Номер 49 (1156) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Москва. ИНТЕРСАКС. Юрий Лоза задержан в аэропорту «Шереметьево» за нарушение авторских прав. Известному певцу вменятся кража песни «Маленький плот», которую, как полагает следствие, на самом деле написал Филипп Киркоров. «Мы проанализировали несколько сотен композиций Филиппа и в каждой из них нашли те же ноты, что и в песне Лозы. А поскольку у Киркорова больше денег, мы решили задержать Лозу», – пояснил один из участников спецоперации, сотрудник Следственного комитета.
Сам Юрий Лоза категорически отверг обвинения, заявив, что украл песню у «совершенно других композиторов». «Послушайте, Фил никогда не умел петь. Не то что сочинять музыку. Ладно бы вы сказали, что я спёр песню у Биттлов, ну у Макаревича, куда ни шло. Но у Фила – вы меня извините. Это какой-то абсурд!» – не сдерживал эмоций певец.
В ходе задержания также выяснилось, что Лоза намеревался вылететь в Лос-Анджелес, где хотел вымогать деньги у участников группы The Rolling Stones. «Оказывается, заявления Лозы изрядно подпортили карьеру музыкантов, и они согласились заплатить ему отступные, чтобы он перестал их критиковать», – рассказали в правоохранительных органах.
•••
Маруани пригрозил Киркорову женитьбой на Пугачевой!
•••
Сицилийская мафия обвинила Киркорова в плагиате ее методов ведения деловых переговоров!
•••
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год!
•••
Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов!
•••
Невероятно, но факт! Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
•••
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе!
•••
США. Здесь на 99-м году жизни скончался создатель «Биг Мака», который объяснял свое долголетие тем, что никогда в жизни не притрагивался к своему изобретению.
•••
Обама уговорил Клинтон позвонить Трампу, назвать его дураком и бросить трубку!
•••
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
•••
Невероятно, но факт! Если плакать в течение месяца, то можно наплакать себе Средиземное море, шубу или даже автомобиль!
•••
Мужчина проводит на рыбалке за всю жизнь не больше времени, чем женщина в рыбном отделе магазина!
•••
Женщина сожалеет об утраченной любви в среднем на пять SMS больше, чем мужчина!
Криминальная хронь
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки!
•••
Полиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.
Суровая правда жизни
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.
•••
Чем отличается сказка от реальности? В сказке — кот в сапогах, а в реальности — кот в сапоги.
•••
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят, приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
•••
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
•••
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность!
•••
— Дорогая, ты уже примерила десять кофт, пятнадцать юбок, семь костюмов, двенадцать платьев, пять шуб, двадцать пар сапог!..
— Да, потому что в этом магазине большие скидки!
— Но мы же ничего не купили!
— Правильно, потому что у них больше ничего нету. Тут маленький выбор, идём в другой магазин!
•••
— Зачем рот открываешь, когда глаза красишь?
— Чтобы не перепутать, потому что губы я крашу с закрытыми глазами.
•••
— Скажи мне, пожалуйста, вот зачем твоим подругам знать, что я пришёл поздно и пьяный?
— Ну как же, ведь они волнуются! Я же звоню им каждые пять минут, что тебя нет. Они же уснуть не могут из-за тебя! Мы все тебя ждём!
•••
— А зачем тебе эти восемь кремов без этикетки?
— Ты не понимаешь. Они реально помогают.
— От чего?
— Не скажу.
— Ну скажи. Пожалуйста!
— Нет. Ты со мной жить не захочешь.
•••
– Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
•••
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
•••
– Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!
•••
Если любимая вам изменила – это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
•••
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы!
•••
– Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, что да.
•••
Что ты нашла в нём? В мире есть еще миллион мужчин, которые тебя не любят.
Анекдоты от «Друг для друга»
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта – это вам не резиновая уточка!
•••
— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Окей! Скинь свою фотку!
•••
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Все-все, поставили варить!
•••
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
•••
Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:
— Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?
— Что ж, — отвечает ветеринар, — есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни.
Лишили. Через полгода приносит снова.
— Ничего не понимаю! Все равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками — теперь он с котами бегает!
— А что вы хотели? Теперь он у них консультант.
•••
– Фраеры понтами достали? Но ты же правильный пацан, мазу держишь! Забей, не кипишуй, все ништяк!
– Честно говоря, участковый вы странный...
•••
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, фиг бы я тогда женился!
•••
– Девушка, а как вас зовут?
– Ийа.
– Какое красивое и редкое имя.
– Пьявда?
•••
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
•••
— Не трогай, это на Новый год.
— Но это же вискарик.
— А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
•••
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание!
•••
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
•••
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
•••
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
•••
– Доктор, каждый день, когда я смотрю новости по телевизору, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
– Лечение мазохизма – это к психиатру, а я – терапевт.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 49 (1156) от 6 декабря 2016 года
Торговая сеть «ЛИНИЯ» проводит розыгрыш КВАРТИРЫ в Курске и АВТОМОБИЛЕЙ в Железногорске и Курчатове!
Курская область. Закончена реставрация уникальной усадьбы Фета
Курская область. «Товарняк» врезался в дрезину: погиб помощник машиниста, двое раненых
Жителям Железногорска представили «Каштанку» – историю о любви и верности
В облпрокуратуре прошел форум по защите прав предпринимателей
Курская штангистка Екатерина Башмакова стала чемпионкой страны