Номер 27 (1550) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты в магазин за картошкой ходил?
– Да. А что? Она вся плохая?
– Нет. Она вся свекла.
•••
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата около 35 тысяч рублей, у другого – 60.
Уважаемые знатоки, внимание, вопрос: кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в «Красном&Белом»?
•••
– Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
– Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!
•••
– Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
– Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
•••
– Как советуют умные люди, я стал учиться на чужих ошибках!
– И что?
– Выучил все, теперь повторяю...
•••
Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
– А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
•••
– Официант, в моем салате что-то шевелится!
– Это щавель. Он щавелится.
•••
– Говорят, ваша жена сошла с ума. Что случилось?
– Мы поехали в горы. Там есть дивная долина, где чудесное эхо... Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней!
•••
Объявление в сельском клубе: «Только сегодня вечером! На сцене – Раммштайн!»
Собирается полный зал бритых мускулистых мужиков в кожанках, с цепями, все в предвкушении.
Открывается занавес. На сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
– Таки здравствуйте. Очень рад вас видеть. Меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
•••
Как понять, что у вас кризис средневекового возраста:
– Вы не понимаете, о чем говорят юные крестьяне.
– Вы ненавидите шумные таверны, а приемы при дворе до 4 утра утомляют.
– Вас уже не беспокоит, с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце.
– От новой моды мерзнут щиколотки и дует в забрало.
– Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье к пенсии.
– Менестрели поют какую-то чушь.
•••
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Скворечник.
– Какой скворечник?!
– Обыкновенный деревянный для птиц.
– Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
– Ну что же, пригласите.
– Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
– Не могу.
– Почему?
– А у меня дома скворечник недоделанный.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЦРУ. Эксперты заявили, что США не готовы к миру на три фронта.
•••
Невинным вопросом: «Это у вас что, лобио?», заданным в столовой или кафе, теперь можно запросто обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: «Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!»
•••
ГИДРОМЕТЦЕНТР. Обрушившийся на Центральную Россию ураган Эдгар может сменить ураган По.
•••
ФИНЛЯНДИЯ. По данным статистики, лишь 60% браков заканчиваются сексом.
•••
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
•••
Астрологи предсказали, что в 2025 году миром будет управлять Марс, и порекомендовали договариваться с Илоном Маском.
•••
В России прошел рейд против фотографов, которые терроризировали соцсети едой и котиками.
•••
ВАШИНГТОН. Эксперты подсчитали, что период полусоздания Ираном ядерного оружия составляет считаные недели.
•••
Власти США запрещают антивирус Касперского и рекомендуют американцам установить антиантивирусные программы.
•••
«Уже доллара насмотрелись».
Так россияне ответили, смотрят ли они Евро.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Не знаю, как долго еще будут идти дожди, но животные уже собрались парами и куда-то бредут…
•••
У двух главных русских сувениров, водки и матрешки, есть одна общая черта: открываешь одну, а за ней другую, третью...
•••
На вопрос: «Ты что, дурак?» всегда с готовностью отвечай: «Да!» С большой долей вероятности окажешься своим в доску.
•••
Решила похудеть. Попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике плакат: «Жирная дочь – позор для семьи!»
•••
Воспитательница детсада Елена Ивановна после бутылки вина начинает баловаться, капризничать и не хочет ложиться спать.
•••
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а надо радоваться, что вообще проснулись.
•••
Человек обязан приносить пользу обществу! Что же касается вреда, то это – исключительно по личному желанию...
•••
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
•••
Говорят, у Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!
•••
Не растолстел, а всесторонне вырос!
•••
– Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
– Как-то ты без души это сказал. Ну ладно.
•••
Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.
•••
Отдам кота. Приучен к горшку. А также к «Алисе» и «Сектору Газа».
•••
Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал хватать за ноги всех женщин в стране?
•••
– Представляете, у нас один мальчик траву ел!
– Может, это щавель был?
– Нет, это мальчик был!
•••
Сила тока – это когда ума нету, а тока сила есть…
•••
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
•••
Ты же аналитик? А налей!
•••
Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.
•••
Счастье – это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
•••
Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра и послепослезавтра.
•••
Мое любимое воспоминание из детства – это здоровая спина.
•••
Приговор от 1 сентября: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
•••
Если вы прилегли днем вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе – разлучить вас может только смерть.
•••
– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на «отлично». Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная. Поэтому вы нам не подходите.
•••
Трудовик в школе все время заставлял нас делать скворечники. Наверное, он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
•••
Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком, и всё.
•••
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене в квартире, а то и вообще на улице, без всякой зарядки. Врут, наверное.
•••
Все народные сказки – про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек – в действительности написаны грибниками.
•••
Ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
•••
Старость – это когда посреди ночи ты встаешь для визита к холодильнику не за колбасой, а за лекарством.
•••
Обычно летом просыпаюсь до восхода солнца. Чтобы потом весь день поглядывать на солнце свысока и с осуждением.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Две сестры арестованы в аэропорту с большим грузом наркотиков. Полиция разыскивает третью сестру и дядю Ваню.
•••
ИЗРАИЛЬ. На воротах резиденции Нетаниягу срезали замок: подозреваемый арестован. Охрана в это время была на демонстрации против Нетаниягу.
•••
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. И когда та собралась войти в воду, говорит:
– Девушка, здесь купаться запрещено!
– Что же вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.
•••
ЛАС-ВЕГАС. Полицейские искали наркотики в известном казино, так как у них началась ломка.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Женская красота измеряется в анджелино-джоулях.
•••
– Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
– Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы женаты.
•••
Соседка каждый вечер приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
•••
В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 все-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!
•••
У каждой женщины в гардеробе должно быть маленькое черное платье. Потому что, по статистике, женщины живут дольше мужчин. И каждому обещают любовь до гроба.
•••
Говорят, чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
•••
– Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
– Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!
•••
«Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе».
•••
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы, как рубины. Передай дальше».
•••
Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 27 (1550) от 2 июля 2024 года
хроники приграничья
добро пожаловаться!Курский омбудсмен обвинил чиновников в нарушении прав человека
здравоохранение
будь осторожен!
культурное наследие
круто ты попал на тв
монументальное искусство
будь осторожен!
ну и ну!Бывшую главу областного комитета здравоохранения обвиняют в ущербе бюджету на 24 миллиона рублей
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
у канатов ринга
пьедестал почета
будь в курсе!
сфр информирует
дошкольное образование
советы специалиста
сад и огород