Номер 22 (1076) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае мы три недели мылись в тазу?
© © ©
Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Это последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег!
© © ©
Чтобы выиграть «Евровидение», Гагариной не хватило лишь бороды.
© © ©
В этом году у правительства нет никаких причин поднимать тарифы на услуги ЖКХ, поэтому они будут повышены просто так.
© © ©
Еще несколько лет реформ образования – и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы!
© © ©
2020 год. Российские ученые с кафедры теологии МИФИ доказали: «Протоны» и «Прогрессы» не могут летать, потому что они тяжелые!
© © ©
Сборная России по хоккею в упорном поединке вырвала серебряные медали у сборной Канады. Канадцам придется довольствоваться лишь «золотом».
© © ©
Тренер сборной Канады по хоккею сказал, что не был оскорблен уходом игроков сборной России с площадки во время исполнения канадского гимна. «Я не заметил их отсутствия, так как не помню, были ли они на площадке во время матча», – пояснил он.
© © ©
Экспериментально доказано – если простоять в очереди на оплату «коммуналки» в банке около 30 минут, забываешь, зачем пришел, и начинаешь ругать Обаму...
© © ©
Депутат – человек, которому хочется платить только за то, что он не будет предлагать новых запретов!
© © ©
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч!
© © ©
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец.
© © ©
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный!
© © ©
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году!
© © ©
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.
© © ©
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Анекдоты от «ДДД»
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!
© © ©
Объявление: «Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!»
© © ©
– Почему вы таки решили выдать России Полонского?
– У него деньги кончились...
© © ©
– Мадам, вы не замужем?
– Нет.
– У вас нет постоянного молодого человека?
– Нет даже непостоянного.
© © ©
В Одессе.
– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
© © ©
– Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались!
© © ©
– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
– Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистые носки.
© © ©
– Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
– Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханётся!
© © ©
– Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
© © ©
– Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе!
© © ©
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть!
© © ©
– Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
© © ©
– Милый, ты меня любишь?
– Не, ну ты чё, дура? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
© © ©
– Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, у меня нет денежек на колечко.
– Тогда купи туфельки...
– Нету денег!
– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
© © ©
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
© © ©
«Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды».
© © ©
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Криминальная хронь
Женщина в магазине вдруг как закричит:
— Караул! Грабят!!!
Вызвали полицию. Те протокол составлять: мол, что случилось?
Женщина:
— Понимаете, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло – я и закричала...
Суровая правда жизни
Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру...
© © ©
Меня веселит фраза «Все мужики одинаковые...» Ну если все мужики одинаковые, то чего вы тогда бегаете от одного к другому?
© © ©
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
© © ©
Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь.
© © ©
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
© © ©
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать...
© © ©
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— Мужик, у тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше!
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...
© © ©
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
© © ©
Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту...
© © ©
Если ты задумал сделать глупость, то сначала посоветуйся с дураком: у него большой опыт в подобных делах.
© © ©
Как вы думаете – зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
© © ©
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
© © ©
Когда львы добреют – шакалы наглеют.
© © ©
В маршрутке всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить!