Номер 31 (1398) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Сегодня моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
– Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
•••
– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Это как?
– Лежу на диване, но наготове.
•••
– Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
– Хм, а зачем начальнику ставропольской ГИБДД в космос? Не иначе с жиру бесится...
•••
– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.
•••
– Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы сперва принесли рыбу, а не суп, как полагается?
– Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
•••
– Я пить бросил.
– Зря.
– Почему?
– Это единственное, что у тебя хорошо получалось.
•••
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: «Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять». И точно, за поворотом их сразу жезлом к обочине. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением произносит: «За десять тысяч удавиться уже готовы!»
•••
Встречаются две планеты. Одна спрашивает:
– Ну, как дела?
– Плохо, – отвечает вторая, – на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
– Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, прошли.
•••
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.
•••
– Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
– И как я в ванной две минуты засеку?!
– Чисти, пока не надоест. А потом еще полторы минуты.
•••
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была 160 см ростом и весила 73 килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
•••
– Я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши ради бога, а то ежика рожу!»
– Ну и чем же дело кончилось?
– Да все, в общем-то, нормально… Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Сантехник в консерватории уронил на ногу раковину и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
•••
В ответ Бренсону и Маску в России запустили в космос цены.
•••
В связи с наводнением в Лондоне Британия заявила, что выходит из общеевропейского потопа.
•••
Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.
•••
Власти Гренландии приняли беспрецедентное решение сократить социальную дистанцию с двух километров до одного.
•••
Киев потребовал компенсацию за газопровод «Сила Сибири» в Китай, пущенный в обход Украины.
•••
В Сколково для борьбы с глобальным потеплением разрабатывают глобальный вентилятор.
•••
Из-за наводнения в Англии команда пляжных волейболисток неожиданно для себя оказалась командой по водному поло.
•••
Россиянин с луком не прошел в следующий этап Олимпиады, зато существенно сократил численность сборной Турции.
•••
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться...
•••
Невада. Пришельцы пообещали опубликовать сенсационные видеоматериалы про Пентагон.
•••
Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
•••
Самый русский суицид – прыгнуть в поле борщевика.
•••
На днях попалась на глаза новость, что у Миллера зарплата 2,2 миллиона в день, а у Сечина 4,5 млн. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше другого? Почему такая несправедливость в стране?!
•••
Мама запретила Мише гулять с плохой компанией. В итоге мальчик уже полгода не видит отца и брата.
•••
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…
•••
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
•••
Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.
•••
– Мазок мазку рознь, это я вам как уролог художнику говорю.
•••
Как говорил наш инженер по технике безопасности:
– Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
•••
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
•••
Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты что жалеешь? Денег на сахар?
•••
Самый простой способ научиться молчать – это бросить материться.
•••
Новые магнитные последствия прививок: вчера у токаря Сидорова под курткой прилипли к телу на заводе после смены три кило гвоздей, а в магазине – две бутылки водки и палка колбасы.
•••
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
•••
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу…
•••
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
•••
Ходил на встречу одноклассников, 30 лет не виделись. Весь вечер пили, смеялись, вспоминали годы чудесные. Правда, к концу застолья выяснилось, что ребята вообще из другой школы.
•••
Люди на электросамокатах отчего-то имеют такой вид, словно стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Волокно за полторашкой пива.
•••
В самолете дико орал ребенок. Я не мог заснуть. Заказал виски, думал, что поможет. Но родители малыша запретили его поить.
•••
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
•••
Надо уметь говорить «нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?» А вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два».
•••
Если на детском горшке написать: «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
•••
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
•••
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, это проделки мошенников. Если нет – значит, вы сломали банкомат.
•••
– Ну и как, ты доволен своим новым мотоциклом?
– Не совсем… Кто-то из нас постоянно в ремонте.
•••
Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Говорят, золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
•••
– А поехали жить в Санкт-Петербург?
– Ты что, расчленить меня задумал?
•••
Петрович выпил водки и угодил в реанимацию. Но не потому, что водка паленая, а потому, что чужая…
•••
Совершенство правосудия заключается в гармонии между законом и дышлом.
•••
Вчера лесоруб Егоров со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 2 и 3/4 хулигана.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Мужчина, вы негодяй!
– Но я вам ничего не сделал...
– Я же говорю, негодяй!
•••
Настоящая жрица любви – это самка богомола.
•••
Валя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
•••
– Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
•••
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть: «Я ничего не нажимала, оно само!»
•••
Муж спрашивает:
– Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
– На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
•••
– Дорогая, я ухожу.
– Всегда знала, что ты уйдешь. Ты никогда меня не любил! Гад! Ну и вали, кобель, к своим проституткам!
– Дорогая, я ухожу на работу!
•••
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
•••
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом...
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтобы ты замолчала.
•••
– Будешь булочку?
– Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 31 (1398) от 3 августа 2021 года
авария недели
раздача подарков
родительская славаВладимир Путин наградил орденом многодетных супругов из Железногорска
актуально
знание – сила!
раздача подарков
чтобы помнили • реклама«Поезд Победы» проследовал по местам боевой славы Курской области
край родной
дикий случай
происшествия
происшествия
болеем за наших!
конный спорт
недвижимость
юридическая консультация
вопрос прокурору
фсс разъясняет
печень под ударом
сад и огород
хозяйке на заметку
птичий переполох
лицо номера
