Номер 15 (1538) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
– Ла-а-адно, показывай, какую!
•••
– Интересно, а кот боится пылесоса?
– Понятия не имею, он же у нас только с октября живет…
•••
– Рабинович, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
– Изя, денег не дам! Но жест показать могу.
•••
Вовочка кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку дашь?
– С короткими рукавами! А почему ты спросил?
– Чтобы знать, докуда руки мыть!
•••
– Свозил дочку в деревню, козла ей показал.
– Зачем?
– Ну чтобы знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...
•••
– Один бокал красного сухого вина может заменить 15 минут на велотренажёре.
– А вы хороший кардиолог!
•••
– Слышали, наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
– По сыроварению?
– Нет, пока по кёрлингу.
•••
– Мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
– Наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил как идиот: дрова нужны, дрова...
•••
– Зина, просклоняй слово «Тыква».
– Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...
•••
У диетолога.
– Вы сколько бокалов вина в день выпиваете?
– Четыре.
– Как четыре?! Я же два разрешил!
– А еще два разрешил терапевт.
•••
– Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две тетрадные клеточки!
– Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
•••
Супруги решили переклеить обои. Жена мужу:
– Сходи к соседям снизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько рулонов они покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идет к соседу:
– Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
– Не переживай. Так и у нас тоже пять осталось.
•••
– Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Израиле так и не удалось выяснить степень общественной поддержки забастовки бюро статистики.
•••
Власти США заявили, что рухнувший при столкновении с сухогрузом мост Френсиса Скотта Ки имел право на самооборону.
•••
По подсчетам аналитиков, 1 апреля половина сообщений в мировых СМИ оказались не первоапрельскими шутками.
•••
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти свою страну на карте.
•••
Повторяем для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».
•••
А вы знали, что День дурака в Эстонии отмечают 3 апреля?
•••
По данным британских ученых, в Европе началась эпоха Возрождения Средневековья.
•••
Хитрая европейская система воспитания учит: надо растить современных детей так, чтобы они после наступления взросления во всех своих бедах могли обвинять только себя.
•••
БАЛТИМОР. Мост имени автора американского гимна и рабовладельца Фрэнсиса Скотта Ки могут переименовать в мост имени убитого полицейскими темнокожего Джорджа Флойда.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
•••
Я знал, что жизнь у меня не очень, поэтому записался к психологу. Но когда он в конце сеанса расплакался и вернул мне деньги...
•••
Когда мне было 10 лет, я думал, что люди за тридцать – уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому 31 год. Так вот, всё правильно я тогда думал.
•••
Купил «умную» кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю: «А что у нас на ужин?»
Холодильник отвечает: «Я поел. Помой, пожалуйста, посуду...»
•••
Обожаю апрель за то, что выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
•••
– Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!
•••
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище с целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Поспорили пару часов, да и разбежались. Комары задолбали...
•••
Звонил в Прощеное воскресенье в банк. Кредит так и не простили. Безбожники!
•••
Ну, допустим, Земля плоская. А Луна тогда какая?
•••
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
•••
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
•••
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру, я уже всем недовольный старый дед.
•••
– Вы тоже заметили?
– Что?
– Что нас дурят незаметно.
•••
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них, как правило, еще большие и печень, и почки, и селезенка...
•••
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, но что делать...
•••
Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги... Как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь?!
•••
Никогда не ругайте человека сукиным сыном. Просто скажите ему ласково: «Здравствуй, Дружок!»
•••
Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...
•••
Загадка: в разных странах во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зеленое, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя елка.
Отгадка: рассада, блин...
•••
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он ежедневно по три часа висел на турнике. Выше он не стал, зато через полгода мог чесать коленки, не нагибаясь.
•••
– Как ты смотришь на спорт?
– Обычно с пивом и чипсами.
•••
Как объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный?
•••
– О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
– Нет, не уследил за первым лаем собак...
•••
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
•••
В воскресенье решили отдохнуть с детьми – сходить в батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билеты. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
•••
Самая полезная аллергия – это непереносимость черной икры. Она позволяет сэкономить массу денег.
•••
– Офигеть у тебя мешки под глазами!
– Это не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по интернету.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
НАТО может начать угрожать Газе ковровой гуманитарной помощью.
•••
– Ого, у вас в квартире полы с подогревом?!
– Нет, это пожар у соседей снизу.
•••
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
•••
– Девушка, дайте ваш телефончик!
– Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?..
– Ишь какая романтичная! Это ограбление!
•••
Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.
•••
– Скажите, вы первый раз в тюрьме?
– В школе водили на экскурсию, а так – первый.
•••
– Что у тебя с лицом?
– На свадьбе был.
– Ну и?
– Разбили на счастье.
– А ты?
– У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена – мужу:
– Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
– Конечно, милая!
– Поздравляю, завтра приезжает моя мама.
•••
Девушки обожают цветы. Однако если подарить им ромашки, они сразу начнут гадать – любишь ты их или нет.
•••
Громче всех «Горько!» кричат на свадьбах женатые мужчины.
•••
– Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
– Я предпочитаю чай. А вот муж у меня – страшный кофеман.
•••
Надо бы купить мужу новый костюм.
А то стыдно перед любовниками: сидят в шкафу среди обносков...
•••
Тёща – зятю:
– После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
– Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
•••
Приходит мужик с работы домой усталый. Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня нет дома».
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит: «Ты что, дура, я же тебе сказал: меня нет!!!»
Жена: «Это мне звонили».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (1538) от 9 апреля 2024 года
рассматривается делоПчеловоды подали иск к Рыльскому монастырю на 6 миллионов рублей
есть такая профессияПотайная ниша, дачная ОПГ и обманы на миллионы. Громкие дела курских следователей
на курской землеКосмонавты в Марьино: Онуфриенко поймал 9-килограммового карпа, Батурин организовал фотовыставку
«тихая охота»
прогулки по городу
закон и порядок
преступление и наказаниеГлавбуху районного центра соцобслуживания дали 4,5 года за хищение 16 миллионов
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
болеем за наших!
драгоценные клинки
полезно знать
за рулем
будь в курсе!
долгожители
не пропустите! • рекламаСкидки до 25% на слуховые аппараты и бесплатная консультация в «Радуге звуков»
советы специалиста
к фазендам!
советы специалиста
хозяйке на заметку
образование
