Номер 07 (1425) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Роза Марковна, заберите с улицы своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
•••
– Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
– Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых.
•••
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу, как свинья!
– Ага. Еще и борщом облилась!
•••
– Чему нас учат бегемоты?
– Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами, гуляя и плавая.
•••
– Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
– Большим, средним или маленьким?
•••
– Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
– Да, дочка.
– А почему?
– Потому что в курочке много антибиотиков.
•••
– У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
– Так одно другому не мешает. Убей и радуйся дальше.
•••
Врач – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 106 килограммов, а максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.
•••
– Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
– Кто знает, мой друг, кто знает
•••
– Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
– Год назад моя жена сбежала с полицейским. И когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите ее вернуть.
– Хорошего вам дня, сэр!
•••
Россияне поделились на две категории:
– Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
– А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
•••
А вы тоже берете рекламные листовки на улице не для того, чтобы прочитать, а чтобы помочь раздающему?
•••
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров
•••
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, то добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра буду бегать до 2027 года.
•••
Заблудился в дремучем лесу? Не волнуйся, спокойно дождись осени – птицы полетят на юг.
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На случай внезапного отключения электричества в Музее мадам Тюссо все восковые фигуры снабдили фитильками в области темечка.
•••
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
•••
В Израиле разгорелся скандал из-за использования шпионской программы для слежки за гражданами. А в России не разгорелся.
•••
Постановлением правительства учрежден конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая пальмовая ветвь.
•••
В США считают, что Россия может «вторгнуться» на Украину в любой момент. Например, вчера!
•••
– Генеральный директор IКЕА избран главой правительства Швеции!
– И что он сейчас делает?
– Собирает кабинет... министров!
•••
Лос-Анджелес. Вышла в свет отредактированная политкорректная версия книги Эрнеста Хемингуэя «Старушка и море».
•••
В США и Канаде предложили убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, и включить вместо него поедание хот-догов.
•••
ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.
•••
Пекин. Олимпийский комитет Китая заявил, что в неудачном выступлении китайского лыжника виновата летучая мышь.
•••
В Лихтенштейне идет турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получит право сыграть со сборной России.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.
•••
Сейчас такое время, что в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей – может, лучше что-нибудь подешевле купить. Манго, например
•••
– У меня друг в горах пропал.
– Встретитесь еще. В горах долго живут.
•••
В День всех влюблённых порадовать вторую половинку лучше всего отсутствием третьей.
•••
Хочешь ворочать миллионами?
Устройся грузчиком на монетный двор!
•••
Вы никогда не задумывались о том, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
•••
– А от чего он умер?
– От гриппа.
– Ну грипп – это ерунда.
•••
«Может ли ФСБ читать мои мысли?» – подумал он.
Через секунду пришла SMS-ка: «Конечно!»
•••
Труд вреден. Он прививает человеку привычку к перекурам.
•••
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером – и вот уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте!
•••
Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятерки. Иначе отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
•••
Народная примета. Если тебя коснулись санкции Запада, значит, жизнь удалась!
•••
12-й день на карантине, а собака смотрит на меня так, будто говорит: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»
•••
Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
•••
Пытаясь смахнуть крошку с экрана айфона, Зина удалила 252 контакта и купила трактор.
•••
Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...
•••
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины. Поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
•••
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Давайте в долг, тренируйте память!
•••
Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курской области».
•••
Коротко о себе. Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
•••
В магазине «Мебель для тёщи» зять долго выбирал между плахой и электрическим стулом.
•••
– Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
– Второе место на выборах.
•••
Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.
•••
Любовь к Родине бывает не только безответной, но и исправительно-трудовой.
•••
– Тебе уже 14 лет! Пора завести Youtube-канал, открывать рот под песни в «ТикТоке» и читать рэп, а ты все учишься, как идиот!
•••
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках... Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
•••
– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Вас беспокоит отдел безопасности банка.
– Докажи, что не из зоны.
– Век воли не видать!
•••
– Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь, шрамы покажу?
•••
– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?..
– Да перестаньте уже совать мне деньги – не стану я убивать вашу тещу!
•••
Жена следователя всегда находила улики измены мужа. А если не находила, то подкидывала.
•••
– Да я один в своем министерстве лямку тяну!..
– И сколько лямов вы уже потянули?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Увидеть жениха до брака в свадебном платье – плохая примета.
•••
– Что такое средний возраст?
– Это когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
•••
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату – 22.02.2222.
•••
– Алкоголь – источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет!
– А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
•••
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось
•••
Мало найти хорошего мужчину Надо его еще убедить в том, что его мечта сбылась.
•••
Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
•••
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.
•••
Третья жена мне попалась жутко ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 07 (1425) от 15 февраля 2022 года
«Ни один врач и фельдшер не будет сокращен», – заявили в комитете здравоохранения Курской области
Американский дайвер отыскивает пропавших людей, когда сдается полиция
Центр медицинских осмотров и профилактики ведет амбулаторный прием