Номер 36 (1143) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
•••
СРОЧНО В НОМЕР! ПОМОГИТЕ! 1 сентября в ресторане «У шеста» утеряны часы, обувь мужская, костюм деловой, рубаха и нижнее белье деловое. Деньги деловые. Просьба вернуть хоть что-нибудь и рассказать хоть что-нибудь!
•••
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0!
•••
Мало кто знает, что министром образования и науки хотели назначить Свету Курицыну. Но опыт и красота сыграли решающую роль!
•••
ФСБ сообщила, что 96% женских разговоров по телефону – это пустая болтовня!
•••
Российские астрономы «поймали» возможный сигнал инопланетян! В ответ они сразу послали просьбу об увеличении зарплаты!
•••
В Петербурге разгорается скандал. Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену, узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить!
•••
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть!
•••
Невероятно, но факт! У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить!
•••
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
•••
Русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже!
•••
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже помогал деду окучивать картошку!
•••
Факт дня: самые лучшие повара — мужчины, самые лучшие поварихи — женщины!
•••
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили – мужа, а 200 женщин – любовника. И ни одна не сказала «Не знаю»!
•••
Совсем скоро женщины упадут на грязные и дурнопахнущие листья парков в странном желании поставить оригинальную осеннюю аватарку...
•••
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конем!
•••
В аду черти филологов в чан со смолой не кладут, а ложат!
Криминальная хронь
Власти Украины завели уголовное дело против Сергея Шойгу. В даный момент он решает, как лучше отправиться на допрос: самолётом или танком.
•••
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам!
Суровая правда жизни
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят!
•••
Знаете ли вы, что девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтобы вытолкать тяжелее было?
•••
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты – 20 млн. Почему? Спасение жизней – унылая фигня по сравнению с мячиком на травке!
•••
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она – Ваша жена, в конце концов!
•••
Когда мужик на остановке спросил, какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же – непринуждённо и легко!
•••
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
•••
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
•••
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
•••
В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть...
•••
– Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
– Знаешь, я в поиске, хочу найти такую, как мама.
– Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
•••
– Доктор, я устал от жизни!.. Сделаете мне такой укол, чтобы я умер?
– Конечно, сделаю. Слово пациента – закон для доктора.
– Это шутка.
– Ватку прижмите.
•••
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2!
•••
«Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться!», сообщают почему-то за мужиков толстые бабы...
•••
– Представляешь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку – и все! И тарелки мыть не надо...
– Слушай, да он гений!
•••
«Одноклассники» – странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться «Наращивание ногтей», «Натяжные потолки» и «Пластиковые окна».
Анекдоты от «Друг для друга»
Решилaсь нaйти cебе другa, любовникa, мужa – тaк, чтобы все в одном совмещалось... Прaктикa покaзaлa, что легче нaйти нефть!
•••
– Девушка, а вы замужем?
– Ну, иногда...
•••
– Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
– Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
•••
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.
•••
Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером – под них засыпать хорошо...
•••
Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать. Знаю же, зараза... Но не могу!
•••
– Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да-а-а... Надо идти.
•••
– Назовите ваши сильные стороны.
– Чувство юмора.
– Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
– А я думал, мы свяжемся с вами в клубок!
•••
– Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
– Ну что же, диван дал — диван забрал.
•••
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему!
•••
– Ты на нее молиться должен был!
– Я и молился!
– Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому...
•••
– Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
– Блин, ну ты и придурок!
– Что, простите?
– Добрый день, говорю, меня зовут Анна, и я ваш менеджер.
•••
– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая...
– Хорошо! Но потом сжечь!
•••
– Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
– Простите, а вы точно следователь?..
•••
– Мне бабушка говорила – никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь с ним в шляпе на голове... Сегодня он спросил – не было ли в моей семье дебилов...
•••
– Простите, вы сходите на этой остановке?
– Не схожу. И вам не советую.
•••
По совету подруги села на диету «Феерическая»:
1-й день: 1 вареное яйцо.
2-й день: 50 г обезжиренного творога.
3-й день: 70 г куриного филе.
4-й день: 20 г вареного риса.
5-й день: 2 средние вареные картошки.
6-й день: яблоко.
7-й день: очнулась у ларька с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к шаурме!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 36 (1143) от 6 сентября 2016 года
чем живет глубинкагромкое делоПриговор экс-начальнику налоговой Курской области: 3,5 года колонии и 54 миллиона государству
город восторга! • рекламаКурск. МегаГРИНН приглашает на День отца и фестиваль детского творчества «Звездопад талантов»!
по законам мужества
мы работаем для вас! • рекламаКурск. В гипермаркете «ЛИНИЯ» (МегаГРИНН) СКИДКИ до 30% и Призовая акция!
связь поколений • рекламаснова в нашем залебез границрепортаж «ддд»
умелые рукикурск читающийблагое делопроисшествияпроисшествиязона «центр»быстрее всех
будь в курсе! • рекламаЦентр правовой защиты населения «ЭкспертГарант»: Как не стать жертвами кредитных карт
защита детствав мире животныхмамам на заметкудавайте приготовим!хозяйке на заметку
