Номер 49 (635) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Одним из последних постановлений думы, в связи со скандалом с Зурабовым, стала новая редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном депутатами, она теперь должна звучать так: «ПОЙМАН – НЕ ВОР!»
* * *
Как показали исследования, в России 10% водителей говорят по мобильному телефону во время езды, в то время как 90% пассажиров с ужасом вслушиваются в эти разговоры.
* * *
КонфедерациЯ потребителей России бьет тревогу по поводу ухудшившегося качества детского мыла. Только за последний год им было выщипано 960 пар глазок.
* * *
Певица Лолита Милявская дала серию концертов «Мне 42, а выгляжу я на 50». Сбор от выступлений пойдет на восстановление здоровья задерганной певицы.
* * *
По сообщению работников загсов, имя Добрыня стало самым популярным именем в России. За многовековую историю Руси Добрыней назвали 240 миллионов младенцев. Для сравнения: в США имя Шрек при рождении получили лишь 40 малышей.
* * *
В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день!
* * *
Филипп Киркоров недавно стал жертвой мошенницы. Она не только завладела их совместным домиком на Истринском водохранилище, но и переписала на себя бывшую квартиру Филиппа на Садовом кольце.
* * *
Сорвалась товарищеская встреча между сборной Курска и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.
* * *
Первые шаги на Марсе сделал китайский аппарат «Луна-10». Руководитель лунной программы Китая уволен.
* * *
Джордж Буш гневно отреагировал на первые запуски китайских ракет в рамках лунной программы. Как оказалось, Буш полагал, что Луна – часть Техаса.
* * *
ДлЯ оснащениЯ российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
* * *
На рынках России стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках национального проекта «Доступное гнилье».
Анекдоты
– Девушка, гулявшая недавно по улице Сумской в красном платьице, волосики – зелененькие, ножки – кривенькие, ручки – кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ?!!
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит:
а) для красивых женщин – через желудок;
б) для некрасивых – через печень.
* * *
Милиционеры приезжают на место самоубийства и видят блондинку, которая выпрыгнула из окна последнего этажа. Но, оказывается, блондинка жива. Милиционер ее спрашивает:
— Зачем же вы прыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
— Я хотела испытать новые прокладки с крылышками!
* * *
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
* * *
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты как бревно лежишь?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
* * *
– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!!!
* * *
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...
* * *
– Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
– Тяжело, государство-то не помогает.
– Как не помогает? За рождение второго ребенка аж 250 тысяч рублей, для строительства дома – ипотеку ввели!
– Вот! А с деревом ни хрена не помогает!
* * *
Объявление в офисе фирмы: «Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров».
* * *
Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй – когда он понял, что это его старый дневник...
* * *
Врач:
– На что жалуетесь?
Мужик:
– Да жена утверждает, что я ее не слышу...
Врач:
– Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться.
* * *
Абрам спрашивает.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
– У меня Сара тоже живая, но не свежая...
* * *
– Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
– Да на ее рожу хрен что подберешь!