачку.
– Шеф, свободен?
– Ну.
– Троих довезешь?
– Так вас же двое?!
– А ты что, с нами не поедешь?
•••
XIX век.
– Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
– Нельзя, сынок...
– Почему?
– Не изобрели ещё...
•••
– Доктор, а если я выпью 100 граммов, у меня сосуды расширятся?
– Да, расширятся.
– Значит, снизится давление?
– Да, снизится.
– Вот, значит, какое мне нужно лекарство!
– Да, но после сосуды все равно сузятся!
– Не волнуйтесь, доктор, этого я уже точно не допущу!
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На аукционе «Сотбиc» за рекордную сумму продана картина «Джо Байден милует своего сына».
•••
СЕУЛ. Группа заговорщиков подготовила антивоенный переворот. Министр отставки Южной Кореи подал в оборону.
•••
Джо Байдену нужно было срочно отвлечь внимание от помилования своего сына, а кроме президента Южной Кореи, никого под рукой не оказалось.
•••
Пхеньян. КНДР выразила протест против срыва военного переворота в Южной Корее.
•••
МОСКВА. Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 1960-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
•••
Главный патологоанатом страны заявил, что ему нечего вскрывать от народа.
•••
В Израиле принят закон, освобождающий депутатов от необходимости совершать преступления.
•••
В Челябинске перевернулся грузовик с точилками. Эксперты опасаются обострения карандашей.
•••
Киев. В связи со сложившейся ситуацией тысячи дядек остались без бузины в огороде.
•••
Названы продукты, снижающие уровень стресса. Однако цены на эти продукты пока повышают уровень стресса.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Всадники Апокалипсиса встретили табор цыган и стали пешеходами. Поэтому Апокалипсис теперь придет очень нескоро.
•••
В наше время выражение «врачи облегчили состояние больного» звучит как-то слишком двусмысленно...
•••
Еду вчера в такси по Москве, а водитель говорит, что таксует для души, а так вообще он президент Сирии.
•••
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
•••
Говорят, что в Эстонии не любят быстрый интернет...
•••
Будь старик Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы лет на 300 раньше.
•••
Президент Джо Байден ещё раз доказал, что в Америке все же сохраняются семейные ценности.
•••
Главное теперь, чтобы Хантер Байден не собрал банду из других помилованных и не устроил в Вашингтоне «Холодное лето 53-го».
•••
Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный фейк просто меркнет на фоне реальности.
•••
Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.
•••
Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла – кол.
•••
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
•••
Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности».
•••
Теперь для полного комплекта можно еще южнокорейца приютить.
•••
– Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
– О том, как заработать такие деньги?
– Нет. О том, что деньги не главное!
•••
Мало убить в себе раба, надо еще уметь спрятать труп.
•••
Маколей Калкин в старости может сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.
•••
Если бы мне не надо было рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже с утра восхищался морозом.
•••
Медицина у нас бесплатная. А вот за лечение приходится заплатить.
•••
В гостях хорошо, у них дом лучше.
•••
Российские учёные вычислили, что Новый год – он где-то между 20-ми числами декабря и 14 января.
•••
Дед Мороз – молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
•••
Нельзя потерять то, чего у тебя никогда не было.
•••
На собеседовании.
– Мы вам перезвоним.
– А я трубку не возьму.
•••
Счастье – это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.
•••
Неважно, насколько маленькую коробку ты поставишь, – твой кот и так туда втиснется.
•••
Недалекое будущее где-то на просторах России.
– А всех несдавших прошу на пересдачу с 12:00 до 14:00.
– С12:00 до 14:00 мы не можем, у нас очередь в алкомаркет.
•••
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.
•••
– Сарочка, в чем будем летом ходить?
– В испарине.
•••
Острый язык – дарование, длинный язык – наказание.
•••
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.
•••
– А что было раньше: курица или яйцо?
– Ну, если не считать птерозавра первой курицей, тогда яйцо.
•••
Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табурете? Это если гостям вдруг станет скучно, они могут легким движением ноги выбить табуреточку и вежливо закончить вечер поэзии.
•••
С возрастом люди выбирают друг друга уже не по любви, а по меньшему отвращению..
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Роскосмос совместно с МВД могут озвучить планы строительства на Луне первой колонии строгого режима.
•••
РИМ. Полиции удалось предотвратить гладиаторские бои мигрантов в окрестностях Колизея.
•••
– Обвиняемый! Почему вместо того чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и сбросили с моста в реку?
– Я пытался, но он попросил меня быть попроще...
•••
США. В связи с убийством генерального директора страховой компании по всей стране приспущены страховые выплаты.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время.
•••
ЗАГС – это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
•••
– За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
– Заметь, дорогая, «стоит», а не «лежит на диване со смартфоном».
•••
– Знаешь, Зина, вот положа руку на сердце...
– Убери свою лапу с моей груди, придурок!
•••
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
•••
– Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.
•••
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.
Спрашиваю:
– Как успехи?
Отвечает:
– День прожит не ЖРЯ.
•••
У Кати были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея были близорукость и чересчур богатое воображение...
•••
– Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
– Если честно, не очень. Но я просто не вижу другого способа стать зятем миллионера.
•••
Девушки были ошарашены открытием британских учёных. Оказывается, мужчины тоже хотят, чтобы их любили.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (1574) от 17 декабря 2024 года
закон и порядок
служители фемидыПредседатель Курского облсуда назначен на новый срок полномочий
воздушная атака
прямой разговор
тайники диверсантов
история с продолжениемПодрядчики сорвали сроки проектирования общественной бани и сдачи бассейна КГУ
ностальгия
заповедные места
благоустройство
трагедия недели
дистанционные мошенникиЖитель Льгова потерял 5 миллионов на «инвестициях» в «криптовалюту»
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
единоборства
успех на корте
драгоценные клинки
будь в курсе!
пора на сервис
возмещение ущерба
соцфонд информирует
уфссп разъясняет
«лагерь века»
берегите здоровье!
консультация
советы врача
праздничное меню