Номер 17 (603) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
![](/image/humour/000926.jpg?j028hv)
БРЮССЕЛЬ. В конкурсе на лучшее подражание писающему мальчику победил россиянин В. Пивораков с результатом 1 час 40 минут.
* * *
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
* * *
Минск. Здесь прошла одночисленная демонстрация Лукашенко. Демонстрант требовал любви.
* * *
ОбразовавшуюсЯ нехватку вин Россия будет заполнять вином из Белоруссии. По сообщению Главного санитарного врача России, у вин из Чернобыльской зоны вот уже 15 лет нормальный радиационный фон, и соли тяжелых металлов в их составе минимальны.
* * *
Фрадков в глубочайшей депрессии. После того как ему назначили третьего зама, он не знает, кому из них подчиняться в первую очередь.
* * *
Более трех недель провисела вверх ногами таблица для проверки интеллекта в Госдуме. Только после того, как кто-то из депутатов догадался повесить ее нормально, первые 10 баллов IQ поступили в зачет Госдумы.
* * *
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Известный фигурист Плющенко был оштрафован гаишниками за три с половиной оборота в неположенном месте.
* * *
Руководители ХАМАС приехали на переговоры к Путину, захватив с собой памперсы. Дело в том, что палестинские террористы побоялись посещать кремлевские сортиры
* * *
Светлана Хоркина признана самой красивой девушкой года в Китае. Напомним, что цензура перекрыла доступ по всей стране к порносайтам, из-за чего китайцы практически лишены возможности видеть красивые лица.
11 типичных ошибок мужчины в постели
![](/image/humour/000925.jpg?j028hv)
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И – раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья – один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
Биржа труда
![](/image/humour/000924.jpg?j028hv)
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
* * *
Магазину требуются вменяемые грузчики.
* * *
Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.
* * *
Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.
* * *
Срочно требуется для продажи овощей овощиха.
* * *
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
* * *
Срочно требуется душер. (Объявление в бане.)
* * *
Областной театр кукол приглашает на работу актеров – мужчин высшей и первой категории.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем рабочем кабинете и думал, где бы ему провести еще один нефтепровод.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Bratello! – раздался в трубке голос премьер-министра Италии Сильвио Берлускони. – Я не верю, что я проиграл выборы!
– Знаешь, – пробормотал Владимир Владимирович™, – мне вот тоже как-то не верится, что всего два года осталось
– Верховный кассационный суд против меня! – взволнованно говорил премьер-министр. – А я не верю! Не верю! Я хочу все перепроверить!
– Надо перепроверять, – согласился Владимир Владимирович™, – до тех пор, пока не получится нужный результат. Ну, как в Америке делают. Или в Украине.
– Вот именно! – кричал Берлускони. – Но в Италии все против меня! Поэтому проверять надо за границей!
– За границей? – заинтересованно спросил Владимир Владимирович™. – А че, это интересная мысль
– В России! – волновался премьер-министр. – Ты проверишь?
– Проверю, – радостно закивал Владимир Владимирович™. – Я обязательно проверю, брателло! Сам все пересчитаю. Лично. Везите бюллетени.
– Отлично! – обрадовался Сильвио Берлускони. – Спасибо, Володенька!
Владимир Владимирович™ положил трубку и что-то пометил в своем президентском блокноте.
– А мы можем проверять в Белоруссии, – с улыбкой пробормотал Владимир Владимирович™.
Анекдоты
![](/image/humour/000922.jpg?j028hw)
– Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
– И что, засекла?
– Засекла. Две минуты тридцать секунд!
* * *
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?!
— Не каркай, дура!
* * *
— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все сначала!
* * *
– Девушка, скажите, вы замужем?
– Нет, пока на самообслуживании...
* * *
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина, 333, кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
* * *
– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
* * *
– Я – слива лиловая, спелая, садовая!
– Я – абрикос, на юге рос!
– А я – маракуйя... Даже не знаю, что сказать.
* * *
Мама проверяет Вовочкин дневник:
– Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
– Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
* * *
– Дорогая, я сегодня задержусь на работе.
– Ладно, милый.
– Приду очень поздно.
– Ничего, милый.
– Не жди меня, ложись спать.
– Конечно, милый, раз ты мне велишь.
– Извините, я, наверное, нет, точно, не туда попал?!
* * *
Девушка говорит молодому человеку:
– Вам, мужикам, нужен только секс, а нам, девушкам, внимание.
Молодой человек:
– ВНИМАНИЕ!! Сейчас будет секс!
* * *
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду!
– Почему?
– У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается...
* * *
Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет!
* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
* * *
В кабинете директора гастронома:
– Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
– Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Криминальная хронь
Преступники проникли в курский Музей естественной истории и вынесли оттуда для себя много нового. После того как злоумышленники были задержаны полицией, новое пришлось вернуть.
* * *
Банда колумбийских полицейских обнаружила во время рутинного обыска печатное оборудование, используемое фальшивомонетчиками. В том числе три станка для производства фальшивых долларов и два станка для производства настоящих. Виновные в станках задержаны. На суде преступники демонстрировали фальшивое раскаяние, предусмотрительно изготовленное ими накануне.
Суровая правда жизни
![](/image/humour/000920.jpg?j028hw)
Если на следующий день после пьянки ты почувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.
* * *
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой – водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
* * *
По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент.
* * *
Жизнь – как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же.
* * *
Сколько в жизни нюансов! Например, если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – это семейная жизнь.
* * *
Говорят, уже изобрели «умные квартиры» – выходя с работы, посылаешь ей на компьютер сообщение, и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин, унитаз морально готовится...
* * *
– Вы замужем?
– Нет, я просто не накрашена.
* * *
Мужчины только делают вид, будто не понимают женских намеков. Это им дешевле обходится.
* * *
Из хоккейного репортажа:
«Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки. Арбитр, похоже, тоже».
* * *
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его...
* * *
Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.
* * *
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (603) от 25 апреля 2006 года
![](/image/foto.null.jpg)
В свой день рождения гипермаркет «ЛИНИЯ» подарил курянам салют