Номер 04 (1527) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Это вы учите избавляться от слов-паразитов?
– Ну типа да, а чё?
•••
Хотите увидеть восстание машин – спросите у колонки: «Алиса, кто на свете всех умнее, всех прекрасней и белее: ты, Сири или Маруся?»
•••
– У тебя голова болит?
– Э-э-э? Нет... а что?
– Не работает, значит... Куклу вуду вот проверяю.
•••
Студентку на экзамене спрашивают:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно. Но ведь он не убийца, а великий русский поэт…
•••
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живешь.
•••
– Скажи, а как ты догадался, что твоя жена – экстрасенс?
– Я понял это, когда она трижды ловила меня на измене и четыре раза находила мою заначку. Причем в последний раз она нашла ее зарытой в лесу в 13 километрах от дома...
•••
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящей»:
– Здравствуйте. Это ясновидящая?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в четверг?
– Нельзя.
– Почему?
– Во вторник вы ногу сломаете.
•••
– Когда выйду на пенсию, не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.
•••
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну, хорошо, как скажешь. Пельмени так пельмени...
•••
– Ну, с одной стороны, ты урод, конечно.
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя спина.
•••
– Я женщина, а не посудомойка!
– А я мужчина, а не пианино!
– Что ты несешь?
– А-а, а я думал, это игра такая.
•••
Отец ругает сына-студента за несолидность и инфантильность.
Сын шепотом – своей маме:
– Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю.
•••
– А я отправил послание своим потомкам.
– Ну и что ты там написал?
– Сижу без работы и денег: помогите, если хотите появиться на свет.
•••
– Знаешь, что в старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
– Почему?
– Так летом работы было много, поэтому бухать мужикам не разрешали.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
МОСКВА. Известный предприниматель признался, что хочет уехать на ферму в Подмосковье и там разводить лохов.
•••
РОССИЯ. После триумфального сериала издан словарь, в который вошли все три слова пацана.
•••
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
•••
Катя Лель раскрыла значение первой половины выражения «джага-джага».
•••
Россиянам предсказали резкие перепады давления международной общественности к концу недели.
•••
ДАВОС. На 3-дневном экономическом форуме объявили 5-минутный перерыв для посещения туалетов.
•••
ИЗРАИЛЬ. Штаб борьбы за освобождение заложников угрожает начать захватывать собственных заложников.
•••
На третьи сутки путешествия в поезде «Москва – Владивосток» гражданин Люксембурга сошел с ума.
•••
В США умерла старейшая курица в мире. Да нет, не Пелоси…
•••
НЬЮ-ЙОРК. Борцы с расизмом потребовали убрать букву «Н» из всех слов английского языка.
•••
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Иван только 15 января вернулся домой, сказав жене, что его напугали петарды.
•••
Кто-нибудь знает, на фига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..
•••
Подскажите, могу ли я вернуть продавцам елку, если есть чек, а месяц еще не прошел?
•••
В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьет по своим.
•••
Спасибо Колумбу!
Если бы не он, все американцы до сих пор жили бы у нас, в Европе.
•••
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в доставке еды.
•••
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
•••
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем. Работаю».
•••
Решил просыпаться до 8 утра.
Сегодня, например, проснулся в 7:92.
•••
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы сделать всем лица попроще.
•••
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешки подарками.
•••
Сосед для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него взаймы 500 рублей, дал без вопросов, правда, все 5-рублевыми монетами.
•••
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой, как есть?
•••
После долгих месяцев невезения мне наконец улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
•••
У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.
•••
Теперь на концертах Киркорова будут представлять не как «король российской эстрады», а... «просто Филя».
•••
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не пить с тем или иным знакомым.
•••
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
•••
Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
•••
У нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ-менеджерами...
•••
В моем авокадо опять оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?!
•••
Извините, что иногда пропадаю из интернета. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный…
•••
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
•••
Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены – 123 заповеди только для нашего дома.
•••
Один ум – хорошо, а два – шизофрения.
•••
– Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
– Зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все ЭТИ слова.
•••
Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.
•••
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. А если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
•••
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес – касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
•••
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Прораб Петрович никак не может достроить себе дачу, потому что по привычке ворует у себя кирпич и строит из него баню.
•••
Минюст признал филькиной грамотой извинения Киркорова за «голую» вечеринку.
•••
– Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
– Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же таки тогда упал?!
•••
Около 1000 автомобилей экоактивистов попали в снежную ловушку на юге Швеции, подстроенную экоскептиками.
•••
Мария Ивановна Сидорова нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!
•••
Согласно статистике, чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
•••
– Ну и как прошло первое свидание?
– Заблокировала его номер еще во время ужина.
•••
– Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
– Жена говорит, что по любви!
•••
– Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... Даже волосы вроде пышнее и гуще стали...
– Да у нас собака сдохла. А столько корма осталось, не выбрасывать же...
•••
– Супруга сказала мне, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: «Ты сильно разжирел», но я понял, что она имела в виду.
•••
В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у нее нет такого принципа.
•••
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена все знает.
•••
Если бы я получал по 100 рублей всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, очень скоро они стали бы считать меня привлекательным.
•••
Поздним вечером жена встречает мужа:
– Опять поздно и опять пьяный.
– Зато я предсказуем, дорогая.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (1527) от 23 января 2024 года
подарок от «ддд»
хроники приграничьяВСУ атаковали школу в Беловском районе и жилой дом – в Суджанском
будь в курсе!
братья меньшие
не пропустите! • реклама
совет да любовь!
дикий случайОт отправки мошенникам двух миллионов рублей курянку не смогли отговорить даже сотрудники полиции
происшествия
большой баскетбол
межсезонье
удар, еще удар!
актуально
сезонное
юридическая консультация
соцподдержка
собственность
гжи разъясняет
практические советы
сезонное
хозяйке на заметку
приятного аппетита!
