Номер 21 (1492) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Джинн:
– Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
– Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!
•••
На приеме у врача.
– Сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
•••
– Рабинович, и что вы там пишете?
– Мемуары.
– Это прекрасно! И вы уже дошли до того дня, когда вы у меня заняли 5000 рублей?
•••
– Пишите: «Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
– Простите, а это точно «Тотальный диктант»?
•••
– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный интернет…
•••
– Участвуешь в модной акции «Ночь в музее»?
– Не. Я в традиционной акции «Ночь в постели».
•••
– Вы что делаете?
– Смотрим независимое телевидение.
– Но у вас же телевизор выключен!
– Вот именно.
•••
Психиатр – пациенту:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
•••
– Слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
– Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.
•••
В аптеке.
– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Чемпионат университета по шашкам.
•••
– Петрович, как называется очень сильный загар?
– Может, перегар?..
•••
В аптеке.
– Что вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
•••
– А зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает ее вкуснее?
– Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
•••
– Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
– О, поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 вы выглядите очень неплохо!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Происшествие в консерватории. Две девицы пришли на Шамана, а оказался Шуман.
•••
«Форбс». Трамп возглавил список 100 самых судимых миллиардеров.
•••
В Евросоюзе упростили закон о смене имени, пола и биологического вида.
•••
Россия является единственной в мире страной, которую запад окружает со всех сторон света.
•••
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.
В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно выражаться. Вряд ли он сумеет адаптироваться в современном динамичном обществе.
•••
ВАШИНГТОН. Окружение Джо Байдена пока опасается сообщать ему, что он выдвинул свою кандидатуру на второй срок.
•••
Российский олимпийский комитет рассматривает новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.
•••
Как выяснили британские ученые, пират Джон Сильвер – первый человек, у кого были деньги на карте.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.
•••
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
•••
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сама целый день дома.
•••
Друг съездил в Швецию. Говорит мне:
– Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой сложно разглядеть…
•••
– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твое собачье дело.
•••
Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?
•••
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница – Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
•••
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
•••
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое лицо на предвыборных плакатах кандидата на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата…
•••
Мои родители относятся ко мне, как к Богу. Они в меня не верят…
•••
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
•••
Главный закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
•••
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удается Уголовному кодексу, «Камасутре» и инструкции к бензопиле.
•••
Вы не представляете, как это приятно – есть выкопанное в собственном огороде!
Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня – высоковольтный кабель.
•••
Вопрос на кулинарном форуме: «Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?»
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: «Да чтобы вы подавились!»
•••
Нет, ну почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то «счастливого пути, привет супруге в Лондоне»?
•••
Умный человек никогда не спросит – зачем? Раз надо сделать, значит, надо. Он без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.
•••
Сначала была дуэль Пушкин – Дантес, потом дуэль Лермонтов – Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал: Мартынов – Дантес!
•••
Средний возраст – это когда еще веришь, что личностный рост способен скомпенсировать недостатки финансового.
•••
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!
•••
Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось, что целовалась с каким-то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.
•••
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь односолодовый виски.
•••
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
•••
Конечно, искусственный интеллект может нарисовать прекрасную картину, как настоящий художник.
Но может ли ИИ уехать в Питер и спиться?
•••
Сыну сотрудника гидрометцентра исполнилось 32–35, на самом деле – 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами – дочь.
•••
Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.
•••
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Если в вашу машину врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
•••
– Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
– Фигня, я же зарабатываю.
– То, что ты зарабатываешь, это не деньги!
•••
Мошенника, выдававшего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
•••
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!»
В общем, глупая нелепая смерть!
•••
Директор травмпункта звонит другу, хозяину магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:
– Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
– 7, кажется.
– Понятно, значит, этот один еще где-то катается...
•••
Два приятеля разговаривают:
– Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
– А что случилось?
– Останавливает меня вчера гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
– Помню.
– Что ты имел в виду?
•••
– Мадам, позвольте узнать: какое у вас хобби?
– Психиатрия.
– Лечите?
– Нет, психую!
•••
– Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
– Хочу, чтобы ты на мне женился!
– Ой, смотри, вверх полетела!
•••
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…
•••
– Милый, ты же знаешь, что я тебе дана Богом!
– Ну, конечно... Только не знаю, за какие грехи.
•••
С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало...
•••
40 лет – прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая отправилась в декрет.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1492) от 23 мая 2023 года
знай свои права!
громкая историяДве жительницы Курска подали иски к депутатам горсобрания по поводу строительства аммиачного завода
ремонтная кампания
будь в курсе!
братья меньшие
коммунальные услуги
символ региона
зеленая суббота
смерть на трассе
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
на пути в элиту
драгоценные клинкиРапиристы завоевали серебро и две бронзы на первенстве России
пьедестал почета
конный спорт
полезно знать
помощь на дороге
будь в курсе!
гжи разъясняет
мир сокровищ
полезно знать
сад и огород
