Номер 20 (1387) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В дверь квартиры Штирлица кто-то вежливо постучал ногой.
– Безруков! – догадался Штирлиц.
•••
– Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
– Какая?
– Сегодня выходной.
•••
– В этой квартире живет ясновидящая!
– Не понял, а зачем тогда на двери глазок?
•••
– Иванов, тебя начальник вызывает!
– Так я же только от него!
– Теперь на дуэль!
•••
Российская глубинка. Сельский магазин.
– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
– Да, конечно, без проблем. Только больше пяти бутылок водки за него не дам. Бэушный все-таки.
•••
Посреди океана тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
– Скажите, далеко отсюда до земли?!
– Да нет, я думаю, километров пять.
– Замечательно! А в каком направлении?
– Вниз...
•••
– Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
– Что именно?
– Не припомню, чтобы раньше стены покрывали асфальтом!
•••
– Я – романтик. В весеннем лесу пил березовый сок...
– Договор на аренду участка леса предъявите!
•••
– Алло, это техподдержка? Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– «Рекорд-312».
– Скотчем примотайте ноутбук, прямо по центру экрана...
•••
– Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
•••
Ко мне в дверь позвонили. Когда я открыл, полицейские сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я поразился – у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
•••
– Марьванна, да на фига мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
– Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
•••
Магазин ковров:
– Мне в детскую что-нибудь не очень маркое…
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше сразу заасфальтируйте!
•••
– Скажите, а для чего в анкете при приеме на работу у вас графа «Ваши сокровенные мечты»?
– Ну если ваша мечта – жить в Париже, то главбухом вас лучше не брать.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально витает в воздухе.
•••
Ухрюпинский шинный завод выиграл тендер на поставку 20000 шин на «Формулу-1» для ограждения трассы.
•••
Вашингтон. Байден планирует подать в Верховный суд иск против «Фейсбука» и «Твиттера», которые годами не блокировали экстремистские аккаунты Трампа.
•••
В Москве выявлены десятки иностранных мутаций коронавируса, выдававших себя за коренные московские штаммы.
•••
Депутаты хотят принять закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат или сын депутата.
•••
В Челябинске прошел футбольный чемпионат полицейских команд. Победила служба.
•••
В Техасе обнаружен новый американский штамм COVID-19, который может распространяться через колу и гамбургеры.
•••
Египет. Отрезок Суэцкого канала, в котором застрял контейнеровоз, расширят, чтобы в нем могли застревать авианосцы.
•••
Чемпионат мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Василий, которому не хватало 20 рублей на опохмел.
•••
Лос-Анджелес. Астрофизики не прекращают попыток высчитать, куда упадет сорвавшаяся с орбиты китайская ракета, чтобы успеть оттуда убежать.
•••
БелАЗ, перевозивший истребитель Су-35, прошел в опасной близости от КамАЗа, перевозившего истребитель МиГ-29.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Когда я был молод, я был беден. И вот через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
•••
Май – это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.
•••
Лучшее упражнение для рук – пересчитывание своих денег!!! Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
•••
Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
•••
Ненавижу перепады настроения. Это просто потрясающе!
•••
Кто еще помнит СССР. Самый страшный кошмар детства – это когда мама в магазине поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...
•••
Непонятно, почему штаны, в которых удобнее всего лежать на диване, называются спортивные?
•••
Дедка с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик.
•••
– Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
– После десяти не продам.
– Тварь! Да чтоб тебе пусто было, чудовище!
•••
Российский кот отличается от европейского и американского тем, что на генетическом уровне понимает: мяукать и просить жрать утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.
•••
Математику для детей вообще надо запретить. Чтоб учебники 18+ продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока – это так все, полумеры.
•••
Ребенок, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в детсаду играть, будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
•••
Уже вторую неделю тренируюсь по графику...
Два подхода к холодильнику с 18 до 22 часов и один – ровно в полночь.
•••
– Представляешь, видела сегодня утром оленя по дороге на работу!
– А откуда ты знаешь, что он на работу шел?..
•••
Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер:
– Почему вы деньги освоили, а дорогу не построили?
– Ну пап, хватит прикалываться.
•••
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
•••
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
•••
– Можете привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
– Ну, например, вам очень плохо, вы вызываете на дом «скорую» и узнаете во враче человека, которому когда-то продали в переходе диплом об окончании мединститута…
•••
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 20 секунд. И на хрена мне бесшумная стиральная машина?!
•••
При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
•••
Думаю, не сократить ли свое резюме до: «Хороший работник за эти деньги».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Люберцы. Поножовщина в местной больнице неожиданно переросла в операцию.
•••
Федеральный суд США назначил «Гуглу» 5-миллиардный штраф за нарушение прав пользователей. Однако поисковику в последнюю минуту удалось забанить решение суда.
•••
Миннеаполис. Национальная команда по синхронному плаванию в полном составе утонула, принимая присягу на коленях.
•••
Воркута. Телохранитель Леха, увезенный неизвестными за 100 километров от дома, вернулся в родной город и нашел своих хозяев.
•••
Борьба с коррупцией у нас, как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.
•••
Маньяк, выходя на охоту, предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не мог предусмотреть, что у Зинаиды Сергеевны в сумке может быть газовый ключик...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
– И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
•••
Господи, как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 кило «Корма мужского, сбалансированного для крупных пород»!
•••
В Одессе.
– Сарочка, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
•••
Включила дуру. А выключить не могу. День не могу... Второй не могу... Потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
•••
Если девушка написала в «Инстаграм»: «Я сейчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
•••
Муж всегда открывает жене дверь в машине. Все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен. Но только жена знает: просто ручка в двери машины изнутри сломана.
•••
– У нас в Финляндии если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
– Это что! У нас после смерти многие еще и на выборы ходят.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 20 (1387) от 18 мая 2021 года
разгул стихии
на высшем уровне
публичные слушания
медицинаГлавный внештатный уролог Курской области принял участие в международной конференции в Новосибирске
день семьи
виртуальная барахолкаКниги по 2 миллиона и чашка за 80 тысяч: что куряне продают в интернете
небесная канцелярия
благоустройство
день открытых дверей • реклама
скорая помощь
история с продолжением
дорожные работы
чтобы помнили • реклама
чтобы помнили
резонансное дтп
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
драгоценные клинки
бейся, «сине-белый»!
очередной успех
пьедестал почета
будь в курсе!
безопасность
юридическая консультация
вопрос прокурору
правильное питание
незаменимые помощники
сделай сам
