Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 48 (1311)

26 ноября 2019 годаВсе статьи

Номер 48 (1311) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Папа, а кто больнее кусается, собаки или кошки?

– Цены, сынок.

•••

– Стюардесса, и почем у нас на борту пиво?

– Прошу прощения, но вы пилот самолета!

– А, точно, мне ж бесплатно.

•••

Вы же понимаете, что если в России вам говорят: «Давайте вернемся к этому вопросу после Нового года», это значит в феврале?

•••

GPS-навигатор – Моисею:

– Через 8 лет поверните налево.

•••

Девушки, прекратите так фотошопить свои фотки! А что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в «Инстаграме» ты выглядишь, как Вера Брежнева, а в жизни – как Николай Валуев.

•••

– Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?

– Убью на фиг! Ты что-то еще ведь хотел спросить?

– Да нет, уже ничего.

•••

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

– Ты, сынок, вокруг-то посмотри!

•••

– Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

•••

– В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду – и ему за это ничего не будет.

– А тому, кто рассказал?

•••

– Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?

– Фима, одолжите мне 500 долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

•••

– Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига!

– Ты че, сбрендил совсем, иго-то давно было!

– Так и мы плохо живём давно!

•••

Экзорцист:

– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.

Я:

– Я вас не вызывал.

Демон:

– Это я вызывал.

•••

– Я порядочная девушка, не пью и не курю!

– Так, погоди. Я видел, как ты курила!

– А-а-а, ну так это по пьяни...

•••

Абрам показывает соседу свой новый дом:

– Здесь столовая. Одновременно за стол могут поместиться, не приведи господи, 20 человек...

•••

– Красная Шапочка, а у тебя в корзинке пирожки – можно мне?

– Ну ладно, волк, ешь!

– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь он успел только поздороваться...

•••

Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету Тунберг лишним выдохом углекислого газа.

•••

В Стокгольме состоялась первая международная конференция по борьбе с глобальным потрампением.

•••

Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.

•••

В Сколково завтра произошла авария в ходе эксперимента с машиной времени.

•••

Китайские СМИ назвали четыре главные проблемы России, однако главная проблема России – Китай.

•••

Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 2229 году миром опять будут править люди.

•••

И О КУЛЬТУРЕ. По мнению кинокритиков, у режиссера фильма «Джокер» есть все шансы получить «Оскаром» по печени.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Походила по предновогодним магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

•••

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

•••

Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, а он еще жив?!»

•••

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

•••

– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

– Что?!

– Ой, извините, не с того начал... Верите ли вы в Бога?

•••

В нашей стране правда – это просто название газеты.

•••

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

•••

Взрослый мужчина отличается от ребенка только пузом.

•••

Врач, осматривая пациента:

– Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

•••

– Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.

– Как?!

– Поставить динамо-машину и над ручкой написать: «Рекорд – 50 оборотов в минуту».

•••

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

•••

Страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а вакансия на должность выложена на сайте в 3 часа ночи воскресенья...

•••

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди. И одинаково искренне.

•••

Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

•••

– Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.

– Да мне хотя бы на еду.

•••

Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

•••

В свои 7:30 я выгляжу на все 60.

•••

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче!

•••

Не так страшен черт, как тот, кто его видит.

•••

Говорят, Максим Галкин получил от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А не фиг на молодух заглядываться…

•••

Лучшее, что можно создать в соавторстве, – это дети.

•••

Такое ощущение, что, кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка», у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.

•••

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

•••

Пришел к психологу, перед ним стоят четыре стула, он мне и говорит:

– Сядьте на средний.

Ну и кто из нас тут ненормальный?

•••

Лень – лучший из семи грехов. Она мешает вам совершать остальные шесть.

•••

На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!

•••

Пора уж и о мосте через Берингов пролив подумать...

•••

– Хороший у вас начальник?

– Ничего плохого о нем сказать не могу.

– В самом деле?

– Конечно. Скажешь – сразу уволит.

•••

Говорят, что блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.

•••

– Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?

– Не помню, а гречку я уже съел.

•••

Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб...

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

– Сколько мне дадут за убийство?

– А кого убил?

– Да пока никого. Теща достала.

– Мою до кучи прихватишь – год условно.

•••

Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку копают. Звонит в милицию:

– Помогите! У меня тут какие-то козлы урожай украсть хотят!

– Приносим свои извинения, но поблизости ни одной патрульной машины. До свидания!

Дед перезванивает через 5 минут:

– Можете не приезжать – я их всех перестрелял!

Через три минуты прилетают пять патрульных машин, ОМОН, СОБР. Вяжут всех воров.

Начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну так и ты мне сказал, что машин нету.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Молодой жене на заметку.

Если муж ест и нахваливает пригoтовленную вами кашу, не надo признаваться, что это суп!

•••

Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик...

•••

Забегает муж домой, хватает жену за руку, тащит в спальню, бросает на кровать, накрывает одеялом. Супруга в шоке – лет 15 такого уже не было.

Муж:

– Смотри, часы купил! Светятся!

•••

Если вам некуда пригласить девушку, пригласите ее в сауну. И не парьтесь.

•••

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них происходит на работе.

•••

– А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все что угодно!

– Да, не те женщины пошли, не те...

•••

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Адаму не приходилось слушать рассказы о тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

•••

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.