|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Слышал, что Криштиану Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч долларов. – Это с коммуналкой? ••• На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» – Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию. ••• В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: – Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. – Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? – Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. ••• В баре звонит телефон. Перед тем как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: – Ну и кого из вас сегодня нет у нас? ••• Отец спрашивает маленького сына: – Почему такой грустный? – У меня только что был неприятный разговор с твоей женой. ••• – Вы слышали, депутаты предложили ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год? Не более. – Да, теперь они будут как пенсионеры и учителя. – В каком смысле?! – Ну, те тоже получают не больше миллиона евро в год. ••• Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме: – Да большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю. ••• На съезде терапевтов выступает председательствующий: – Все, кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите «а-а-а». ••• Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: – Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит: – Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!.. ••• В караоке. – А можно мне последний раз спеть песню без очереди? – Это почему? – Да меня муж дома уже пять часов ждёт ... ••• – А вы знаете, что моя собака обожает улыбаться? – Нет. – Сейчас узнаете. ••• Папа говорит сыночку: – Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и сняла зеленого сына с карусели.
АССОШИЭЙТЕД_СТРЕСС ПЕРЕДАЕТПариж. В связи с резким похолоданием протесты желтых жилетов переросли в протесты желтых тулупов. ••• Лапландия. Вышли в свет воспоминания Снегурочки «Вся правда о Деде Морозе». ••• Пхеньян. Власти Северной Кореи планируют легализацию легкой политики. ••• Иран. В Тегеране спецслужбами ликвидирован факультет культурологии, на котором тайно изучали ядерную физику. ••• Силиконовая долина. Илон Маск запустит на орбиту искусственный интеллект, так как он оказался слишком умным. ••• Толерантность: новый министр культуры Израиля распорядился перекрасить клавиши роялей, чтобы белых и черных было поровну. ••• Вашингтон. Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет. ••• Лондон. По оценкам опытных экспертов, искусственный интеллект находится в зачаточном состоянии и никогда не заменит команду опытных экспертов. ••• Москва–Иерусалим. В хо-де телефонной беседы министры иностранных дел России и Израиля обсудили ряд новых анекдотов про Байдена.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИНа моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. ••• В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже. ••• Мадагаскар – идеальное место для путешествия. Но денег у меня только до Подмосковья... ••• Вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 6+? ••• Бывает так: придёшь в отчаяние, а там уже все бухие. ••• Если будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски. ••• Ложь неприятнее всего, когда это глагол. ••• Лень – лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть. ••• Знаете ли вы, что в этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период? ••• Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моя фамилия была первой в списке в школьном журнале. ••• Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра. ••• Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки. ••• Срочно требуются юноши и девушки на вакансию тестировщика лабиринтов. Релокация на Крит. ••• Доска объявлений: «В ЖЭК-13 требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок». «Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую». «На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие зна- ют, куда обращаться». ••• Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей – дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена. ••• В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что черный кот – это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии. ••• – Эта долька – для ежа, эта долька – для чижа, эта долька – для утят, эта долька – для котят... – Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание? ••• В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз. «Высоцкий», – подумал Штирлиц. ••• Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах. ••• Психолог – это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя. ••• Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: – Рома! – Эля! ••• Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй. ••• Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам. ••• Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша. ••• – Как же так, ты, житель Адлера, и не умеешь плавать?! – А ты, житель Домодедова, умеешь летать? ••• – Мне, пожалуйста, виски с колой! – У нас только пепси. – Хорошо, тогда давайте пепси с колой. ••• Разговор двух блондинок: – Как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? – Ты че, это же вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел! – Чушь! Ты меня разыгрываешь! – Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! ••• – Молодожены, клянетесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас? – Да. – Да. – А теперь пускай молодожены обменяются паролями от телефонов! – Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬСегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать. ••• Полиции удалось вывезти за город и взорвать предмет, похожий на новогоднюю елку. ••• – Мой муж недавно сел за рояль. – И заиграл на нем? – Нет, он его украл... ••• – Милый, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня. – Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали! ••• Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают: – Что написать? – Напишите: «Васе от Пети». Хотя нет, слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался!» ••• В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ– Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул елку. – Идиот, она же искусственная. – Тебе не угодишь. ••• Чтобы познакомиться с мужиком, не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени. ••• – Девушка, сколько вам лет? – Мне неудобно об этом говорить, но если честно, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25. – Вы зря стесняетесь! 28 лет – это прекрасный возраст! – Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25. ••• С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет. ••• – Ты забыла накраситься! – Да ничего страшного. – Это ты так думаешь... ••• Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах. ••• – У моей жены самая отвратительная память на свете! – Совсем ничего не помнит? – Наоборот, она помнит всё. ••• В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная