Номер 23 (1442) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– У вас есть запчасти на отечественные автомобили?
– А вам что надо?
– Ну... гвозди на 120…
•••
– Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер? Я подаю на развод.
– Милая, тормози! Это пранкеры Вован и Лексус!
•••
– Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни при всем разнообразии сыров нет сортов с плесенью?
– Да не плесневеет это пальмовое масло...
•••
– Пап, а ты в школе дрался?
– Конечно.
– И как?
– Разумеется, всех побил.
– Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!
•••
– Он плохой врач.
– С чего ты взял?
– Видел в магазине, как он сам покупал себе коньяк!
•••
– Как познакомились твои родители?
– В деревне, на дискотеке!
– Так романтично!
– Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.
•••
Цыганка гадает мужчине:
– Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе, и тебя там вижу…
– За рулем «Мерседеса»?
– Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.
•••
Разговор современной молодежи:
– Слушай, а когда отменили крепостное право?
– В шестьдесят первом.
– Тогда же Гагарин в космос полетел.
– Ну, видимо, в честь этого и отменили.
•••
– Мам, пап, я хочу жить одна.
– Мы рады за тебя, дочка.
– Ваши вещи я уже собрала.
•••
– Что читаешь?
– Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
– Как называется?
– Уголовный кодекс.
•••
– Твоя жена так здорово похудела за последнее время.
– А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
•••
Начальник мне:
– Меня такая работа не устраивает.
Я:
– Увольняйтесь.
•••
– Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
– В первую пятерку миллиардеров?!
– В первые пять миллиардов.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Сомали в ходе чемпионата армейских частей по художественной гимнастике несколько раз произошел военный переворот.
•••
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
•••
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.
•••
Мировое сообщество опасается, что в ответ на санкции Россия может массово применить в отношении стран Запада песни Укупника.
•••
Израиль. Мосад сообщил, что дрон-камикадзе, уничтоживший секретную иранскую лабораторию, совершил нападение после бытового конфликта с оператором.
•••
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
•••
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
•••
Монголия перевела на боевое дежурство десятки коней двойного назначения.
•••
Эксперты выяснили, что Россия – единственная в мире страна, которую Запад окружает со всех сторон света.
•••
SpaceX. Завершена подготовка к экспериментальному запуску на орбиту кофеварки Илона Маска.
•••
Китайские медики создали лекарство, которое превращает обезьянью оспу в обыкновенный птичий грипп.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Взрослая жизнь – как поход к ветеринару. Ты будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, что ее везут усыплять.
•••
Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
•••
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
•••
Иногда я вспоминаю своих одноклассников. Понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
•••
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
•••
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зеленый цвет успокаивает.
•••
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
•••
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
•••
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
•••
Именно Россия придумала социальные сети. Стоит написать на заборе или в подъезде слово «Ленка» – сразу появляются и статусы, и комментарии.
•••
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.
•••
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю. А потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.
•••
SMS-ка:
– Я уже соскучился!
– Я тоже! А ты кто?
– Таксист, я уже полчаса вас жду.
•••
После магической фразы «Пора спать!» на детей нападают сушняк, голод и запор.
•••
Если к названию любого продукта или блюда добавить «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
•••
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
•••
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысячи, за смартфон и ноутбук надо выплачивать кредит. Просто орешь.
Истерика в 30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто молча злишься.
•••
Природа включала тариф «летний подлый»: в будни – солнце, в выходные – дождь.
•••
Сегодня опять забыл сходить на фитнес. И так уже восьмой год подряд...
•••
Отключили горячую воду. Поставил греться холодную в кастрюле. По привычке посолил и бросил туда пельмени.
•••
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
•••
Зачем, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально и скучно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
•••
Сейчас такие дети пошли, что пора учреждать день защиты от детей.
•••
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то – кипяченой.
•••
Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
•••
– Почему у Коляна прозвище Валет?
– Давняя история. Однажды его в овощном побила дама.
•••
Только благодаря интернету каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Муж приехал из командировки на день раньше. Открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
•••
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно натыкаешься на труп. А у него ни телефона, ни бумажника, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
•••
– Слышал, жена твою машину разбила?
– Угу, незадача.
– Сама-то хоть цела?
– Пока да, прячется где-то.
•••
Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл от него пульт. Теперь постоянно ездит мимо моего дома и переключает каналы...
•••
Она вдребезги уничтожила мужскую логику, после того как 40 минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, поскольку вчера она была в других босоножках.
•••
Гадалка:
– Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
– Знаю. Меня поймают?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Я уже 20 лет женат и люблю одну и ту же женщину.
– Твоя жена, должно быть, очень счастлива.
– Да, она не знает об этом.
•••
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
•••
– Дорогой, кушать будешь?
– Да, дорогая!
– Иди готовь.
•••
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существуют кухня и сковородка.
•••
Муж с женой разводятся. Она ему:
– И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
– Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…
•••
Я попробовала японский метод расхламления: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
•••
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
•••
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, всегда говорила: «Ну вот, еще oдну повезли посуду мыть».