Номер 29 (615) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
После финального матча ЧЕ-2006 Зидан, объясняя свой поступок, пояснил, что хотел поцеловать Матерацци в живот, но немного не рассчитал...
* * *
Вы будете смеяться, но на днях в Ингушетии в очередной раз был убит одиозный лидер боевиков Шамиль Басаев. Все причастные к успеху генералы вновь щедро награждены...
* * *
Новости шоу-бизнеса. Вторую неделю продолжается избиение певицы Жасмин. В отделении милиции пытаются выбить из нее показания.
* * *
В футбольной команде «Авангард» (Курск) появился играющий тренер. Перед началом игры он выбегает на поле «Трудовых резервов» и исполняет на трубе футбольный марш Блантера.
* * *
Тревожная статистика. В Курске за год от удушения, вызванного неосторожным обращением с мужскими носками, погибло 85 человек.
* * *
По просьбам граждан Госдума России разрешила демонстрацию на телеэкранах сцен насилия, если те произведены в Грузии и Украине.
* * *
В подмосковном ЦУПе заявили, что они больше не станут терпеть пьяных выходок космонавта Виноградова в открытый космос.
* * *
Сорвалась программа полетов северокорейских ракет на все планеты Солнечной системы.
* * *
Шамиль Басаев убит сильным ударом головой в грудь. С Зидана сняты обвинения в терроризме.
* * *
Очередная корейская ракета сбилась с курса и убила Шамиля Басаева. В Министерстве обороны России заявили, что этот случай еще раз подтверждает безопасность пусков корейских ракет для мирного российского населения.
* * *
Юрий Лужков проиграл в суде дело по иску жителей Южного Бутово. По решению суда, власти Москвы будут вынуждены снести все бутовские многоэтажки и переселить их жителей в деревянные хибары.
* * *
Северная Корея намерена разыскать свои ракеты на дне Японского моря и привезти их обратно в страну. Дело в том, что по корейской спецификации они проходят как многоразовые пилотируемые.
Отзывы владельцев об автомобилях
Lexus RX300. У «Лексуса» главный недостаток – почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре – я уже поехал или просто все назад сдают.
* * *
Ferrari 550. Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя
* * *
ВАЗ 2112. За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяностодевятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
* * *
Volkswagen Touareg. Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
* * *
Москвич 2140. Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
* * *
Урал 4320. Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил, и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ от скуки решил провести интернет пресс-конференцию со своим народом
– Будет ли легализована в России марихуана?
– Мы думали над этим. Но, видите ли, надо что-нибудь одно. Или марихуана – или алкоголь. Для того чтобы легализовать марихуану, надо сделать нелегальным алкоголь. Вывести его, так сказать, из цивилизованной жизни. Мы сейчас работаем над этим – можете наблюдать результаты нашей работы в любом магазине. Вина и коньяка сейчас уже нет, скоро исчезнут водка и пиво. Тогда все будете курить. Правда, пока не марихуану – ее мы введем только 1 января 2010 года. Пока же будете курить бамбук. Первые партии африканского бамбука уже лежат на таможне...
– В каком возрасте вы начали встречаться с девочками и когда у вас был первый секс?
– С девочками я в первый раз встретился в родильном доме. Мы там лежали в соседних лоточках. Что касается первого секса – то никогда не надо верить тому, что вам отвечают на этот вопрос. Все всегда врут, пытаясь показаться круче, чем они есть на самом деле. Ну а раз верить нельзя – то и отвечать незачем.
– Когда в России, наконец-то, не будет всеобщего призыва?
– В России давно уже нет всеобщего призыва. Все косят. Призываем какие-то крохи. Так что эта проблема решена.
– Владимир Владимирович™! Проходу нет от шпаны бритоголовой. Когда в России престанут бить за смуглую кожу и южные глаза?
– Ах эти южные глаза! Вы полагаете, Жасмин... тоже за них? Вообще в России, насколько мне известно, бьют в основном за то, что не хватило. Но ваша обеспокоенность мне понятна. Мы сейчас готовим законопроект о запрещении стрижки налысо. Таким образом мы хотим раз и навсегда покончить со скинхедами в нашей стране.
– Уважаемый Владимир Владимирович™! Сейчас много говорится о демографическом кризисе, предлагаются решения проблемы рождаемости в нашей стране. Но в основном речь идет о денежных компенсациях после рождения ребенка у здоровой семьи, а планируется ли рассматривать проблему бесплодия? Ведь услуги по вспомогательным репродуктивным технологиям очень дороги, но во многих западных странах ЭКО включено в обязательное медицинское страхование, а у нас это считается роскошью для молодой пары! Спасибо.
– Почему роскошью? Родите двух детей, получите компенсацию – и лечите на здоровье свое бесплодие.
– Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
– А как же! Вот вы думаете, почему наша ПВО вчера не засекла корейские ракеты? Да потому что она давно уже переориентирована на угрозу инопланетного нашествия! Наши радары нацелены на Марс, а не на какую-то там Корею с ее жалкими ракетами, которые только и могут, что долететь до Находки. Это американцы пусть воюют с Афганистаном и Ираком. А мы ставим перед собой амбициозные цели! Когда человечество надо будет спасти – спасем его мы. Как в сорок пятом. Поверьте мне.
– Скажите, чем был продиктован ваш поступок – поцелуй мальчика Никиты в живот?
– Не чем, а кем. Он был продиктован мне Богородицей как раз, когда я проходил мимо Успенского собора. «Поцелуй этого мальчика», – сказала мне Богородица. Я остановился и поцеловал его. Зачем она просила меня сделать это – я не знаю. У нас в Кремле еще и не такое бывает...
Анекдоты
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили.
– А где рояль?!
– ...Послушать дал.
* * *
– Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
* * *
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко – роуминг, т. е. дорого говорить.
Жена – в ответ:
– Жаль, что ты не можешь говорить... Тогда слушай!
* * *
В загс приходит мужичок и заявляет, что хочет изменить паспортные данные.
Работница загса заглядывает в его паспорт и читает: «Иван Дерьмо». Сочувственно:
– Да, да, конечно, мы пойдем вам навстречу! Как бы вам хотелось называться?
Мужичок смущенно:
– Виталиком...
* * *
Молодая жена жалуется матери:
– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нем хорошо. Подавай то, что ему больше всего нравится.
– Ему блондинки нравятся!!.
* * *
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй – все получается с Любовью.
* * *
Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Хомутовки.
– Ой, не могу! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь – Машенька Жук из Жерновца, Феденька Жук из Фатежа, Симочка Жук из Льгова...
– Да что вас так удивляет? У него ж велосипед
* * *
Сын пишет письмо: «Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел».
Мать ему отвечает:
«Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни!».
* * *
Изя звонит в «скорую»:
– Алло, «скорая», срочно перезвоните, а то я с мобильника...
* * *
Разговаривают два боевика в засаде:
– Слышал, фээсбэшники вчера Шамиля взорвали?
– Что, опять?
– Тише, вон он идёт посты проверять...
* * *
– Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
– Зачем, тебе туда все равно вкладывать нечего.
– Ну ты ведь носишь трусы.
* * *
Разговаривают два «новых русских»:
– Ну как твоя новая секретарша?
– Почти блондинка!
– Это как, рыжая, что ль?
– Да нет, волосы черные, но ду-у-урааа...
* * *
Едет машина, в ней семья: папа, мама и девочка. Останавливает машину гаишник.
– Старший сержант Винторогов, предъявите ваши документы, пожалуйста.
В это время из машины раздается детский голос:
– Папа, папа, ну а где козел-то?..
* * *
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
– Алло!
Голос: – Это телефон 220 – 380?
Мужик: – Да.
– Прикольно, прямо как трансформатор...
Криминальная хронь
Дерзкий побег в колонию особо строгого режима г. Льгова совершила группа рецидивистов, изгнанных ранее из колонии за примерное поведение.
* * *
Сразу четверо хулиганов напали на прогуливающуюся вечером в парке Бородино гражданку Мерседесову. Преступники не поделили добычу и стали избивать, грабить и насиловать друг друга. Воспользовавшись возникшей суматохой, гражданка Мерседесова вызвала на место происшествия дежурную бригаду стрелецкой преступной группировки. Блюстители в законе быстро навели в парке понятия.
* * *
Пенсионер Ф. оказался одним из многих легковеров, клюнувших на объявления о высоких заработках в Сети. На деле же нечистоплотные дельцы, за большие деньги поместив пенсионера в большую сеть в центре Центрального рынка, заставили его барахтаться в воде на потеху почтенной публики. Только чудом перегрызя сеть, пенсинеру удалось уйти из цепких пут мошенников...
* * *
Семья Разбойниковых стала жертвой семьи Мошенниковых. Преступниковы (еще одна семья, проживавшая неподалеку) пригласили к себе Анну Разбойникову и 16 ее братьев распить алкогольный напиток. Однако посреди пьянки оказалось, что злополучного зелья не хватит на всех. Немедленно возникла Драка (соседка, проживавшая в одной с Мошенниковыми квартире), которая и допила злополучное зелье. Все 16 братьев Преступницы (кличка Анны Разбойниковой) попытались принять посильное участие в Драке, в результате чего один за другим оказались на улице без средств к сосуществованию (кастетов, ремней, пугачей и березовых прутьев), а также без денег на документы. В настоящее время во всем происшедшем разбирается семья Участковых, случайно проходившая неподалеку.
Читайте в следующем номере
Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!
* * *
Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!
* * *
Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!
* * *
Редкая скотина может попасть в Красную книгу!
* * *
Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!
* * *
Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!
* * *
Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!
* * *
Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!