Номер 50 (636) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
На прошлой неделе едва не произошла трагедия. Во время ремонта лопнувших труб отопления – у сантехников неожиданно закончился мат...
* * *
Обрадованное относительным успехом шоу «Звезды на льду», ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фонограммы.
* * *
Лондон. В Скотланд-Ярд вызван на допрос актер, исполнявший роль Полония, следы которого были обнаружены в Шекспировском театре...
* * *
В рамках национального проекта «Снижение прохлаждаемости и увеличение рождаемости сверх ожидаемости» мужчинам, вступившим во второй и более брак, будет тут же выдаваться бутылка водки и хлопаться по плечу.
* * *
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
* * *
Врачи бьют тревогу: детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей!
* * *
Сенсация! Ребёнок привёл в школу живого папу!
* * *
Серийный брачный аферист, соблазнив и бросив охрану, бежал из колонии строгого режима 654-ИУ. «Что ж, – сообщили следственным органам работники колонии, – пусть хоть с жертвами своих новых обманов он будет счастлив».
Анекдоты
Маленький мальчик дергает отца за рукав и хнычет:
– Папа, папа, помнишь, ты мне обещал сходить в зоопарк?
– Папа обещал – папа сходил...
* * *
Разговор двух женщин:
– У тебя Васька кто по гороскопу?
– Лев! А по жизни – чистый козел!
* * *
В сексшопе...
– Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
* * *
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
* * *
Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит:
– Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!
* * *
Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет...
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...
* * *
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой... гладкой стороной наверх...
* * *
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь – бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
– А как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов любишь...
* * *
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Ну все, конец тебе – я ее мать!
* * *
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!
* * *
– Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина.
– Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
– Что надо прокормить шесть ртов.
– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
* * *
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
* * *
Едет один таксист.
И ему говорит другой таксист:
– Э, мужик, у тебя колесо стучит...
– Что?
– Я говорю, колесо стучит...
– Чего?
– Колесо стучит, говорю!!!
– Говори громче, у меня колесо стучит!
* * *
Последняя новинка для авто класса «люкс»: гидроусилитель кнопки электроподъемника...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 50 (636) от 12 декабря 2006 года
Встречайте с «Барком» Новый год – сюрприз и подарок здесь каждого ждет!
Худеть или не худеть? На ваши вопросы отвечает «Славянская клиника®»